Schwarz-Gelbe Koalition

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Eine Schwarz-Gelbe Koalition (nicht zu verwechseln mit der Rot-Grünen Koalition, nicht zu verwechseln mit der arschgelben Koalition ) entsteht, wenn Biene Merkel und Willi Westi (der oft fälschlich für eine männliche Biene gehalten wird) zusammen mit dem Langweiler Flip versuchen, in Blindenschrift eine Anleitung zu verfassen mit dem Thema: "Was sollte ich beim Bau eines Kernkraftwerkes bedenken ?" bzw. "Wie kann ich aus dem Atomausstieg austeigen ?" oder auch "Wie bleibe ich solange auf meinem Posten, bis ich meine maximalen Pensionsansprüche erreicht habe ?"

Die Koalitionspartner werden in Deutschland gemeinhin von den Bürgern gewählt, damit man sie für die Folgen verantwortlich und bei Schadenersatzforderungen haftbar machen kann (s. u.a. Finanzkrise). Weil der Deutsche aber nicht total blöde ist, macht er das nur mit, wenn er im Geheimen wählen darf und hinterher behaupten kann, an dem Schlamassel seien andere Schuld gewesen, denn er hätte leider die Opposition gewählt. Zahlen muss er natürlich trotzdem, aber immerhin hat er dabei sein Gesicht gewahrt.

Die Verwendung der Blindenschrift hat sich eingebürgert, weil Justitia nun mal blind ist und alle gesellschaftlich relevanten Angelegenheiten in einer formal korrekten Rechtsnorm niedergelegt sein müssen, um in Deutschland überhaupt Ernst genommen zu werden. Deutsche Gesetze und Verordnungen haben nur in Blindenschrift einen verbindlichen Charakter !

Die Wahl des Themas für die Anleitung wird nach sehr komplizierten Verfahren, die in dem geheimen Zusatzprotokoll Nr. 4 des Grundgesetzes niedergelegt sind, durchgeführt. Einflussberechtigt sind hierbei die im Deutschen Bundestag vertretenen Parteien, alle zum Reichstagsgebäude zugangsberechtigten Interessenvertreter und nach gängiger Lesart des Zusatzprotokolls auch die jeweiligen Politiker selbst. Eine Teilnahme des Bürgers ist jedoch definitiv nicht gestattet, weil nicht grundgesetzkonform:

Eine bürgerliche Einflussnahme auf die politischen Entscheidungen in Deutschland ist
ein Angriff auf auf die Würde des Politikers (Art. 1 GG).


Namensgebung

Politischer Aufruf zur Beendigung der Schwarz-Gelben Koalition.
Realistische Darstellung der Umfragewerte einer Schwarz-Gelben Koaltion.

Formal trägt das Regierungsbündnis die Bezeichnung christlich-liberal. Diese Bezeichnung wird in der Öffentlichkeit jedoch als unangenehm empfunden, da die Benennung dieser Sache als christliche Politik zu offensichtlich eine Lüge ist, während der Begriff liberale Politik in Deutschland einfach nur verabscheut wird.

Schwarz-Gelb hingegen ist einfach (jeder Hauptschulabbrecher kennt im Groben die Farben). Die Assoziationen wechseln von den fleißigen Bienchen bis hin zu einer gemütlichen Merkel-Hummel. Für sich genommen ist Gelb eine frische Farbe, die in der Mode sowohl vom Frühlings- wie auch vom Sommertyp getragen werden kann. Das gesetzte Schwarz wiederum korreliert mit den Farbtypen Herbst und Winter, so dass beides zusammen bei genauerer Betrachtung die eigentliche große Koalition in unserem Land bezeichnet: Jeder findet für sich ein paar zur Regierung passende Mode- und Konsumartikel.

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Auch die Verbindung mit dem Blindenzeichen ist nicht nur schlecht: Immerhin zeugt dies von Solidarität mit behinderten Menschen (die ja auch wählen dürfen und deshalb im Zuge der Politikverdrossenheit der Demokraten verstärkt in den Fokus demokratieverdrossener Politiker gerückt sind) und indirekt auch von Empathie und Menschlichkeit - Eigenschaften, die sonst eigentlich nie mit Politik in Verbindung gebracht werden. -- Tatsächlich wird sogar schon seit Urzeiten Blindheit häufig mit weisen alten Männern in Verbindung gebracht. Auf Biene Merkel bezogen bedeutet das ... ähm ... Eine Regierungserklärung zu diesem Thema steht noch aus.

