Spiegelwelten:Die schwer interessanten Abenteuer der L.A.D.E.N. - Live und ohne Farbe - gehen weiter
Dies ist das zweite unglaublichen hochwertige und schwer interessante Abenteuer der größten Bedrohung der Menschheit: Der Liga außergewöhnlich dämonischer Erzschurken Northeims. Die da wären:
- Dr.Demenzo – Der mit seinen Gedanken andere Menschen kontrollieren kann (sofern er es nicht vergisst)
- Mr. Atacama – Der mit seinem Atem seine Gegner austrocknen kann
- Big Boring – Der seine Gegner zu Tode langweilt
- Uhuman – Der die zweifelhafte Macht hat sich in eine Eule zu verwandeln
- Herr T. aus N.- Hat keine Superkraft, aber ihm gehören das L.A.D.E.N.-Quartier und das Auto, deshalb muss er mitgenommen werden und ist automatisch der Boss der Liga
- Görings Gürtel – Er ist der mutierte, zum Leben erwachte Gürtel den Herrman Göring persönlich bei Kriegsende trug. Was genau er sonst ausrichten kann ist unklar aber er ist von Grund auf böse
- Uri Geller – Er kann Löffel verbiegen!!!
- Der Azubi – Versteht sich von selber. Eine Superkraft hat er auch nicht, die bekommt er erst mit dem Gesellenbrief nach der bestandenen Schurkenprüfung...
Soviel dazu. Kommen wir nun zur eigentlichen Story:
Northeim, 20.8.2011
Nachdem unsere Helden, die fast unfehlbaren Mitglieder der „Liga außergewöhnlich dämonischer Erzschurken Northeims“, kurz L.A.D.E.N. ihre Mission in Luxusburg erfolgreich beendet hatten schwammen sie im Geld. Nun jedoch ziehen dunkle Wolken auf in Northeim. Es regnet. Was das mit unserer Geschichte zu tun hat? Rein gar nichts. Aber meteorologisch ist es relevant. Oh ja....
Herr T aus N: Kann mal einer diesen Erzähler ausblenden, der erzählt Unsinn!
Dr.Demenzo: Was für ein Erzähler?
Herr T aus N: Ach Scheiß drauf....
Dr.Demenzo:Ne ehrlich wovon redest du?
Herr T aus N:Komm lass es Kalkleiste...
Dr.Demenzo:Was?
Mr.Atacama:Was ist denn hier wieder los? Markus, hörst du wieder diesen Erzähler?
Herr T aus N: O_o Und wenn schon??
Mr.Atacama:Damit ist nicht zu spaßen... Da hat schon mal einer dauernd einen Erzähler gehört und der ist definitiv durch mit den Hirnzellen...
Herr T aus N:Halt die Klappe. Wir haben zu arbeiten.
Mr.Atacama:Wir? Arbeiten? Markus, wir sind reich. Wir haben ausgesorgt. Warum sollten wir noch was tun?
Herr T aus N:Rolf! Denk doch nach. WAS braucht man im Leben? Geld und Macht. Geld haben wir. Fehlt nur noch die Macht.
Big Boring: Ich habe Macht über mein Girokonto. Das ist spannend genug.
Uhuman: Shuhuuuuuuuu
Big Boring: Ja und ein ruhiges Astloch ist auch schön... Du sagst es Hans..
Herr T aus N:Darf Ich jetzt meinen brilianten Plan vorstellen?
Uhuman: Shuhuuuuuuuu
Herr T aus N:Nein?? Die Antwort zählt nicht.
Dr.Demenzo: Hängt den Faschisten auf!
(Unsere Helden gucken Demenzo blöd an)
Dr.Demenzo: Was denn? Nach dem Krieg haben wir das dauernd gemacht...
Görings Gürtel: DUUU LINKE SSAU! ICH KONNTE NURR ENTKOMMEN WEIL ICH BEI DER ENTNAZIFIZIERUNG LEDIGLICH ALS VERDAMMTER RRASSISTISCHER GÜRRTEL UND NICHT ALS FASCHISTISCHES LEDER EINGESTUFT WURRDE! DÖÖSE IGNORRANTEN!!! LEDER HEIL!!
Herr T aus N:Ja. Ganz toller Vortrag, jetzt bin Ich erschüttert.... Wie auch immer. Habt ihr letztens die Nachrichten verfolgt?
