Spiegelwelten:UM-Spiel 2008 Aquanopolis vs. Israelina (Halbfinale): Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 26. Juni 2008, 17:44 Uhr

Sehr geehrte Damen, hochgeschätzte Herren. Herzlich willkommen zum zweiten Halbfinale dieser Universummeisterschaft im Fussball 2008. Nachdem bereits gestern Amerikanien die Klappergestelle der Skelettküste verdient vom Platz gefegt hat, steht hier und heute der zweite grosse Favorit auf den Titel einem krassen Aussenseiter gegenüber. Denn seien wir ehrlich, liebe Sportsfreunde. Wer hätte vor der Vorrunde auch nur einen Elbtaldollar darauf verwettet, dass das Team von Trainer Miez Ecat auch nur die Vorrunde überstehen würde, geschweige denn bis ins Halbfinale vordringen könnte?!

Aber das sind alles Spekulationen von gestern. Hic Rhodus, hic salta, wie wir Lateiner zu sagen pflegen. Ein Halbfinale hat seine eigenen Gesetze und wer hier heute als Sieger vom Platz gehen wird, wer weiss das schon?!

Stattfinden wird die Begegnung in der Christian Soldier Area der Garnisons- und Gefängnisstadt Saint Bush. Die Temperaturen sind angenehm, wenngleich der Himmel schon den ganzen Tag wolkenverhangen ist. Zu dieser etwas gedeckten Stimmung passt auch das Bild, welches sich mir hier im Stadion eröffnet. Die Nordkurve ist besetzt mit lauter Jugendlichen aus den härtesten Bootcamps des Landes, gut erkennbar an ihren bleigrauen Wolluniformen, die Südkurve hingegen ist fest in der Hand von verdienten Soldaten der bushländischen Streitkräfte. Ich erkenne die Kokarden der Heathen Killers und ... ja tatsächlich, eine ganze Kompanie der berüchtigten Meat Mincers hat wohl ebenfalls Freikarten zugeteilt bekommen. Eine nette Geste der bushländischen Veranstalter gegenüber ihren Vaterlandsverteidigern.

Der aquanopolitanische Fanblock hingegen ist leer, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer, und dies, obwohl das Hymnensingen bereits seit gut 120 Minuten im Gange ist. Auch die Superbande KraftZwerK sowie der Kleine Führer sind nicht anwesend. Stattdessen steht ein einsamer Stuhl am Spielfeldrand mit einem Grammophon obendrauf, aus dessen Trichter seit geraumer Zeit die aquanopolitanische Hymne schallt. Immerhin grüssen die bushländischen Soldaten seit Beginn des Singens militärisch, was der Stimmung hier eine ausgesprochen disziplinierte Note verleiht. Im israelinischen Fanblock erkenne ich ausser einer Handvoll Spielermütter, die dort mit den Lieblingskuscheltieren ihrer Söhne aufgeregt auf ihren Stühlen hin- und herrutschen, bislang auch niemanden. Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass über der gesamten Stadt für heute ein Zeppelinflugverbot verhängt wurde und, wie ich soeben über Kopfhörer erfahre, befindet sich der Kleine Führer an Bord der DKFS Örg, ausserhalb der Drei-Meilen-Zone in internationalen Gewässern. Seltsam, seltsam liebe Freunde und Freundinnen da draussen im Universum. Aber, was soll uns die hohe Politik kümmern, nicht wahr. Uns geht es hier einzig und allein um sauberen, fairen Sport und den wollen wir heute geboten bekommen!!

Referee Montgomery (mit Schiffchen) begrüsst seine Linesmen (mit Helm) (im Hintergrund: zwei Ballboys)

Die Balljungen, rund 350 stehen längs der Seitenlinien, sind in schmuckes Tarnfleckgrün gekleidet und soeben betritt das Schiedsrichter-Trio zur Prüfung der Platzverhältnisse die Arena. Diese Partie wird geleitet werden von B. Monty Montgomery aus UK, unterstützt von seinen Linesmen G.S. Patton und F.C. Sherman aus US, ein Trio, welches für sein gnadenloses Vorgehen bekannt ist. Offenbar haben die vielfältigen internationalen Proteste gegen die eigenmächtigen und skandalösen Regelauslegungen der Squadra Aqua Früchte gezeigt und die FIFA ist nun entschlossen, dem endgültig einen Riegel vorzuschieben. Wir dürfen gespannt sein, ob und wie dies gelingt, meine Damen und Herren.

Die Mannschaften laufen ein, liebe Sportsfreunde, und werden mit freundlichem Strammstehen sowohl der bushländischen Soldaten als auch der Jugendlichen aus den Bootcamps begrüsst.

