Darth Vader

Vader Abraham, später dann Darth Vader Abraham, oder kurz Darth Vader, berühmter Dark-Waver und Schlagerstar, erblickte 1959 in Schrotterdamm bei Holland das Licht der Welt, er starb 2153 während des Endkampfes mit seinem Sohn Papa Schlumpf während der Schlumpfrebellion. Vader Abraham gilt sowohl als Entdecker des schlumpflichen Lebens, als auch als Vernichter großer Teile der Schlumpfbevölkerung.

Musikalischer Lebensabschnitt

Künstlerische Anfänge Vaders

Schon im frühen Kindershalter entdeckte Vader seinen Hang zu schlechter Musik. Er versuchte diese stimmlich und instrumentalisch zu imitieren, hatte allerdings nicht mehr als eine Nasenflöte. Dabei hatte er Vorbilder wie Dieter Bohlen, Frank Zander - Filet, und Schlagerpornostar Horst Köhler. Da Vader aus eher ärmlichen Verhältnissen kam, schlug er sich zunächst anfang der 70iger jahre mit Popomusik herum, welche er von seinem furzo-indianischen Freund Kohlfurz in müheseeligen Trainingstunden gelernt hatte. Vader konnte vorallem die Tonleiter in Es-Mol rückwärts furzen, und so wurde diese furzo-indianische Virtuosität auch 1972 von keinem geringereren als Stefan Raab, dem Nobelpreisträger für die allgemeine Volksverdummung, entdeckt. Sofort bekam Vader Abraham seinen ersten Plattenvertrag. Seine erste Platte, "Ich vermiss dich wie die Hölle", war allerdings der größte Misserfolg der Geschichte der Plattenproduktion. Sie verkaufte sich genau -1 mal, ja du hast richtig gehört -1 Mal. Denn Vader musste seine eigene Platte 1 Mal selber kaufen, da der einzige Käufer und Schlagerfan namens Eugen von Hoofstaat aufgrund den Folgen eines Ohrenödems eine Schadensersatzklage von dem doppelten Preis der Platte forderte. Vader kam der Forderung sofort nach und verfiel allerdings in tiefe Depression.

Vader und der tiefe Wald

Vader wanderte fort in dem tiefen, dunklen Wald bei Nacht. Im begegneten allerhand Geschöpfe, Bären, Kakadus, Kühe, Eulen, Fledermäuse, ja sogar ein Wildschwein fand er. Nach einer weile allerdings hätte sich Vader Abraham verlaufen und er bekam eine Eingebung, ja man kann von einer Erleuchtung sprechen, dass er von nun an ein neues zuhause gefunden hatte. Den Wald. Vader meditierte sehr lange, ein paar Jahre als er ganz ganz leise hohen Stimmen verhörte... ...Sag mal wo kommst du denn her... aus Schlumpfhausen bitte sehr.... Neugierig wie Vader nunmal war, mitlerweile mit einem langem Bart, entdeckte er ein kleines blaues Pilzdorf und dachte zunächst an seine LSD-Trips in den 70igern zurück. Allerdings wurde sich Vader dann schnell der Realität bewusst als Stammesvader Papa Schlumpf zu ihm trat und ihn herzlich Willkommen hies. Vader, welcher das große Schlager-Potential der Nationalhymne Sag mal wo kommst du denn her... des Staats Schlumphausen erkannte, entschied sofort diese professionel zu vermarkten. Unter diesen Umständen kehrte Vader also nach 10 Jahren Aufenthalt im Wald mit langem Bart und dummen Hut in die Zivilisation zurück und wurde von nun an ein Schlagerstar. Die Platte verkaufte sich millionenfach, alle waren Schlumpffans. Selbst eine von ihm kreierte Zeichentrickserie Die Schlümpfe wurde produziert.

Erfolgreiche erste Tonträger

Das Lied der Schlümpfe

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Vader Abrahams(17) erster Megaerfolg, welcher er der schlumpfigen Spezies zu verdanken hat

Au Pays des Schtroumpfs

Selbst die Franzosen könnten sich des homorotischen Charme der Schlümpfe nicht entziehen. Besonders nicht wegen des hübschen bärtigen Mannes mit Hut. Aus diesem Grunde wurde im Franzose - Parlament einstimmig die Produktion einer französischen Schlumpfplatte befohlen.

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A, Voilâ de Schtroumpf, comprimiveau ? de la cossant, o mon dieu, la fromaaaage !!!!!

Wirtschaftsboom in Schlumpfhausen

Auch die Schlümpfe profitierten von den satten Einnahmen des Millionengeschäftes. Sie bauten sich neue viele Pilzhäusschen. Schlumpf Schlaubi konnte sich endlich die fast unbezahlbare Enzyklopädie Stupidedia leisten, welche nur in einer Auflage von 3 Exemplaren weltweit besteht. Schlumpfine konnte endlich sich ihren Dildo Mostrosum kaufen und Papa Schlumpf endlich seine weiße Kunstbartprotese und seinen sexy roten Baby-Strampelanzug leisten.