Besonders gelungen bei der Farbwahl ist der Umstand, dass auch das Warnschild in Bezug auf die Gefahr einer atomaren Verstrahlung aus den beiden Farben Schwarz und Gelb besteht: Dem strahlenden Lächeln von Willi Westi wird damit ebenso Rechnung getragen wie der regen AKW-Lobby, welche sich inzwischen ein eigenes Büro im Bundeskanzerlamt eingerichtet hat und als gewiefter Werbeträger der schwarz-gelben Koalition zum Sprachrohr bundesdeutscher Interessen aufgewertet worden ist. Versuche, die Atomkraftwerke in Litfasssäulen mit Polit-Werbeplakaten umzuwandeln, sind jedoch ins Leere gelaufen, weil deren Intention regelmäßig missverstanden wurde. (Romanes Eunt Domus !)

Personalien

Die Schwarz-gelbe Koalition besteht derzeit (Stand: 17. Februar 2010) aus folgenden Mitgliedern:

Biene Merkel

Sie ist nicht unbedingt eine flotte Biene, aber fleißig scheint sie schon zu sein. Greenpeace vermutet, dass es sich hierbei um eine genetische Mutation handelt, die den giftigen Stachel der Biene und das behäbige Gebahren einer Hummel in sich vereint. Erste Studien weisen darauf hin, dass die Existenz von Biene Merkel und das weltweite Bienensterben in kausalem Zusammenhang zueinander stehen. Vermutlich konkurriert Biene Merkel im Ökosystem mit der gemeinen Biene und macht ihr Nahrung und Arbeitsplätze streitig. Wenn sich Biene Merkel endlich dazu entschließen sollte, von Blume zu Blume zu fliegen zwecks Bestäubung, könnte sich der Schaden, der in der Agrarindustrie inzwischen entstanden ist, in Grenzen halten - und das Überleben der Menschheit wäre gesichert.

Wester Willi

Frei, unabhängig & gerecht

Ist er nicht süß ? Ein Kuschelhund, der mit seinem Verhalten um Aufmerksamkeit bettelt und eigentlich nur Liebe und Futter von uns allen möchte. Zwar werden diese kleinen Köter immer wieder übersehen und deshalb totgetreten, aber Willi Westi ist diesem Schicksal bislang erfolgreich ausgewichen. Hierzu bedient er sich einem besonderen Schuhwerk - den 18%-Stiefeln - und dem Guidomobil, um immer wieder schnell zu verschwinden, wenn es brenzlig werden könnte. Deshalb ist er ja auch der Held der FDP und ihr Vorbild zugleich.

Thomas der Mäzen

Irgendwie total unbedeutend. Trotzdem kennt jeder den Namen und verwechselt ihn regelmäßig mit seinem Cousin, der für sich das Privileg in Anspruch nehmen kann, innerhalb von noch nicht einmal sechs Monaten einen ganzen Staat in den Untergang getrieben zu haben. Diesem familiären Vorbild versucht er nachzueifern, indem er Biene Merkel und Willi Westi einfach mal machen lässt - und das Ergebnis kann sich inzwischen schon sehen lassen.

Sabine Leutheusser-Schnarrenberger

Ein lebende Legende: Wer sonst kann von sich behaupten, Mitglied des Kabinetts von Helmut Kohl gewesen zu sein und bis heute noch Reste von Verstand (s. Norbert Blüm) und Stehvermögen (s. Wolfgang Schäuble) vorweisen zu können ? Es ist sehr beeindruckend zu sehen, wie Merkel das schafft, was Kohl nie gelungen ist. Aber wer sich freiwillig in die Politik begibt, ist im Grunde selbst Schuld.

Wolfgang Schräuble

Bruder Flip

Sein Rollstuhl hat wohl ein paar Schrauben locker. Nur so ist zu erklären, warum von dort, wo er sitzt, immer wieder atonaler Lärm und grausiges Gequietsche zu hören ist. (Könnte natürlich auch Willi Westi sein, der trotz aller Vorsicht unter die Räder gekommen ist.) Er tut stählern wie der Sechs-Millionen-Dollar-Mann, ist aber tatsächlich nur ein mobiler Schrottplatz für Alteisen.

Bruder Flip (auch genannt Langweiler)

Sieht aus wie ein Staubsaugervertreter.
Redet wie ein Staubsaugervertreter.
Denkt wie ein Staubsaugervertreter.
Dann ist er wohl auch ein Staubsaugervertreter.

Uschi von der Leine

Vermehrt sich wie die Karnickel. Muss deshalb mit Regierungsarbeit abgelenkt werden, damit sie sich nicht andauernd bespringen lässt. Es ist unklar, inwiefern diese Form der Schwangerschaftsverhütung vom Papst abgesegnet worden ist, aber es scheint zu funktionieren: Diese geschäftsmäßige Business-Kleidung törnt jeden Mann ab und verhindert zuverlässig, dass ihr Gatte auch mal den Putzlappen weglegt, wenn sie im Raum ist.