Bei den Israelinern scheint mir alles unverändert. Die Ärzte und Masseure haben ganze Arbeit geleistet, selbst Omar Lucky, dem ja so übel mitgespielt wurde von den knüppelharten Galliern, scheint wieder topfit zu sein und sein Kopfverband in Landesfarben stellt in diesem trüben Farbenmeer aus grün und grau hier einen reizvollen Leuchtpunkt dar. Die Spieler versammeln sich am Mittelkreis, winken ihren Müttern und Kuscheltieren zu und fassen sich an den Händen: ein schönes Bild von Friede und EinfaltEintracht.

Auch die Squadra läuft auf. Nanu, was ist das? Sämtliche Aquanopolitaner müssen durch eine Art Sicherheitsportal gehen, ähnlich wie am Flughafen ... ah ja, soso meine Damen und Herren, daher weht also der Wind. Offenbar hat das Schiedsrichtergespann einen Wink vom bushländischen Zoll bekommen. Ohrenbetäubendes Klingeln und grelles Lichterspiel des Sicherheitsdurchganges bei nahezu jedem Aqua-Spieler. Und was da alles zum Vorschein kommt unter den Trikotüberwürfen der Kurzen: schwere Wurfanker, riesige Angelhaken, Trennscheiben(?!?), Spraydosen (Pfui Deibel, offenbar mit Rochenscheisse), mehrere Schwertfischschwerter kann ich erkennen, Seile, Netze und dergleichen mehr. Lediglich bei Grumbartsch schlägt der Alarm nicht an, natürlich, der Mannschaftsführer, wenigstens er ein Ehrenmann und Vorbild durch und durch. Ähm ... jetzt wird er dennoch einer Leibesvisitation unterzogen, und ... aus seinem Trikot rutschen mehrere gut verpackte Feuerquallen heraus. Pfui, pfui und nochmal pfui!! Das war eine gute Massnahme der Schiedsrichter bzw. der FIFA.

Aber nun scheint alles in Ordnung, und auch die aquanopolitanischen Trikots, auf denen ja keine Rückennummer sondern, der besseren Unterscheidbarkeit wegen, nur der Anfangsbuchstabe des Spielernamens notiert ist, finden die Billigung Montgomerys.

In seiner Coachingzone hat Trainer Zobelbart sich ein Megaphon geben lassen und ruft seinen Spielern etwas zu ... "Dann eben Plan B" kann ich verstehen. Hmmm ... was das nun wieder bedeuten mag? Wir werden es vermutlich bald erleben, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer, denn in diesem Augenblick pfeift Monty Montgomery das Halbfinale Aquanopolis - Israelina an.

Erste Halbzeit

Israelina hat Anstoss. Alle Feldspieler haben sich im Mittelkreis versammelt und diskutieren offenbar, welchem Spielerpärchen die Ehre des ersten Ballkontaktes heute zukommen soll. Scheinbar werden es Happy und Nice sein, die aber zieren sich und möchten auf keinen Fall, dass ihre Kameraden sich irgendwie zurückgesetzt fühlen.

Ähm ... tja, aha ... ah ja!! Tatsächlich, Israelina hat sich einigen können. Nun sollen es also doch Heart und Friend sein. Prima, dann kann ja nun endlich vielleicht doch noch Fussball gespielt werden.

Doch noch nicht ... nicht ganz jedenfalls. Denn weder möchte Friend seinem Partner Heart die Ehre streitig machen, den Anstoss auszuführen, noch bringt es offenbar Heart übers Herz, Friend das Nachsehen zu geben. Und nun ... ja tatsächlich, die Mütter der beiden klettern über den Absperrungszaun und mischen sich in die Debatte ein.

Na prima. Das nenne ich die hohe Kunst der Teamarbeit. Heart hat Friend sein Kuscheltier geschenkt und stösst nun dafür selber an. Und schon geht es los, meine Damen und Herren, im zweiten Halbfinale dieser UM. Welch ein Auftakt, nach nur 8 Minuten rollt der erste Ball.

Heart also zu ... ja, denkste ... gedacht war ein Pass auf das Duo Smile/Head, welches sich aber nicht über die Ballannahme einigen konnte. Herber Ballverlust also bereits in der ersten, pardon, ich meinte natürlich in der achten Minute. Frönzlieb hat sich das Leder geangelt, versammelt rund 20 seiner Brüder um sich und stürmt nun in Keilformation Richtung israelinensischer Strafraum. Von Dribbling kann hier nicht die Rede sein, meine Damen und Herren. Das sieht eher nach Dampfwalzentaktik aus. Da stellt sich das Duo Happy/Nice den Kurzen in den Weg, doch mit einem unisono gebrüllten "Kuscht Euch!!!" verschrecken die Squadraspieler diese sonst so sicheren Abwehrrecken derart, dass jene das Spielfeld verlassen und sich hinter Trainer Miez Ecats breitem Rücken verstecken.