Big Boring: Ich schaue ausschließlich den Theaterkanal...
Herr T aus N: Autsch. Du wirst immer schlimmer... Jedenfalls.... Wir ihr vielleicht wisst, wurde das Franzoseland von einer Bande Hacker übernommen...
Mr.Atacama: Und? Wen interessiert es?
Herr T aus N: Mich. Und damit auch euch.
Mr.Atacama: Tut es nicht
Herr T aus N: Tut es wohl.
Mr.Atacama: Tut es nicht
Herr T aus N: Tut es wohl.
Mr.Atacama: Tut es nicht
Herr T aus N: Immer einmal mehr "Tut es wohl" als "Tut es nicht".
Mr.Atacama: Mist
Herr T aus N: Also. Keine Rede, gar kein Sinn: Wir übernehmen das Franzoseland. Wenn Hacker das können, dann können wir das erst recht.
Mr.Atacama: Aber die haben Computer! Und Guy Fawkes-Masken
Dr.Demenzo: Was sind Computer?
Herr T aus N:Ja, aber WIR sind superreiche Superschurken. Das ist besser. Die können doch nur in ihren Masken rumrennen und hacken. Mit körperlicher Gewalt kennen die sich nicht aus
Dr.Demenzo: Was ist denn ein Superschurke? Ich kapier nix mehr...
Mr.Atacama: Markus, das ist Wahnsinn. Hast du wenigstens einen Plan?
Herr T aus N: Fast. Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, irgendwas vergessen zu haben. Irgendwas komplett unwichtiges. Eine totale benale kleine Kleinigkeit...
Uri Geller: Ach das ist bestimmt nur eine Illusion...
(Währenddessen an der Südspitze Afrikas)
Azubi: Hallo? Ist da wer? Hallooooo? Leute wo seid ihr??? Ich sitz hier seit Ewigkeiten rum und bewache das Auto. Hallo??? Es ist warm und Ich hab kein Wasser mehr...
(Ein paar Löwen nähern sich)
Azubi: Oh.. Nettes Kätzchen...Komm her und lass dich knuddeln...
(Schnitt nah Northeim)
Herr T aus N:Ne hast recht. Ich glaube wir haben alles. Lass uns losfahren.
Inhaltsverzeichnis
22.8.2011
Unsere Helden stehen vor dem Hauptquartier vor einem leeren Parlplatz
Dr.Demenzo: Da ist nichts.
Herr T aus N: ACH? Blitzmerker. Das haben wir VORGESTERN schon festgestellt...
Dr.Demenzo: Oh wirklich? Und warum stehen wir dann noch immer hier rum?
Mr.Atacama: Ja, die Frage ist angebracht....
Herr T aus N: Ach halt die Schnauze und fixiere weiter den Parkplatz. Vielleicht taucht das Auto ja noch auf.
Uhuman: Shuhuuuuu!
Uri Geller: Hans könnte recht haben. Vielleicht sollten wir den Azubi mal verständigen, dass er uns den Wagen bringen kann....
Herr T aus N: Pff... Als ob der einen Führerschein hätte.
Görings Gürtel: MEIN FÖHRER HATTE AUCH KEINEN! UND TROTZDEM LIEF ES SUPER!!!!
Herr T aus N: Ja sicher... Bis auf den Punkt mit der Weltherrschaft, nicht wahr? Hans, wenn du noch so eine glorreiche Idee hast, dann spuck sie aus.
(Uhuman rotzt Herr T vor die Füße)
Herr T aus N: Danke Hans. SO war das nicht gemeint.
Uhuman: Shuhu....
Mr.Atacama: Markus, so kommen wir nicht weiter. Wir müssen dringend den ADAC verständigen. Die holen uns den Wagen bestimmt hier her.
Herr T aus N: So kommen wir nicht weiter? Na dann warte mal ab
(Die Helden warten ab)
Mr.Atacama: Siehste? So kommen wir nicht weiter.
Herr T aus N: VERDAMMT! Und nun?
Mr.Atacama: ADAC?
Herr T aus N: Oh nein. Wir sind reiche, coole Superhelden. Wir nehmen unseren Privatjet und holen damit das Auto. AUF ZUM PRIVATJET!
