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Scheiße
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Scheiße ist ein hartes Wort für eine weiche Masse, die von Politikern geredet wird, die man ihnen aber auch von Zeit zu Zeit mal in den Hals scheißen muß. Sie schmeckt sehr lecker, denn tausende Schmeißfliegen können nicht irren. Manche Kinder benutzen sie als Knete. Tommy Nogger beschäftigte sich auch oft damit, Scheiße von der Erde ins Weltall zu befördern um möglicherweise sicherheitsbedrohliche Faktoren vorzeitig auszuschalten.
Sido, eine Arschkrampe die in Berlin heimisch ist, singt sogar Scheiße! (Abk. von Sido: ScheißeInDeinOhr).
Allgemein gilt: Wem die Scheiße bis zum Hals steht, sollte den Kopf nicht hängen lassen.
Die Scheiße ist leider, wenn man es einmal gesellschaftlig betrachtet, nicht in der Lage in selbiger zu existieren, deswegen haben es sich die feinen Leute von Knorkator zum obersten Ziel gemacht, Scheiße gesllschaftsfähig zu machen... Gott segne sie!
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Leute, die nicht viel abkönnen sollten hier nicht weiterlesen, sondern eher hier. Vielleicht auch erst mal was Süßes? |
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Arten von Scheiße (in analphabetischer Reihenfolge)
Die Achduscheiße
Synonym für Achdukacke bzw. Arschduschkacke. Auch als Abkürzung für Arschdusch-Scheiße verwendet (siehe Unten).
Die Alt-Opascheiße
Eine sehr komplexe Art der Scheiße, die oft auch durch alte Opas bekannt wird. (Hauptsächlich deswegen, dass sich plötzlich viele braune Flecken (Fußspuren) auf dem Parkett des alten finden). Man sollte also immer aufpassen ob man ausrutschen könnte, weil die "Fußspuren" im ganzen Haus verteilt sein können.
Die Arschdusch-Scheiße
In der Dusche kann schon mal eine Braune Soße hervorkommen, wenn man seinen Popo wäscht. Diese Scheisse ist sehr flüssig - wegem dem hochen Gehalt an H2O. Synonym für Arschduschkacke.
Der Aufregungsschiss
Tritt immer dann auf wenn man z.B irgendwo hinfährt und man extrem aufgeregt ist. Man scheißt sie nur in kleinen Portionen aber mehrmals, das ist das Problem und weil man es meistens eilig hat kann das ziemlich viel Zeit kosten.
Die Bierscheiße (Bayr.:Bierschiss)
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Der Bullshit
Neudeutsch für gebaute Scheiße, die möglichst cool rüberkommen soll.
Der Durchschlag
Man sitzt 5 Sekunden und die Sache ist "gegessen". Meist mit lautem Knall und Wasserspritzern am Arsch verbunden. Fast keine Kackspuren am Loch, fast kein Kackband vonnöten um es zu reinigen.
Die echt kranke Scheiße
Die echt kranke Scheiße ist Hauptsächlich im deutschen TV-Programm zu finden. Dazu gehört eine echt kranke Psychoscheiße namens Kallwas. Dort werden der deutschen Fernsehunke unter anderem echt kranke Typen vorgeführt, die echt kranke Sachen machen oder gemacht haben. Hier kommt so ziemlich jeder (vom Zuhälter bis zum Muttersöhnchen) zu seinem Auftritt. Es ist echt scheiße beängstigend wie sowas im deutschen Fernsehen Bestand hat. Zu der echt kranken Scheiße gehören außerdem noch die Teletubbies, welche versuchen, schon Kleinkinder mit ihren fundamentalistischen Ansichten zu beeinflussen.
Der eilige Stuhl oder auch Torpedoscheiße
Kommt so schnell, dass schon ein Papst verrecken muss, um sie aufzuhalten. Riecht immer nach fernen Flughäfen.
Die Kondomscheiße
Nach dem Analsex bemerkt mann dass der Lümmel, dass Kondom voller Kacke is.Nicht gerade schmackhaft - aber da hilft blos die Dusche!
