CSU

1. Die CSU ist eine Organisation von kleinen farblosen bösen Menschen. Ihr Ursprung liegt - wie der allen Bösen (siehe Edmund Stoiber) - in Bayern. Es handelt sich um eine radikale Zelle der philodoofischen Bewegung, deren Mitglieder sich vorrangig dadurch auszeichnen, dass sie laut bellen und nicht autofahren können. Überhaupt zeichnen sie sich fortwährend aus, weil es sonst niemand tut.
Gegründet wurde sie von Ochsensepp aka. Franz Josef Strauß in Stoiberville (Ehem. München) und zwar so kurz nach der Sportschau. Der Häuptling der CSU ist der Beau von Bayern, der blauweiße Erpel Edi, der Maharadscha von Oberwichterich-Ablach, Sir sozialgerecht Edmund Stoiber der Schöne. Um ihn herum scharen sich seine Artgenossen, also die anderen Kreaturen aus Igors Labor (vgl. Michael Glos, bei dem man bei genauem Hinsehen gleich mehrere Schrauben erkennen kann) und versuchen gemeinsam immer wieder aufs Neue, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Hierzu schlossen sie bereits zu ihrer Gründungszeit einen Pakt mit dem Satan und dem Brain, für den sie im Gegenzug alles vernichten, was sich aus Reih und Glied bewegt.

Fazit: Die CSU ist der unwiderlegbare Beweis dafür, dass die Intelligenz nur ein Fabelwesen ist und dass Gott wirklich besseres zu tun hat, als sich um die doofen Menschen zu kümmern. Oder dass Gott auch mal Abwechslung braucht, denn eine neue Theorie besagt, die CSU sei gegründet worden als Beweis, dass Gott auch Humor habe. Falls es ihn gibt. Oder die CSU. Oder Humor. Wer kann schon sagen, was es gibt?

Außderdem ist die CSU ein großer Verfechter der Theorie des heißen Breies

2. Außerdem versteht man unter CSU die Cauchy-Schwarz'sche Uebelwässerlimanufactur, die jedem aus der Schweiz bekannt ist.

Schwesterpartei der CDU.