(Herr T aus N stapft voran, die anderen bleiben stehen)
Mr.Atacama: Markus?
Herr T aus N: WAS???
Mr.Atacama: Wir haben keinen Privatjet....
Herr T aus N: VERDAMMT! Dann kaufen wir halt einen. AUF ZUM HÄNDLER!!!
28.8.2011
Herr T aus N: Boah, endlich haben wir den Händler erreicht...
Mr.Atacama: Ich habe dir soch sofort gesagt, ein Gebrauchtwagenhändler verkauft keine Privatjets
Herr T aus N: ...Beweisen konntest du es nicht, also komm mir nicht mit sowas...
Uri Geller: Schön und gut, aber war es wirklich nötig, jeden Gebrauchtwagenhändler in und um Northeim herum abzuklappern?
Herr T aus N: Aus meiner Sicht schon und das zählt.
Uri Geller: ..Aber musste das unbedingt zu Fuß sein? Wir sind jetzt 6 Tage lang ununterbrochen durch die Gegend gelatscht...
Uhuman: Shuhuu!
Uri Geller: Genau wir hätten ein Taxi nehmen können...
Herr T aus N: Also bitte! Wie sieht es denn aus, wenn man mit nem Taxi zum Privatjetkauf kommt? Das ist unter meinem Niveau.
Mr.Atacama: Aber 60 Kilometer durch die Gegend latschen und auf Parkbänken schlafen ist NICHT unter deinem Niveau?
Herr T aus N: Nein; Auf Parkbänken schlafen ist eine Erfahrung und Laufen ist gut für die Fitness.
Mr.Atacama: Schön, aber wir mussten Demenzo zwischendurch viermal wiederbeleben. Das war zuviel in seinem Alter.
Herr T aus N: Sein Problem
Dr.Demenzo: Ich habe keine Probleme. Nur mit der Orientierung... Und dem Gedächtnis... Und den Knochen.... Oh und der Orientierung.... und den Knochen.... und dem Gedächtnis..... und dem Gedächtnis.... und dem Gedächtnis.... und den Knochen....
Herr T aus N: Kann ihm einer mal nen Korken reinstopfen? Ist ja nicht auszuhalten. Gehen wir lieber rein und kaufen unseren Jet.
(Unsere Helden betreten den Verkaufsraum des Flugzeughändlers)
Verkäufer: Willkommen bei "Hummel& Sauerbein - Flugzeugan- und Verkauf". Ich bitte sie sofort zu gehen.
Herr T aus N: Was? Wie bitte? Wir wollen aber einen Privatjet kaufen!
Verkäufer: Den werden sich abgewrakte Witzfiguren wie sie wohl kaum leisten können...
Herr T aus N: Jetzt hör mal zu, du Wurm - WIR sind die L.A.D.E.N. ...
Verkäufer: ..Ja, und wir sind DER Laden. Vom Artikel abgesehen ist das kein Unterschied. Und wie verbleiben wir nun?
Herr T aus N: Sie zeigen uns nun ihre verdammten Flugzeuge, wir kaufen uns eins und sie freuen sich gefälligst darüber. Oder wir nehmen ihnen den Laden auseinander, dann haben wir nämlich noch ein paar Erlebnisse gemeinsam, verstanden?
Verkäufer: (rollt mit den Augen) Gut, folgen sie mir.
(Unsere Helden folgen dem Verkäufer auf ein Rollfeld)
Verkäufer: So. Hier sehen sie unsere Flugzeuge...
Dr.Demenzo: Scheiße. Das letzte Mal das DAS einer zu mir sagte musste Ich damit in die Luftschlacht von England.
Görings Gürtel: DAS WARREN SCHÖNE ZEITEN!!! KRIEG HEIL!!!
Dr.Demenzo: Oh bitte nicht wieder so ein Ding fliegen. Ich will weg hier. Der Krieg ist eh verloren!
Görings Gürtel: ERSCHIESST DEN DESERTEUR!!!
Verkäufer: Was ist denn das für ein Ding?
Mr.Atacama: Nur ein faschistischer Lederriehmen. Nichts besonderes. Stören sie sich nicht dran.
Verkäufer: Ah ja... Gut. Wenn ich ihnen dann mal den Learjet 85 zeigen dürfte?