Der Exkrementelle
Ein Exkrementeller ist ein Wesen, dass ausschließlich aus Scheiße besteht. Ein solches Individuum entwickelt sich häufig im Abflussrohr von Toiletten (vorwiegend in öffentlichen Toiletten, weil sich hier viel Kot sammelt). Selten bekommt man einen Exkrementellen zu Gesicht, denn er ist nachtaktiv und nicht gerade besonders hübsch. Es ist sehr gefährlich, wenn exkrementelle zu lange außerhalb eines Abflussrohres bleiben, das Individuum ernährt sich so lange von Hundekacke, bis es so groß wird, dass es sogar einen Menschen töten könnte.
Die Feuchte-Backen-Scheiße
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
| http://img31.imageshack.us/img31/1653/scheisse16go.jpg |
| Hier ein Beispiel der Feuchte-Backen-Scheiße |
Die Flummischeiße
Die Flummischeiße ist eine seltene Abart, welche eine weiche Konsistenz vorweist, jedoch die Form einer Kugel nicht verlässt. Sie schießt mit atemberaubender Geschwindigkeit aus dem Loch und tickt bis zu einer halben Stunde in der Kloschüssel herum bis sie schließlich ins Wasser rollt. Man sollte allerdings schnell genug aufstehen, um nicht das Risiko einzugehen, dass das schnelle Exkrement das Arschloch tifft und wieder in den Darm eintritt. Die Flummischeiße würde dann den Darminhalt durch Magen und Speiseröhre in die falsche Richtung herausdrücken.
Die Furzscheiße
Eine tückische Form der Scheiße ist die flüssige Scheiße, die gemeinsam mit einem Furz dem Darm entweicht und Unterhosen so derbe eklig einfärbt, dass es nicht mehr schön ist. Also Vorsicht vor dieser Art der Scheiße! In Fachkreisen wird der Vorgang auch liebevoll als "schurzen" genannt (siehe Schurz), bei dem ein bisschen Brühe mit rauskommt.
Die Gehirnblutungsscheiße'
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die gequirlte Scheiße
Im Gegensatz zu den meisten anderen Sorten von Scheiße kommt die gequirlte Scheiße in der Regel aus dem Mund. Das Hervorbringen von gequirlter Scheiße geschieht zum Leid anderer zumeist in der Öffentlichkeit. Das Internet bietet sogar virtuelle Sammelstellen für diese Form der Gedankenabfälle an, siehe Stupidedia.
Die Glückswurst (auch als Sauberwurst bekannt)
Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschaetzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenenheit und der schnellen Schissgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus bleiben. Ein Indikator fuer eine gute Glueckswurst ist der sogenannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine braunen Beweisstücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben. Diese Wurst wird hauptsächlich aus dem folgendem Grund mit Glück assoziiert: Dadurch kann die Scheißhauseffizienz enorm gesteigert werden. So kann man einfach mal in einer schnellen Kaffeepause das Klo aufsuchen, ohne sich vorher Gedanken uber die anschließende Reinigung zu machen. Gerade die Möglichkeit, sein Geschaeft ohne jegliche Hilfe von Papier oder anderem Beiwerk zu erledigen, wird auch bei Outdoor- und Campingfreunden sehr geschätzt. Aber was viele nicht berücksichtigen, sind die ökonomischen und ökologischen Faktoren. Zum einen kann man einen Haufen Geld sparen, da man ja so gut wie kein Klopapier mehr braucht (Anfänger sollten ein Kontrollblatt benutzen). Es wird auch weniger Wasser benötigt: Man kann die Glückswurst oft stundenlang in der Schüssel liegen lassen, ohne eine Geruchsentwicklung warzunehmen. So kann man warten, bis man einige Würste zusammenhat und dann eine Sammelspülung vornehmen. Was natürlich die Umwelt in Form eines niedrigeren Wasser- und Papierverbrauchs entlastet. Es gibt aber auch einen Haken an dieser wunderbaren Form des Toilettenganges. Es erfordert oft jahrelange Übung, eine Glückswurst zu produzieren. Es ist vor allem eine spezielle Diät von Nöten. So weisen führende Glückswurstproduzenten darauf hin, tunlichst Käse und andere schmierige Speisen zu meiden. Hingegen soll ein herkömmliches Ei wahre Wunder wirken. Auch die Technik, die beim Herauspressen der Wurst verwendet wird, sollte trainiert werden. Die Wurst muss schnell, aber sanft den Darm verlassen. Drückt man zu langsam, entsteht die sogenannte Schmierwirkung und das Resultat ist fatal für das Klopapier. Ist man hingegen zu schnell, bricht die Wurst in der Mitte auseinander und gibt ihren schmierigen Inhalt frei, der jegliche Glückswurst zunichte macht. Sie sehen, dass es einiges an Erfahrung und Geschick bedarf, um seine Toilettengänge zu einem Fest zu machen. Manche Profis schaffen es sogar, unter widrigsten Bedingungen, wie z.B unter Ernährung von medieterraner Küche 1A Glückswürste herauszupressen. Also nicht gleich aufgeben, sondern trainieren.