Dieser reklamiert auch sogleich ... aber aber ... wozu diese Aufregung ... Patton hatte längst die Fahne oben und Montgomery hat abgepfiffen. Na Donnerwetter, das nenne ich ein Zeichen setzen!! Montgomery will sich hier offenbar nicht auf der Nase herum tanzen lassen und ... er zeigt 21 mal wegen groben Foulspiels mit Angstmachen die ROTE Karte gegen die Squadra: Frönzlieb und sein gesamter Stosskeil fliegen vom Platz. Ende Aus!! Die können sich den Rest von der Tribüne anschauen, liebe Zuhörer und Zuhörerinnen. Endlich bietet mal jemand der Squadra Aqua Paroli!! Bravo Montgomery, bravo!! Die Squadra nun nur noch mit 124 Spielern.

Der israelinensische Mannschaftspsychologe Dr. Sigmund Freut Sich hat es in einer Ultra-Kurzzeittherapie geschafft, Happy und Nice wieder soweit herzustellen, dass sie am Spiel teilnehmen können. Tapfer tapfer!! Da kommen sogar einigen der Jugendlichen aus den Bootcamps die Tränen bei soviel Kampfesmut fürs Vaterland. Und weiter geht es.

Freistoss für Israelina. DoublePowerShot von Happy/Nice bis kurz vor den aquanopolitanischen Strafraum. Dort lauern Lucky und Valentine, herrliche Ballannahme, das runde Leder voll kontrolliert, Lucky zu Valentine, Valentine zu Lucky, beide legen sich nun selber vor ... alles parat für den DoubleGoalKick ... doch da werden beide von dem eisenharten Verteidigungsriegel um Flönsbart angesprungen und annihiliert: Augenstechen, Presstritte auf den Solar Plexus sowie der berüchtigte Brennnesselgriff am Oberarm werden hier äusserst wirkungsvoll von der Squadra eingesetzt.

Doch wieder ein gellender Pfiff, liebe Sportsfreunde, das muss man in ganz Saint Bush gehört haben. Montgomery mit unmissverständlichen Gesten ... wieder ROT, diesmal gegen den gesamten Flönsbartschen Verteidungsblock ... weitere 12 Spieler fliegen vom Platz ... und ... obendrein noch ein Strafstoss für Israelina.

Trainer Zobelbart greift zum letzten Mittel und Ruft Plan C aus!

Die Annihilierten selber werden schiessen. Omar Lucky und Rajanikant Valentine, wieder einigermassen bei Atem, laufen an ... herrlich, diese Eleganz, das wäre ja nahezu ein Traumpaar für den Eiskunstlauf, meine Damen und Herren, laufen immer noch an ... ja, gerade passieren sie die Mittellinie, laufen weiter (ich weiss nicht wirklich, warum in Israelina beim Elfmeter der Anlauf jeweils an der eigenen Torlinie beginnt?!?!) und ... Schuss .. NEIN DOPPELSCHUSS ... und gegen diese Power ist nun für Torwart Ginsbold nichts zu holen. Zwar hat er die Ecke geahnt, der Flieger aus Aquanopolis, herrlich wie er da mit seinem Mantacape schwebt, aber, natürlich, dieses Leichtgewicht, mitsamt dem Ball fliegt er ins linke obere Eck ... 1:0 für Israelina und die Squadra nun nur noch mit 112 Spielern.

Endlich mal wieder ein geordneter Spielaufbau seitens der Squadra. Trunkwart mit einem seiner berüchtigten Soli, kreuz und quer über den Platz torkelndmit unerwarteten Körpertäuschungen sich bewegend, fast meint man, man würde literweise Tüfel in seinem Bauch gluckern hören, vorne in der Spitze macht sich eine Gruppe Squadraspieler fertig, für Trunkwart zu untertunneln, jetzt, mit rund 12 Spielern verschwindet der Ball ... und ...
wiederum Pfiff von Montgomery!! Aha ... nun ja, klingt vernünftig, was der Unparteiische da sagt: das Spielgerät müsse jederzeit prinzipiell für alle Spieler und Zuschauer sichtbar sein. Hmm, lässt Montgomery da etwa Gnade vor Recht walten? In der Tat, er verteilt keine roten Karten gegen den Tunneleffekt-Trupp. Er verschliesst lediglich den Tunneleingang und diese 12 Spieler dürfen sich den Rasen nun für den Rest dieser Halbzeit von unten anschauen. Die Squadra nur noch mit 100 Spielern.

Schon seit Minuten tobt Trainer Zobelbart an der Seitenlinie. Eine seiner Spezialtaktiken nach der anderen wird seiner Mannschaft hier genommen. Er lässt sich wieder das Megaphon reichen und brüllt "Dann eben Plan C!!!!"