Herr T aus N: Ja das wäre sinnvoll.
Verkäufer: Gut. Hier haben wir also den Learjet 85. Baujahr 2011, 18 Meter Spannweite. Höchstgeschwindigkeit 870 km/h bei einer Reichweite von 5.555 Kilometern ohne Tankstopp. Der Kostenpunkt liegt bei 17 Millionen...
Mr.Atacama: Gibt es da drinnen einen Kühlschrank.
Verkäufer: Nun, wir haben hier das Modell für Geschäftsleute. Serienmäßig sind Minibar, TV-Station und Aktenvernichter für gefälschte Bilanzen.
Big Boring: Sind die Akten denn auch serienmäßig?
Verkäufer: Nein, aber zum Aufpreis von zwei fuffzig gibts das Financial Times-Altweltdeutschland-Abo gratis dazu.
Big Boring: Perfekt. Den nehmen wir.
Herr T aus N: Das ist nicht deine Entscheidung verdammt. Perfekt. Den nehmen wir.
Verkäufer: Gut. Macht dann 27 Millionen.
Herr T aus N: Sagten sie nicht 17?
Dr.Demenzo: Ich glaube er sagte 27...
Herr T aus N; Nein, vorhin sagte er, sie würde 17 kosten...
Dr.Demenzo: Er hat vorhin was gesagt???
Verkäufer: 17 Millionen kostet sie eigentlich. Aber bei Figuren wie ihnen muss ich einen Risikozuschlag berechnen.
Dr.Demenzo: Klingt fair...
Mr.Atacama: o_O
Herr T aus N: Was bitte soll DAS denn heißen???
Verkäufer: Nun, sie sehen aus wie jemand der am Steuer eines Jets sie Menschheit auslöschen könnte...
Herr T aus N: Ach so, das ist natürlich was anderes - Hier haben sie 37 Millionen für ihre Bemühungen. Vielen Dank.
(Herr T aus N drückt dem Verdutzten Verkäufer eine Plastiktüte mit 37 Millionen in Bar in die Hand. Der Verkäufer zuckt kurz mit den Schultern und übergibt unseren Helden die Papiere für das Flugzeug)
Herr T aus N: Perfekt. Jetzt steht uns nichts mehr im Wege. Dann starten wir mal...
Verkäaufer: Nun, da gibt es ein Problem...
Herr T aus N: Das wäre?
Verkäufer: Haben sie schon einmal einen Händler mit einer Starbahn gesehen?
Herr T aus N: Nein. Wollen sie mir damit jetzt was sagen?
Verkäufer: Möglicherweise, Sir....
Herr T aus N: Sie wollen mir sagen, dass sie hier zwar ein Rollfeld, aber keine Startbahn haben???
Verkäufer: Ja, das ist das Problem. Also wenn sie mit dem Jet starten wollen, müssen sie sich dafür eine Startbahn suchen.
Herr T aus N: VERDAMMT! Wie machen das denn ihre andere Kunden?
Verkäufer: Andere Kunden? Sie scherzen wohl. Glauben sie irgendwer der sich so ein Ding leisten könnte würde in oder um Northeim wohnen? Sie haben Humor. Ich bin eigentlich Klempner, sonst könnte Ich den Laden hier zu machen...
Herr T aus N: Und was machen wir nun?
Verkäufer: Die nächste Landebahn ist nur 85 Kilometer von hier entfernt. Bis da müssen sie den Jet jetzt schieben....
Herr T aus N: SCHIEBEN??? Ich glaub meine Eule pfeift.
Uhuman: Pfffffffffffff
Uri Geller: Versuch es nicht. Eulen können nicht pfeifen...
Mr.Atacama: Und wenn wir einfach mit dem Ding zur Startbahn rollen.
Verkäufer: Sie scherzen, oder? Ein Learjet hat doch keine Straßenzulassung...
Herr T aus N: Ach so eine verdammte Scheiße...
31.8.2011
Unsere Helden haben innerhalb von nur drei Tagen ihren neu erworbenen Learjet die 60 Kilometer zur Startbahn geschoben. Endlich ist es Zeit zum Einsteigen
Herr T aus N: Muhahaaa! Endlich! Jetzt hält uns nichts mehr auf!
Mr.Atacama: Markus? Die Spritanzeige ist auf Null....
