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| | '''Berlin''' - Bundesfinanzminister [[Wolfgang Schäuble]] bestätigte in einer Pressekonferenz, dass die knapp 200 Milliarden Euro (!) irgendwie finanziert werden müssten. Da [[Steve Jobs]] und [[Bill Gates]] leider in den USA wohnen und deren Besitz nicht zum Wohle der Menschheit beschlagnahmt werden kann, müssten neue Steuern her: | | '''Berlin''' - Bundesfinanzminister [[Wolfgang Schäuble]] bestätigte in einer Pressekonferenz, dass die knapp 200 Milliarden Euro (!) irgendwie finanziert werden müssten. Da [[Steve Jobs]] und [[Bill Gates]] leider in den USA wohnen und deren Besitz nicht zum Wohle der Menschheit beschlagnahmt werden kann, müssten neue Steuern her: |
| | *'''Erdoberflächennutzungssteuer.''' Zahlbar für jede Person, die auf dem deutschen Boden läuft oder sonst irgendwie was drauf macht, zum Beispiel [[Windrad|Windräder]] für [[Strom]] bauen. So sollen die Subventionen für [[alternative Energie]]n gedeckt werden. | | *'''Erdoberflächennutzungssteuer.''' Zahlbar für jede Person, die auf dem deutschen Boden läuft oder sonst irgendwie was drauf macht, zum Beispiel [[Windrad|Windräder]] für [[Strom]] bauen. So sollen die Subventionen für [[alternative Energie]]n gedeckt werden. |
| − | *'''Katzensteuer.''' Um Zuge der Emanzipation zwischen [[Hund]] und [[Katze]] sei dies nur folgerichtig. | + | *'''Katzensteuer.''' Im Zuge der Emanzipation zwischen [[Hund]] und [[Katze]] sei dies nur folgerichtig. |
| | *'''Feiertagssteuer.''' Für jeden Feiertag muss der Deutsche blechen. Schließlich arbeitet er in der Zeit nicht und bezahlt deswegen auch keine anderen Steuern. | | *'''Feiertagssteuer.''' Für jeden Feiertag muss der Deutsche blechen. Schließlich arbeitet er in der Zeit nicht und bezahlt deswegen auch keine anderen Steuern. |
| | *'''Existenzsteuer.''' Dafür, dass man existiert. [[Klingt komisch, ist aber so]]. | | *'''Existenzsteuer.''' Dafür, dass man existiert. [[Klingt komisch, ist aber so]]. |
Version vom 25. März 2011, 16:21 Uhr
Milliardenschweres Rettungspaket muss finanziert werden!
Als ob wir darauf nicht selbst kommen würden...
Berlin - Bundesfinanzminister Wolfgang Schäuble bestätigte in einer Pressekonferenz, dass die knapp 200 Milliarden Euro (!) irgendwie finanziert werden müssten. Da Steve Jobs und Bill Gates leider in den USA wohnen und deren Besitz nicht zum Wohle der Menschheit beschlagnahmt werden kann, müssten neue Steuern her:
- Erdoberflächennutzungssteuer. Zahlbar für jede Person, die auf dem deutschen Boden läuft oder sonst irgendwie was drauf macht, zum Beispiel Windräder für Strom bauen. So sollen die Subventionen für alternative Energien gedeckt werden.
- Katzensteuer. Im Zuge der Emanzipation zwischen Hund und Katze sei dies nur folgerichtig.
- Feiertagssteuer. Für jeden Feiertag muss der Deutsche blechen. Schließlich arbeitet er in der Zeit nicht und bezahlt deswegen auch keine anderen Steuern.
- Existenzsteuer. Dafür, dass man existiert. Klingt komisch, ist aber so.
- Abschwungssteuer. Damit die Konjunktur nur noch steigt, weil sie Angst vor dem Abschwung haben soll.
Erst Deutschland und dann die ganze Welt
 Der Literaturnobelpreis lässt noch auf sich warten. In der mittlerweile schon 14. Auflage seines Bestsellers "Deutschland schafft mich!" änderte Thilo Sarrazin einige wenige Textpassagen ohne jedoch an den Kernaussagen zu rütteln. So will er jetzt mit dem neuen Titel "Österreich und die Schweiz schaffen sich auch ab" eine noch größere Leserschaft ansprechen. Geplant ist auch schon der Verkauf des Machwerkes in England und den USA, weshalb die Übersetzung ins Englische auf Hochtouren läuft. Beauftragt mit dieser hochsensiblen Aufgabe ist daher auch gleich ein Expertenduo auf diesem Gebiet. Man konnte EU-Kommissar Günther Öttinger sowie Ex-Profifußballer und Weltbürger Lothar Matthäus als Übersetzer gewinnen. Für die Zukunft ist natürlich auch schon eine Strategie in der Schublade. Denn: "Man soll die Ziege melken, solange sie Milch gibt." Das sagte damals immer schon klein Thilos Omi im Ostthüringischen Gera. So soll das Buch zunächst an die kaufkräftigsten Massenkulturen angepasst werden und auf lange Sicht an den Erfolg von Mein Kampf, Koran und Bibel anknüpfen oder sogar einmal das weltweit auflagenstärkste Buch aller Zeiten werden. Das Marketingkonzept "Popularität durch kontroverse Aussagen" sorgt offenbar für eine gewisse Eigenwerbung, die sich verbreitet, wie ein Verkaufsort von Melonen oder Bananen in der ehemaligen DDR und scheint die Erwartungen der Werbestrategen deutlich zu übertreffen. Für Familie Sarrazin hat sich die Integrationsdebatte jedenfalls schon jetzt ausgezahlt.
Sommerloch wird mit Arbeitslosen gefüllt
 Er wird wohl nächstes Jahr wegfallen...
August - Experten vom Statistischen Bundesamt haben ausnahmsweise mal eine aktuelle Statistik veröffentlicht, aus der nun hervorgeht, dass seit Beginn des Sommerlochs im November 2009 schon viele Arbeitslose als Füllmaterial verwendet wurden, um Nachrichten-Magazine mit Schund zu füllen. Dazu der Minister von Sommerlöchern, Wein und Nichtigkeiten, Rainer Brüderle: "Mir habbä doch scho imma an gudde Widdschafft gehabbä tähten" - Hat keiner verstanden und ist auch gut so.
Dem Kommentar des FDP-Freiwilligen zu entnehmen, haben die Wirtschaftsexperten und geistige Verwandte des Linken Sozialismus schon vorher gewusst, dass der Deutsche Weinbau und der Deutsche Außenminister Westerwelle die Deutschen gestärkt aus der Deutschen Krise führen wird. StupiNews hingegen verbucht diesen wirtschaftlichen Sommerloch-Erfolg auf sein Konto und lässt bereits Ehrendenkmäler in ganz Deutschland errichten - Halleluja!
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Linktipps: Faditiva und 3DPresso