Die Geisterscheiße
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.
Die Größenwahnsinnige Scheiße
Auch eine der nervigsten und penetrantesten Abarten der herkömmlichen Scheiße. Diese Sorte verfügt über ein kleines bisschen Intelligenz, welches sie oft einsetzt um die Weltherrschaft an sich zu reißen. Bei diesem Versuch opfert sie ihren größten teil dem WC und konzentriert ihr gesamtes Gedächtnis in einem kleinen Stück ihres "Körpers", von Kopf kann man hier jedoch nicht sprechen. Dieser "Intelligenzbolzen" lauert nach dem Schiss hinterhältig in der Anusgegend, wobei er die Backen benutzt um nicht abzustürzen. Dort wartet er bis der Klopapiernormalverbraucher nichts ahnend abwischt (von hinten, von hinten nach vorn und wieder nach hinten raus) und schließlich, damit er einen letzten Blick auf das Papier werfen kann, um anhand der Größe und Intensität des Bremsstreifens den Sauberkeitsgrad des Anus festzustellen, das noch unbemerkt schwere Stück Papier mit Schwung nach vorn holt. Diesen Schwung nutzt die Größenwahnsinnige Scheiße dann aus um den Sprung in die große weite Welt zu machen. Das jämmerliche bei der Sache ist, dass sie dabei nie weiter als 'nen halben Meter kommt und somit im Bereich des Stoffvorlegers auf den Boden der Tatsachen zurückplumpst. Jaa, dann ist das Geschrei groß, denn dort wird ihre ganze Penetranz deutlich. Sie will einfach nicht ins WC zurück, hält sich für was Besseres, wird zickich und hinterlässt ihre Spur, auf dem Vorleger,... NATÜRLICH nur auf fremden Klos. Also Achtung beim Abwischen, SIE kann auch dich treffen!!!
Die Gummischeiße
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die harte Scheiße
Steinharte Scheiße, die in den Farbtönen Dunkelbraun bis Schwarz vorkommt. Sie entsteht als Strafe für die Plünderung des heimischen Süßigkeitenlagers oder wenn man seine Scheiße zu oft wieder hochzieht, weil man zum Beispiel keine zeit hat mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen. Die harte Scheiße ist zudem sehr schwer herauszudrücken.
Die heilige Scheiße
Ursprünglich abgeseilt in der heiligen Kloschüssel von Nazareth. Heute verbreitet nach Genuss von Tabasco oder Chili. Heilige Scheiße, das brennt!! Die dabei enstehenden Schmerzen werden auch Afterburner genannt. Höchste erdenkliche Grafikeinstellung bei UT 2k3/4.
Die King Kong- oder Kommodenscheiße
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Kipp-Scheiße
Die Kipp-Scheiße ist eine von den übelsten Sorten. Meist mit der Macht der "harten Scheiße" gelingt es ihr sich, nicht wie normalerweise flach hinzulegen, sondern sich fast senkrecht aufzustellen. Sie benötigt nicht viel um in dieser Position zu verharren, ein kleiner Kontakt mit der anwesenden Körperöffnung reicht meist schon völlig aus. In dem Moment in dem man(n) es bemerkt, ist es schon zu spät! Man bewegt sich einmal zu heftig und sie kippt! Sie kippt unaufhaltsam! Das Grauenhafte: Sie kippt einfach unweigerlich und einfach immer nach vorne, wobei der Hoden einfach jedes Mal im verdammten Weg ist! Mit voller Wucht kickt Sie gegen die Eier, wie ein Kickboxer seinen Gegner K.O. schlägt, und hinterlässt eine ekelhafte Bremsspur ca. in der Mitte des Hodens. Am Ende ergibt sich immer nur folgende Frage: "War die Flugbahn der Scheiße dort wo der Hoden baumelte? Oder baumelte der Hoden in der Flugbahn?"
