Schlagergott

Halt ein, oh Besucher dieser Seite! Der nachfolgende Artikel könnte deine religiösen Gefühle verletzen oder du könntest gar vom Glauben abfallen. Wenn du in dieser Hinsicht keinen Spaß verstehst, lies bitte hier weiter. Falls dein fester Glaube unerschütterlich ist, du gar keinen hast oder sowieso schon den Scheiterhaufen vorgeheizt hast, wünschen wir dir viel Vergnügen beim Lesen dieses Artikels. Gezeichnet, die Hohepriester und Propheten der Stupidedia

Der Schlagergott ist der einzig wahre Gott, er duldet keine anderen Götter neben sich. Leute die nicht an ihn glauben, werden in der Hölle von Erzengel Petry bis zum Volksfest der Apokalypse gequält. Der Schlagergott wohnt in einem Schloss, dass in den Wolken steht. Dorthin gelangen nur die treusten Schlagerfans Seelen, denn dort gibt es jeden Tag fett Party mit herzerfüllenden Evergreens der Schlagergeschichte! In seiner Freizeit, wenn nicht gerade Party angesagt ist, erschafft der heilige Herr neue Propheten aus Schlamm und Kot. Diese schickt er zur Erde hinab, um dem dämlichen Volk die frohe Botschaft zu überbringen. Zudem ist er der heimliche Chef des Rundfunkrates der öffentlich-rechtlichen Sender. Dort zeigt er seine böse Seite große Güte und lässt sämtliche TV-Formate mit absoluten Vollpfosten Botschaftern seiner Religion besetzen. So können die Sendungen zunächst von Schlagerfutzis infiltriert und schließlich ganz übernommen werden (siehe Wetten, dass...?).

Der Schlagergott (vorne) und ein paar unwichtige Engel (hinten) fahren nach dem Gottesdienst zurück in das Wolkenschloss. Naturlich in einem knallrotem Gummiboot!

Schlagergott Total

Der Anfang von allem

In sieben Tagen und in sieben Nächten erschuf der Schlagergott die Erde. Sieben Wunder ließ er geschehen. Am ersten Tag formte er aus Marmor, Stein und Eisen die Erdkugel, das Universum und den Mond von Wanne-Eickel. Leider war der Schlagergott ein schlechter Bastler und die Erde wurde ganz dellig. Um sein Unkönnen zu vertuschen, füllte er die gröbsten Dellen mit einer riesigen Gießkanne mit Wasser, und nannte sie daraufhin Ozeane. Am zweiten Tag erschuf er die Zeit, damit auch mal endlich der Kuckuck aus seiner Kuckucksuhr rauskommt. Außerdem dachte er irgendwie müsste doch irgendwann irgendwo die Zukunft anfangen. So ließ er es geschehen. An Tag drei erfand der Schlagergott die Evolution, da es ihm einfach zu stressig war jedes Lebewesen einzeln zusammenzufrickeln. Um die Evolution in Gang zu setzen, schickte er den teilungsgeilen Einzeller Joana auf den Erdball hinab. Zudem vergrub er einen Haselnußbaum, aus dem im Laufe der Millionen Jahre sämtliche Pflanzen mutierten. Am vierten Tag baute Schlagergott Atlantis, allerdings nur im Land seiner Phantasie. An Tag fünf baute der Schlagergott die Hölle aus seinen alten Holzkohlegrill. Dort sollten alle Lebewesen hinkommen, die er scheiße findet (*Wer will auch schon von zehntausenden toten Riesenkalmaren, Ratten, Käfer etc. im Paradies belästigt werden?). In das Paradies sollte nur gangbangfähiges Genmaterial hineingelassen werden (z.B. Menschen oder Eichhörnchen). Am sechsten Tag schrieb der Schlagergott sämtliche Hits dieser Erde, sodass in Zukunft die besonders Frommen adäquat mit dem Liedgut belohnt werden können. Zudem erschuf er das Wetter damit auch immer genügend Redestoff vorhanden ist. Am siebten Tag machte sich der Schlagergott einen ruhigen Tag und gönnte sich ein Korn im Feldbett.

Familie und Freunde des Schlagegottes

Santa Maria

Sie ist die heimliche geliebte vom Schlagergott. Eigentlich ist sie mit dem verarmten Kreisligaspieler Joseph Blatter zusammen. Der Schlagergott zeugte mit ihr ein uneheliches Kind namens Drewus. Ein Kind aus Traümen geboren. Dieses Kind konnte Wunder vollbringen und machte u.a. den verarmten Vater zum unbestechlisten FIFA-Präsidenten aller Zeiten. Nach der kurzen Affäre mit dem Schlagergott und der Geburt des Kindes wurde sie unsterblich gemacht und in eine Insel verwandelt, welche heute noch eine der wichtigsten Wallfahrtsorte für Schlagerfans ist.

Drewus

Wunderkind vom Schlagergott und gefeierter Schlagerprohphet; performte bis zu seinem Tod Karriereende auf seiner Mutter. Von seinem Vater erbte er das Talent des Schlagerschreibens. So produzierte er einen Hit nach dem anderem und bekehrte damit massenhaft deutsche Touristen zu Anhängern der Schlagerreligion. Doch sein großer Erfolg wurde ihm auch zum Verhängnis. Als Drewus vor einem Konzert im Club Golgota in der Maske gestylt wurde, verwickelte sich ein heißes Glätteisen in seiner Haarespracht und zerstörte sie komplett. Beschämt von der verkohlten Friese, traute er sich nicht mehr auf die Bühne zu gehen. Das Nichterscheinen des Stars regte das schon anwesende Publikum dermaßen auf, dass es zu Mistgabeln und Fackeln griff und die Gadrobe stürmte. Schlussendlich wurde Drewus unter gellenden Buhrufen auf der Showbühne gekreuzigt. Doch trotz dieses Ereignisses, glauben viele Schlagerfans immernoch noch an ein Comeback ihres Idols.

Helene die Fischerin

Sie ist neben Andrea dem Bergschrat und Gloria Thunitus der Taxifahrerin eine von drei nymphomanischen Sexbomben Jungfrauen, welche durch ihren Gesang und ihren Körpergeruch viele Schlagerfans bis zum Rand der Kopulation getrieben haben. Der Schlagergott schickte sie auf die Erde, um sein Volk zum mehren anzuregen. Helene die Fischerin, die Jüngste der Dreien, schaffte es besonders gut, denn sie war lediglich mit einem grobmaschigem Netz bekleidet und ihr penetranter Fischgeruch weckte in vielen Männern ungeahnte Urinstinkte. Für ihre Verdienste bekam sie nach ihrem Tod durch Verheddern einen Platz an der Sonne. Dort wird sie regelmäßig vom Schlagergott besucht und erhält jedesmal beim Kaffeeklatsch eine kalte Dusche spendiert, damit sie bloß nicht dehydriert! Außerdem bringt der Schlagergott ihr jedesmal Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor Drölf mit, denn schließlich soll die Haut ja auch noch schön glatt seidig bleiben und nicht zerschrumpeln.

Abschließende Worte vom Schlagergott an Ungläubige, Häretiker und Theologen

• „Wechseln sie die Religion, bevor es zu spät ist!“
• „Nicht jeder ist ein Holzmichel! Also konvertiert!“
• „Wenn ihr nicht zum rechten Glauben findet, werde ich heiß wie ein Vulkan!“
• „Aloha heja he!“
• „Es fährt ein Zug nach Nirgendwo. Und in diesem werdet IHR sitzen!“