Herr T aus N: VERDAMMT! Wieso das?
Uhuman: Shuhuu!
Uri Geller: Da könnte er recht haben – Wir hätten die Triebwerke nicht drei Tage lang im Leerlauf sich leer laufen lassen sollen...
Herr T aus N: Ey die Kritik zieht jetzt nicht. IHR wolltet alle Frischluft beim Schieben oder? Also beschwert euch nicht...
Uhuman: Shuhu...
Herr T aus N: Jammer nicht rum sondern such lieber eine Lösung für dieses Problem... Auf einem Flughafen gibt es doch bestimmt eine Tanke...
Mr.Atacama: Weißt du denn wenigstens ob das Ding E10 verträgt? Nicht das der Motor kaputtgeht. Kann ja auch ein Diesel sein...
Herr T aus N: Was weiß Ich – Bin ich Flugzeugkapitän oder was?
Mr.Atacama: Theoretisch jetzt schon...
Herr T aus N: Nein. Demenzo ist Kapitän.
Dr.Demenzo: Ich bin was??
Herr T aus N: Kapitän.
Dr.Demenzo: Ist das nicht Philipp Lahm?
Herr T aus N: Siehst du den irgendwo?
Dr.Demenzo: Nein.. Aber der ist ja auch so klein und meine Augen....
Herr T aus N: Ach komm halt den Mund... DU bist Kapitän.
Dr.Demenzo: Aber Ich kann doch kein Schiff steuern...
Herr T aus N: Ein Flugzeug würde mir fürs erste auch reichen...
Dr.Demenzo: Ein WAS???
Herr T aus N: FLUUUGZEUG! Du hast doch eins im Krieg geflogen!
Dr.Demenzo: Hab ich??
Mr.Atacama: Beim Händler hast du das gesagt...
Big Boring: Ich hab’s auch gehört. Bei Kriegsgeschichten höre Ich immer zu. Ich find das interessant. Ich bin ja auch Mitglied im Guido-Knopp-Fanclub...
Dr.Demenzo: Na dann... Wo ist denn hier die Kurbel zum Motoranlassen?
Mr.Atacama: Erst brauchen wir eh Sprit...
Herr T aus N: Und wo sollen wir den herzaubern?
Uri Geller: Mit meinen mentalen Kräften kann Ich welchen besorgen. Moment...
Uri Geller konzentriert sich und macht eine theatralische Bewegung mit der rechten Hand. Draußen fängt es plötzlich tierisch an zu regnen.
Uri Geller: Mist. Falsche Hirnwindung...
Herr T aus N: Prima. Jetzt können wir nicht einmal mehr hier raus ohne zu ertrinken...
Uri Geller: Kann doch mal passieren...
Mr.Atacama: Und wenn wir per Funk beim Flughafen Sprit anfordern?
Herr T aus N: Und was bringt dich zu dieser tollen Idee?
Mr.Atacama: Die Flugsicherung. Die hört schon die ganze Zeit mit, weil das Funkgerät an ist.
Herr T aus N: Ach daher kommt das Gelächter....
Flugsicherung (aus dem Funkgerät, mehrere hektisch lachende Stimmen sind zu hören): Was für Idioten! Ich kann nicht mehr! Hört euch das an Leute...
Herr T aus N (ins Funkgerät): Haltet die Fressen und schickt uns Sprit.
Flugsicherung: (kichernd): Sehr wohl der Herr... darf es auch ein Ölwechsel sein? hab ihr auch genug Wischwasser für die Scheiben? PRUUUUST!!!! HAHAHAHA
(Die Flugsicherung schickt einen Tankwagen vorbei. Das Flugzeug wird betankt.)
Herr T aus N: Die werden noch sehen was sie davon haben... Wenn wir erst am Ziel sind werden die gucken...
Mr.Atacama: Erstmal ankommen...
Herr T aus N: Ja da ist wahr. Programmier schon mal wer Kirchdorf ins Navi ein...
Mr.Atacama: Wollten wie nicht nach Afrika, den Azubi holen und dann ins Franzoseland, die Regierung stürzen?
Herr T aus N: Nein, jetzt will ich erst mal ins Tierheim von Kirchdorf.
Mr.Atacama: Wieso das?