Teuflisch, liebe Sportsfreunde, anders kann man es nicht nennen, teuflisch!! Plan C also. Und ich kann mich nur wiederholen: teuflisch!!!

Soeben wollten Smile und Head aus dem aquanopolitanischen Halbfeld Richtung Strafraum durchstarten, als nach kurzem Gewiesel und Umordnen sich vor ihnen der aquanopolitanische Abwehrriegel urplötzlich herumdrehte und dem Stürmerduo den Rücken zukehrte. Diese, wie in Panik, liessen den Ball einfach im Stich und rannten zum Spielfeldrand, wo sich derzeit Dr. Sigmund Freutsich um beide kümmert.

Erst in der Zeitlupenwiederholung, liebe Sportsfreunde, offenbarte sich uns Reportern hier das Geheimnis: für einen winzig kurzen Moment, subliminal kurz sozusagen, war durch die Rückenbuchstaben der Squadraspieler der Spruch "SPORT IST MORD" zu lesen und Sie können sich den Schock vorstellen, den solch eine unterschwelllige Botschaft im Neocortex der feinsinnigen Stürmer auslöste, auslösen musste. Aber Montgomery hat offenbar nichts bemerkt, wie auch meine Damen und Herren, bei dieser rein das Unterbewusstsein beeinträchtigenden neuen Waffe der Squadra?!! Montgomery lässt er weiterspielen.

Die theoretische Gundlage von Plan C: das Standardwerk der Subliminaltechnik

Zwar gelingt der Squadra in dieser Spielphase kein einziger vernünftiger Spielzug, liebe Sportsfreunde, wie auch, ist sie doch ihrer besten Angriffstaktiken beraubt. Aber es gelingt den Israelinensern nicht, hieraus Kapital zu schlagen. Soeben sind sie zwar wieder bedrohlich nahe an den aquanopolitanischen Strafraum herangekommen, aber prompt hat sich dort eine neue Abwehrkette formiert, die, wie wir Reporter hier in der Zeitlupenwiederholung deutlich lesen konnten, für einen kurzen Augenblick den fröhlichen Schriftzug "GEBEN IST SELIGER DENN NEHMEN" präsentierte, woraufhin prompt das Duo Belief/Love ein herrliches Dribbling nach Hinten startete und, mit einem "Verzeihung, Mohammed" dem eigenen Keeper den Ball durch die Beine schob. 1:1 der Spielstand, meine Damen und Herren. Mohammed nimmt es sportlich, ja, er freut sich sogar, endlich mit seinen Mannschaftskameraden eine Runde kuscheln zu können und mit einem "Kommt bald wieder" entlässt er sie Richtung Anstosskreis.

Tja, verehrtes Publikum da draussen an den Empfängern. Wir hier in den Reporterkabinen sind derzeit nur noch damit beschäftigt, in Zeitlupenwiederholungen die Sprüche zu entschlüsseln, die die Squadra-Spieler unten auf dem Platz durch immer neue Aufstellungen ihren Gegenspielern präsentieren. Soeben war im Mittelfeld für die heranstürmenden Smile und Head zu lesen "FUSSBALL IST SCHMERZ", mit der Folge, dass beide Spieler, ohne zu wissen, wie ihnen geschah, den Ball links liegen liessen und vorsichtshalber sich vom Mannschaftsarzt ein Pflaster geben liessen. Und gerade, nein wie geschmacklos!!, haben Trunkwart, Olmhold und Dreschbart das Wort "TOD" gebildet, und das dem sensiblen Lucky, dessen Vater bekanntlich im Krankenhaus liegt!!!

Das Publikum, die israelinensischen Spieler selber, niemand ahnt bislang etwas von den Geschehnissen, meine Damen und Herren, wie auch! Nur Trainer Dutzendzwölf ist zu beobachten, wie er sich seine erste Pfeife anzündet und zufrieden lächelt.

Na Bravo!!! Friend, mit seinem einzigen Auge offenbar nicht der Lesestärkste oder vielleicht ist er auch einfach Legastheniker(?!), Friend hat trotz eines ihm entgegengestellten "MACH DEINER MUTTER KEINE SCHANDE" den sichtlich zusammengeschreckten Heart einfach weiter mitgeschleift und auf die vorgepreschten Love/Belief gepasst. Ersterem schlotterten zwar aufgrund eines unterbewusst aufgenommenen "MEMENTO MORI" die Knie, Belief aber, wie immer mit den Haaren über den Augen, hört nix, sieht nix, vertraut nur auf seinen Instinkt ... und hämmert mit einem SinglePowershot der Extraklasse das runde Leder direkt unter die Latte, mitten über Ginsbart, für den es hier wirklich nicht das geringste zu halten gab. 2:1, die verdiente, die hochverdiente Führung für Israelina!!