Spiegelwelten:1. Freundschaftsspiel Franzoséland vs. Ostfriesland: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 5. März 2012, 17:49 Uhr

Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 05.03.2012 Hier nehmen 05.03.2012 und Lightening Evolve Änderungen vor. Falls Du etwas dazu beitragen willst, melde Dich bitte in der ersten Autorendiskussion, in der zweiten Autorendiskussion oder in der Seitendiskussion. Nimm keine eigenmächtigen Änderungen vor, bis dieser Baustein von den Autoren entfernt wurde.

Iggy: Ich darf Sie hier herzlich zum heutigen Spiel des Franzosélandes gegen die ostfriesische Nationalmannschaft begrüßen!
Penner: Wer bin ich und was mache ich hier?
Iggy: Die Sendeleitung hat dich auf der Straße aufgegabelt, weil auf die schnelle kein professioneller Co-Moderator aufgetrieben werden konnte.
Penner: Watt?
Iggy: Der Alkohol ist im dritten Schrank rechts.
Penner: Ausgezeichnet.

Vorgeplänkel

Es ist rein freundschaftlich.

Wetten, dass er die Begegnung pfeift?

Iggy: Nun, wie wir sicherlich von vor zwei Jahren wissen, ist dies nicht das erste Spiel des Franzosélandes gegen Ostfriesland, sondern bereits das zweite. Doch heute geht es nicht um die Wurst bzw. um die Qualifikation zur Universumsmeisterschaft 2012, nein, es ist ein rein freundschaftliches...
Penner: (von hinten) Was'n das für ein Gesöff?
Iggy: Das ist Wein, wenn ich das von meinem Sitzplatz aus richtig beurteilen kann.
Penner: Wein? Sehe ich so aus wie Nicolas Sarkozy und trinke Wein?
Iggy: Nein...nein, du siehst nicht so aus wie Nicolas Sarkozy. Der ist wenigstens rasiert und du...
Penner: (schnappt sich wahllos einen Wein und setzt sich auf seinen Moderatorenstuhl, wo er die Flasche unelegant entkorkt) Sag's nicht.
Iggy: Nun gut. Die franzoséländische Nationalmannschaft betritt das Spielfeld. Sie wurde vor dem Spiel in einem aufwendigen Losverfahren ausgewählt; nur die beiden Spieler Zinedine Zidane und Thierry Henry sind als Stammspieler in der Startelf gesetzt.
Penner: Bebt die Erde?
Iggy: Nein, da betritt nur ein gewaltiger Hüne mit unglaublich breiten Schultern und grimmigen Aussehen das Spielfeld.
Penner: (schaut auf seine Flasche Wein) Ich sollte das Zeug nicht trinken.
Iggy: Die restlichen Fußballspieler sind mir vollkommen unbekannt. Und am Rand stehen Trainer und Co-Trainer, das Doppelgespann Jesus Christoph und Napoléon.
Penner: Heilige Mutter Gottes! (schaut noch einmal auf seine Weinflasche und schmeißt sie danach hinter sich) Jetzt sehe ich schon Heilige in persona.
Iggy: Und hier kommt die ostfriesische Nationalmannschaft.
Penner: Ich sehe aber nur sieben.
Iggy: Das ist eine interessante Bemerkung, zumal nur vier auf dem Spielfeld sind. Du siehst wohl einiges doppelt.
Penner: Wäre nicht das erste Mal.
Iggy: Auf dem Feld sehe ich nur Udo Schmitz im Tor, Hugo Wildfang in der Abwehr und Figu Inghu sowie Lingo Bark im Mittelfeld.
Penner: Da steht aber einer am Rand des Spielfeldes.
Iggy: Das ist Bark, der wohl gerade einen Einfall für ein Gedicht hat und das er für wichtiger hält als ein Fußballspiel.
Penner: Ich frag mich, wer heute die Flachpfeife spielt.
Iggy: Es ist Thomas Gottschalk.
Penner: Hat der jetzt mal eine andere Beschäftigung gefunden als diese Abendtalkshow bei sich im Wohnzimmer?
Iggy: Da will doch eh keiner zugucken.