Aise Ilgner

Schon wieder eine von denen, die kein Aas kennt, aber dem Steuerzahler auf der Tasche liegen. -- Wenn sie im stillen Kämmerlein wenigstens ihre Arbeit ordentlich erledigen würde, wäre den Verbrauchern schon geholfen. Aber nein: Immer noch darf Wikipedia irreführende Falschinformationen und schmutzige Lügen über Personen des öffentlichen Lebens ins Netz stellen, ohne dafür zur Rechenschaft gezogen zu werden ! Tatsächlich ist bislang jeder Versuch von Stupidedia, ehrverletztende Äußerungen über Lebende zu unterbinden, an einem Meinungskartell von Pseudo-Liberalität und Rechtspositivismus gescheitert.

Kater Goodmountz

Cool, gelassen, gebildet, aristokratisch. Die deutsche Lady Di, nur besser. Allerdings sind seine Beine immer unrasiert. Das wäre Diana nicht passiert.

Noch ein Flip

Kris Kohle

Derzeit noch unbekannt, sieht aber auf Anhieb ziemlich langweilig aus. Auch akustisch hat sie bislang nix Aufsehen erregendes zu bieten gehabt - von der Ecke wird also vermutlich kein besonderer Geistesblitz kommen, der unsere Probleme in Deutschland lösen wird. Immerhin aber sieht man ihr an, wie froh sie ist, keinen Assi-Job als oral begabte Praktikantin annehmen zu müssen. Damit hat Biene Merkel es nach über vier Jahren als Bundeskanzlerin endlich geschafft, einen Menschen glücklich zu machen. Was will man mehr ?

Noch ein Flip (auch genannt Rosi)

Hat innerhalb kürzester Zeit seinen Exotenbonus verspielt, in dem er zu offensichtlich Pharmainteressen bedient hat. Dennoch wird er immer noch mit Samthandschuhen angefasst, damit niemand auf die Idee kommt, Deutschland wäre vielleicht ausländerfeindlich. Deshalb wird er auch Rosi genannt und nicht Schlitzauge. -- Schauen wir mal, wie lange er auf dieser Verlegenheitswelle surfen wird.

Petrus, der Säuerammler

Der Name ist Programm: Scheinheilig tun, aber tatsächlich Sodomie mit dreckigen Viechern treiben. Eigentlich gehörte er statt Bruder Flip in die Troika der Koalitionspartner, aber so einem Perversling kann man als moralisch denkender Mensch nicht mehr als eineinhalb Zeilen widmen.

Bert Röntgen, der Perverse

Noch so einer: Seit Tschernobyl hat er den Röntgenblick, mit dem er den Frauen bis auf die Haut guckt. Wurde wegen Körperverletzung unbescholtener Frauen (durch übermässige Gammastrahlen) rechtskräftig verurteilt, aber dann aufgrund des Zeugenschutzprogrammes wieder frei gelassen. Dieses Programm sieht vor, dass jeder Zeugungsfähige in Deutschland einen besonderen Schutz vor staatlichen Eingriffen in sein Persönlichkeitsrecht geboten wird. Ziel ist es, die Geburtenrate in Deutschland zu steigern. Nur die Uschi darf nicht mehr mitmachen.

Netter Sharan

Netter Sharan ist ein ironisches Pseudonym. Der Vergleich mit der Großraumlimosine rührt noch aus ihrer Studienzeit, als sie vor allem durch ihre Körpermaße und -masse auffiel: So hoch wie breit und tief brachte sie in etwa das Gewicht eines modernen Autos auf die Waage. Inzwischen hat sie ganz ordentlich abgespeckt, was ihr das Attribut nett einbrachte. Nicht weil sie ein freundliches Wesen hätte, sondern weil sie jetzt viel Sport treibt und Karate kann. Niemand traut sich noch, ihr die Wahrheit ins Gesicht zu sagen. So kann man's auch bis zur Bundesministerin bringen.

McDonald's Umfaller

Wird auf der Straße immer wieder mit Hape Kerkeling verwechselt und um ein Autogramm gebeten. Versuchte anfangs noch, den Irrtum zu korrigieren, bezog dann aber jedes Mal Prügel von politisch interessierten Bürgern. Inzwischen hat er aus der Not eine Tugend gemacht und verdient als Imitator seine Brötchen. Warum er dennoch ab und zu im Bundeskanzleramt auftaucht, weiß keiner.

Dick Nabel

Künstlername von Fidel Castro. Hier zeigt er sein wahres Gesicht.

Siehe auch:


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