Die Klugscheiße
Die Klugscheiße spricht für sich selber (weil sie's kann) und scheißt auch gerne Doktorarbeiten. Sie wird gerne mit Löffeln gegessen.
Die kluge Scheiße
Scheiße, die redet und denkt. Die kluge Scheiße entsteht nach einem ausgedehntem Vollrausch, wenn zahlreiche Hirnzellen in den Darmtrakt wandern und sich mit der aktuellen Scheiße verbinden. Ist eine kluge Scheiße einmal erschaffen sollte man sie nicht im Klo versenken, sondern ihren klugen Rat nutzen den sie einem in jeder Lebenslage geben kann. Die kluge scheiße benötigt eine Feuchte Umgebung um zu überleben, zudem sollte man den intelligenten Brei nicht in der Sonne lagern da er sonst austrocknet.
Die Kondomscheiße
Nach dem Analsex bemerkt mann dass der Lümmel, dass Kondom voller Kacke ist. Nicht gerade schmackhaft - aber da hilft blos die Dusche!
Die Korkenscheiße
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Kotnuss
Nuss, die den Darmtrakt unbeschadet durchquert hat, z.B ein karamelisierter Kirschkern
Die Ministerscheisse
Du sitzt schon eine Weile auf dem Stuhl und der Magen drückt, doch du musst noch unbedingt etwas fertig stellen. Nach etwa 5 Minuten denkst du, jemand hätte Musik von Sido in deinem Magen angemacht und rennst auf das Klo. Der Magen drückt höllisch und merkwürdigerweise presst du, bis deine Arschbacken platzen. Dann, spürst du diese Euphorie und die Kacke rutscht dir aus dem Hintern. Danach setzt du dich wieder auf deinen Stuhl und merkst, dass da noch etwas hängt...und gehst noch mal auf das Klo.
Die Möchte-gern-Scheißerei
Tritt dann auf wen mann erst vor zehn Minuten geschissen hat und das Gefühl man hätte nochwas drin wiederaufkommt. Schnell geht man ein zweites mal, aber es kommt nix. Typischer Möchte-gern-Schiss.
Die weisse Scheißemilch
Es handelt sich um einen sehr flinken Schiss mit einem leicht süsslichen goût. Meist trifft man sie in unbekannten Urvölkern, welche sich hauptsächlich von Sägemehl und Kokosmilch ernähren. Kann bei höheren Dosen Übelkeit, Kopfschmerzen oder sogar zum Tode führen.
Der Quell-Kot
Bezeichnung für geistige Ergüsse minderbegabter, oft freiberuflicher, Programmierer denen ein 2 tägiger Volkshochschulkurs zum Ausbilden enormer Kompetenz gereicht hat. Yo. API Aufrufe wie flush() helfen nur bedingt.
Der Quer- bzw. Faustschiss
Artverwandt mit der "Zementblockscheiße", nur in diesem Fall ist die Scheiße nicht nur hart, sondern sitzt quer im Darm. Eine Örtliche Betäubung wird hier nicht reichen, eine OP wird dringend empfohlen!
Der Ritzschwitzschiss
An heißen Sommertagen, wenn du im Arsch kräftig schwitzt und dir die Soße nur so die Arschbacken runterläuft, kann es sein, dass wenn du scheißen gehst, deine Kacke extreme Bremsstreifen zwischen deinen Arschbacken vertikal zur Kloschüssel hinterlässt. In solchen hartnäckigen Fällen hilft dir auch kein Klopapier mehr, da es sich wie eine lästige Klette in deinen Arschfalten festkrallt. Ist das einmal passiert, kann nur noch die Arschdusche helfen.
Die Schlangenscheiße
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Spätzünderscheiße
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt.
Die Stromlinienformscheiße
Die Stromlinienformscheiße ordnet sich meist paralel zur Spülrichtung an, meist ist keine Klobürste vorhanden und die Scheiße kommt auch beim 4-5ten mal spülen nicht weg. Wie auch bei der Zimmerscheiße passiert dies oft bei Housepartys, Freunden und der Oma.