Erste Halbzeit

Iggy: Und die Franzosén haben Anstoß.
Penner: Der Hüne macht mir einen ziemlich mürrischen Eindruck, wenn er gleich den Ball treten will. Und Ostfriesland wird deklassiert, wenn sie nur mit dreieinhalb Leuten auf dem Platz stehen. Einer ist ja nicht wirklich dabei, sondern dichtet.
WAMMS!
Iggy: Tor! Tor für das Franzoséland!
Penner: Moment, hat der Hüne gerade...?
Iggy: Korrekt. Vom Anstoßpunkt direkt ins Tor reingehämmert. Was sagt die Geschwindigkeitsanzeige?
Penner: Über 9000 km/h.
Iggy: Was? Das kann nicht richtig sein...
Penner: Und die Franzosén auf den Rängen bejubeln ihren Hünen!

Penner: Die Ostfriesen sind gerade dabei, ein Plakat auszurollen, bevor sie den Anstoß ausführen.
Iggy: (liest vor) "Auf dem Weg hierher hat sich ein Flugzeug mit einem Teil unserer Mannschaft sowie ein Bulli mit dem Rest verflogen bzw. verfahren. Wir bitten um Aufschiebung des Spieles."
Penner: Thomas Gottschalk redet mit dem ostfriesischen Team und diskutiert lautstark.
Iggy: Das dauert dem Hünen anscheinend zu lange und er zwingt schweigend mit erhobener Faust Inghu, den Ball gefälligst anzustoßen.
Penner: Wir sollten mal die Redaktion anfragen, wie der Name des Hünen...
WAMMS!
Penner: Tor! 2:0 für die Franzosén. Er hat Inghu nach dem Anstoß einfach weggeschubst und auf den Ball gezimmert.
Iggy: Inghu beschwert sich beim Schiedsrichter Gottschalk, doch dieser hat durch die ganze Diskutiererei mit Wildfang und Schmitz die Tätlichkeit nicht mitbekommen, sondern nur den Ball hinter der Linie gesehen.
Penner: So ein Penner.
Iggy: >.>
Penner: ...was!?

Gott sei Dank nur Zuschauer: Lightening

Iggy: Mir scheint, Gottschalk hat mit den Ostfriesen eine Wette abgeschlossen.
Penner: Wie kommste denn darauf?
Iggy: Er hat "Topp! Die Wette gilt!" durch ein Megaphon gebrüllt.
Penner: Oh.

Iggy: Die Wette ist, dass...
WAMMS!
Penner: Tor! 3:0 für das Franzoséland.
Iggy: ...es die Ostfriesen bis spätestens zur dreißigsten Minute ins Stadion schaffen.
Penner: Die ostfriesischen Fans oder die Mannschaft?
Iggy: Die Mannschaft. Warum fragst du?
Penner: Von den Fans ist nur diese komische Ulknudel mit dem Praktikanten und dem Azubi da. Die haben den kompletten Gästeblock für sich alleine. Und der Azubi rollt gerade ein Transparent aus. Kannst du das entziffern?
Iggy: (zückt sein Fernglas und liest vor) "L.A.D.E.N., nehmt mich zurück!" Was ist eine L.A.D.E.N.?

Ja, die bewegen sich nicht sehr viel...