Herr T aus N: Die haben süße Hundewelpen. Die will Ich mir angucken.
Mr.Atacama: Aber.....
Herr T aus N: SÜSSE HUNDEWELPEN!!!!! TAPSIG UND VERKUSCHELT! DIE WILL ICH SEHEN! IST DAS KLAR?!?
Mr.Atacama: Gut... Schadet ja nicht... Wir haben ja Zeit. Demenzo, mach mal die Triebwerke an...
Dr.Demenzo: Wie das?
Mr.Atacama: Ach komm, die hatten wir den ganzen Weg hierher an... Da wusstest du noch wie die angehen...
Dr.Demenzo: Ach so...? Ja... da war was... Ich glaube, das war DER Knopf hier.
Demenzo drückt den Knopf, das Fahrwerk zieht sich ein und das Flugzeug landet mit einem lauten „Plumps“ auf dem Bauch. Die Flugsicherung über Funk bekommt sich nicht ein vor lachen
Mr.Atacama: Mir scheint, der Knopf war es nicht....
Herr T aus N: VERDAMMT! Und nun?
Mr.Atacama: Ich weiß nicht... Hat wer nen Wagenheber?
11.9.2011
(Mittels eines Wagenhebers und eines äußerst mürrischen Flugzeugmechanikers kann das Flugzeug nun doch startfertig gemacht werden)
Herr T aus N: Ach tatsächlich? Also wie ich das sehe ist der Typ noch am Schrauben...
Mechaniker: Wenn sie nicht mal die Meckerei lassen schraub ich hier auch nicht zuende.
Herr T aus N: Du tust was ich sage. Schraub, du Bratwurst.
Mechaniker: Ach mir reicht es. Mach es doch selber.
(Der Mechaniker schmeißt den Schraubenschlüssel weg und zieht kopfschüttelnd von dannen)
Mechaniker: Das man sich so was bieten lassen muss – Erst bringt mein Sohn mir nicht die Hose für die Nachtschicht und dann so was...
Herr T aus N: Na toll – Und jetzt?
Uri Geller: Ich kann mittels meiner mentalen Fähigkeiten das Fahrwerk dazu bringen, sich selber zu reparieren. Moment....
(Uri Geller setzt einen konzentrierten Blick auf und fixiert das Fahrwerk. Auf einmal ist es wieder in Ordnung.)
Uri Geller: Geht doch
Herr T aus N: Toll. Und dafür stehen wir hier zwei Wochen rum. Bist du denn bescheuert? Warum sagst du das nicht gleich.
Uri Geller: Ich dachte du willst das lieber einen Fachmann machen lassen...
Herr T aus N: Was das bringt haben wir gesehen. Jetzt steigt ein, Ich will endlich nach Kirchdorf.
Mr.Atacama: Kann eigentlich inzwischen wer das Ding fliegen?
Big Boring: Ja, ich. Ich hab das hier durchgelesen. Echt fesselnd.
(Big Boring hält ein Buch mit der Aufschrift „Privatjetfliegen für Dummies“ hoch und steigt ins Cockpit)
Görings Gürtel: Wärre doas eine Messerrschmidt, könnte ich die auch fliegen...
Herr T aus N: Du bist ein Gürtel. Du kannst nicht mal essen.
Görings Gürtel: ESSEN IST FÜRR UNTERMENSCHEN!!! DER FÖHRER HAT AUCH NICHTS GEGESSEN WAS EINEN SCHATTEN WARF!
Mr.Atacama: Der hat ne Menge Mist gemacht....
Herr T aus N: Könntet ihr die Klappe halten? Ich will nach Kirchdorf und zwar ohne Hirnschäden.
Big Boring (ins Funkgerät): L.A.D.E.N.-Jet an Tower. Kriegen wir eine Starterlaubnis?
Tower: Nein. Ihr nicht.
Big Boring: Ok.
Herr T aus N: WAS??? WAS SOLL DAS! ICH WILL STARTEN VERDAMMT!
Tower: Jetzt ist Sonntag. Unser Sicherheitskräfte haben frei. Wir können den Flughafen also nicht extra evakuieren damit bei euren Startversuchen keiner zu Schaden kommt.
Big Boring: Oh, das leuchtet ein.
Herr T aus N: Ach das kann doch nicht mehr wahr sein.