Die Stückchenscheisse
Du hast mal wieder Nüsse oder Chili gegessen, und weißt nicht, was dich erwartet?
Es sind schmerzhafte, saftige Essensreste in deiner Scheiße drin! Beim Abwischen siehst du sie auf dem Klopapier.
Der Teerstuhl
Besonders harte und dunkle Scheiße. Gerne auch mit Resten von Eiter. (siehe hierzu auch schwarz-gelb)
Die Teflonscheiße
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Trockenscheiße
Unter Trockenscheiße ist eine beliebige Weichscheiße zu verstehen, die gegen den Heizkörper gekackt wurde. Vollständig verdunstet ist sie hart wie Heizkörperfarbe und verströmt gleichzeitig ein liebliches Aroma im Badezimmer.
Die Weihnachtsscheiße
iese Art von Scheiße sieht ihren Lebenssinn darin, den Menschen den Geist der Weihnacht zu vermitteln. Mit selbstgeschriebenen Weihnachtsliedern, klugen Ratschlägen und einem sozialen Engagement, welches Mutter Theresa in den Schatten stellt, setzt sich diese Kotart für unser Wohl ein.
Die Wunschscheiße
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... außer scheißen.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
Die Zimmerscheiße
Diese Scheiße ist ziemlich tückisch. Man sitzt auf dem Klo, wischt sich nach einen angenehmen Stuhl den Hintern ab und geht aus dem Klo. Spätestens jetzt merkst du: Man hab ich die Wohnung zugestänkert! (Passiert oft bei: Housepartys, Freunden, Oma).
Der Kuhfladen
Oft in Landwirtschaften oder bei Menschen mit heftigem Stuhlgang anzutreffen.
Scheiß dich reich: beliebtes Gesellschaftsspiel, Siehe auch: Remmi DemmiFetter TextDie Burgerscheiße:Die Burgerscheiße: Die Vorgeschichte: Als ein kollege und ich von burgerking nachhause kamen hatten unsere bäuche an masse gewonnen etwa 5-10cm. wir wogen mehr nach der gravitationsformel E=mc² das war die vorgeschichte. Die begegnung mit der schüssel: Diese begegnung war die schlimmste als ich drauf saß schoss die scheiße aus mir raus wie wasser aus einem feuerwehrschlauch. als ich aufstand um zu gucken was da grad passiert ist, weil ich diese art von kacke noch nicht kannte, ich sah hellbraune kacke wie das fleisch ausm whopper bei genauem hinsehen sah ich eine kacke die mich sehr an unseren planeten saturn erinnerte. diese war hellbraun aber heller als die anderen hellen und hatte einen gürtel aus nem zwiebel weil die netten mit arbeiter von burger king wahrscheinlich keine lust hatten diese zu schneiden. Vor allem ist mir später klar geworden das ich ne ziemliche sauerrei angerichtet hatte und deshalb weiter putzen muss. PS: das burgerking team sollte kein spielzeug in die kids menüs tun da ich die spongebob figur noch nicht raus gekakkt habe.Die Tarzanellescheiße
Die Tarzanellescheiße ist eine durch ihre Gefährlichkeit vom Aussterben bedrohte Spezies Scheiße. Häufig ensteht sie durch den schnelltrocknenden Bierschiss. Durch den hohen Ausscheißungsdruck verfangen sich einige Kotpartikel in den Arschhaaren und erzeugen dort Kügelchen. Durch die kleinste Bewegung schwingen diese hin und her wie Tarzan auf einer Liane.
Die Tarzanellescheiße ist eine durch ihre Gefährlichkeit (auch der Klopapiertest bringt durch den schnelltrocknenden Effekt nichts) vom Aussterben bedrohte Spezies Scheiße. Viele Menschen, vor allem aus der homoerotischen Szene beugen Tarzanelle nämlich durch Arschhaarrasur vor.
Siehe auch
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Der Artikel Scheiße wurde von der Mehrheit der ehrenwerten Leser der Stupidedia nach einer erfolgreichen Abstimmung als absoluter Hammer ausgezeichnet. In unserer Hall of Fame findest du weitere ausgezeichnete Artikel. |
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