WAMMS!
Iggy: Das Geräusch dürften die Zuschauer nun sicherlich schon kennen.
Penner: Inghu und Wildfang telefonieren aufgeregt mit ihren Handys. Entweder haben sie gerade Teile der Mannschaft erreicht oder sie erfahren gerade von Dritten, wo sie sind.
Iggy: Währenddessen versucht der ostfriesische Torwart Udo Schmitz, nach einem ostfriesischen Anstoß den Ball für sich zu behaupten und dribbelt gerade die halbe franzoséländische Mannschaft aus.
Penner: Das Losverfahren spricht nicht gerade für die Mannschaft, oder? Ich meine, ich sehe da mindestens drei übergewichtige Personen, die sich kaum von der Stelle bewegen können, ohne wie ein Fass zu rollen.
Iggy: Und das Solo von Schmitz wurde abrupt vom Hünen gestoppt. (bekommt einen Zettel gereicht) Oh, wie ich sehe, hat die Redaktion den Namen herausgefunden. Jacques Pied.
Penner: Das klingt nicht gerade sehr bedrohlich. Der Name passt irgendwie nicht zu ihm.
Iggy: Franzoséländische Personen haben immer einen Namen, der überhaupt nicht nach Härte klingt. Ich meine - welcher Kerl glaubt denn bitteschön, dass jemand mit dem Namen Nicolas Sarkozy oder Francois Hollande knallhart politische Reformen durchboxen könnte?

Penner: Und Pied haut Schmitz einmal auf die Birne und schon ist er einen Meter tief unter der Erde.
Iggy: Er hat ihn unangespitzt in den Boden gerammt. Wow.
WAMMS!
Penner: Tor!
Iggy: Ich frage mich, wann das Netz durch den Ball kaputtgeschossen ist. Das kann doch auf die Dauer nicht gut gehen.
Penner: Bark, unser kleiner Gedichtenschreiber, eilt nun mit Schaufel herbei, um Schmitz auszugraben.

Mit Tatütata und Ach und Krach ins Stadion - mit einem ausrangierten Krankenwagenbulli

Iggy: Ich höre Motorengeräusche.
(man hört ein leichtes Rumoren, bis plötzlich die Tür vom Stadion zu den Kabinen aufs Spielfeld fliegt und ein weißer Bulli aufs Gras fährt, der genau auf Pied zusteuert. Pied bleibt reaktionslos stehen. Plötzlich hört man ein lautes Krachen)
Iggy: Unglaublich! Pied ist vollkommen unversehrt, obwohl der Bulli ihn frontal gerammt hat!
Penner: Die Motorhaube ist nun total zerknautscht und die Airbags sind angesprungen. Nicht schlecht.
Iggy: Wütend oder mürrisch - kannst du das erkennen? - hebt Pied den Bulli hoch und wirft ihn geradewegs in Richtung ostfriesisches Tor!
Penner: Inghu springt beherzt in Richtung Tor, um den fliegenden Bulli aufzuhalten und...
Iggy: Sind da überhaupt noch Personen drin?
KLATSCH!
Penner: Autsch, das muss doch weh tun! Inghu wird vom fliegenden Bulli einfach mitgerissen und fliegt mit dem Gefährt ins Tor!
Iggy: Und Schiedsrichter Gottschalk gibt das Tor! Tor für das Franzoséland!
Penner: Hast du überhaupt noch mitgezählt, wie viele Tore Pied bis jetzt geschossen hat?
Iggy: Moment...es steht 6:0 für die Franzosén. Und wir sind erst in der 16. Minute.
Penner: Meine Fresse.

Iggy: Aus dem Bulli springen nun, leicht benommen, die anderen ostfriesischen Fußballspieler heraus. Wir erinnern uns zurück: Ich glaube, Ostfriesland hat die Wette mit Thomas Gottschalk gewonnen!
Penner: Gottschalk pfeift ein Tor?
Iggy: Das war anscheinend der Wetteinsatz: Tor für Ostfriesland! Es steht nur noch 6:1!

Équipe nationale (Franzoséland)	Freundschaftsspiel		Kickers Nedme (Ostfriesland)
	05.03.2012 im Stade de Paris Zuschauer: Anwesend. Schiedsrichter: Thomas Gottschalk
	12px 1:0 Pied (01.) 12px 2:0 Pied (03.) 12px 3:0 Pied (07.) 12px 4:0 Pied (10.) 12px 5:0 Pied (14.) 12px 6:0 Pied (16.)	12px 6:1 Komplette Mannschaft (20.)
	Keine Karten	Keine Karten