Metamorphose von Vader Abraham zu Darth Vader

Zusammentreffen mit Benediktator dem XVl.

Auf einer Galaveranstalung DKDSA, (Deutschland kührt den Super Arsch), war zahlreiche Prominenz geladen. Auch Schlagerstar und fortan der als Schlumpfvater geltende Vader Abraham war geladen. Parallel dessen hatte sich eine hohe Präsenz eingefunden. Informiert durch vatikanische Spitzelroboterdrohnen, begab sich sich der neu gewählte Imperatorpapst Joseph Ratzinger sofort zu seinem potentiellen Schüler Vader Abraham. Ratzinger, welcher in engsten, vertrautesten Kreisen auch als Darth Ratze bezeichnet wird, täuschte Vader mit dem Anschein, ein netter Papst zu sein.

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Ratzes Zwei Gesichter : (oben) Ratze verführt die Menschen unter dem Anschein eines glückseelischen Papstes.
(unten) Ratzes wahres Gesicht, welches seine wahrhaftige dunkle Identität offenbart.

Kostümball im Vatikan

Dank des rhetorischem Talents von Razinger war es ein leichtes den ahnungslosen Schlumpfvater Vader Abraham zu einem Köstumball im Vatikan zu überreden. Ratzinger hatte auch schon das passende Kostüm, ein Robotorkostüm im Stile eine Samurais. Er solle es mal anprobieren und auf der Party dann so lustige, unheimliche Atemgeräusche machen. Der noch glückliche Vader zog vergnügt anschließend das schwarze Köstum an und feierte ausgiebig mit Ratze wilde Sexorgien in seinem Roboterkostüm auf Koks und LSD. Übrigens... Ratzinger ging als Papst !

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Imperator Ratzinger und Vader auf einem Kostümball

In den Fängen des Imperator

Nach einer durchzechten Nacht bemerkte Vader dann zunächst das sein Robotorkostüm sich nicht mehr lösen lies. Unwillendlich steuerte ihn das Kostüm direkt von seiner Wohnung in den Vatikan zu Ratzinger zurück.

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Ratzes neues Schüler

Von nun an gab es keine Rettung mehr für Vader. Er war dem Willen des Imperators schutzlos ausgeliefert. Ratze machte ihm falsche Hoffnungen, dass er das Dorf Schlumpfhausen zu einem Imperium Schlumpfania machen würde. Das er zusammen mit ihm eine Platte produzieren würde die so unglaublich schlumpfig ist, das die Schlumpfpilzhäuser überall wo das Lied gespielt werden würde aus den Böden sprießen würden.

In Schlumpfhausen selbst allerdings wurde eine starke Erschütterung der Macht durch Papa Schlumpf wahrgenommen. Er wusste, der Schlumpfvater war verloren. Der einst glückliche etwas bekiffte holländische Schlagersänger und Hobbygärtner Vader Abraham wurde zu Darth Vader, einer unerbittlichen Kampfmaschine des Grauens.

Praktikum im Vatikan

In seiner Lehrzeit bei Ratze musste Vader seine gewohnten Lebensumstände modifizieren. Ein typischer Arbeitstag Vaders im Vatikan sah folgendermaßen aus.

• 7 Uhr Vader einschalten, Frühstücken, meist Flüssignahrung.
• 9 Uhr "Vatikan Putzen" hierzu durfte Vader zum Verschieben von Staubkörnern auch Yoga Kräfte anwenden.
• 11 Uhr Hauptarbeit, Arbeit im Waffenlager des Papstes.

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Darth Vader bei Herstellung der tötlichsten Waffe eines Piss-Lordes

• 20 Uhr Abendessen, aufbereitete Flüssignahrung von gestern.
• 22 Uhr Vader ausschalten.

Hass auf Schlümpfe

Während seiner langwierigen stupiden Lehrjahre im Vatikan beschäftigte ihn ein Gedanke. Die Schlümpfe, die ihn in diese verdammte, prekäre Lage gebracht haben und schuld daran sind, dass er seine Schlagerkarriere an den Nagel hängen musste. Vader trainierte immer härter und nach 5 Jahren war er Meister. Er durfte sich fortan als Piss Lord, Meister der dunklen Künste der Piss, bezeichnen. Von nun an schwor er Rache besonders den stärksten aller Schlümpfe Papa Schlumpf wollte in einem Lichtschwert-Duell vernichten. Vader ließ sich auch wieder einen Bart wachsen, um nicht ganz seine Schlageridentität zu verlieren.

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Darth Vader nun wieder mit gewohntem Schlagerbart

Krieg gegen Schlumpfhausen

Im Zuge eines ausgeprägtem Bedürfnisses nach Macht und Raum seitens des Vatikans, beschloss der Benediktator Darth Ratze die letzte große Bastion des Planeten Erde niederzuschmettern und dessen Einwohner zu vernichten oder zu versklaven. Die Rede war von Schlumpfhausen. Seine Herrlichkeit war sich der militärischen Stärke Schlumhausens bewusst und befahl aus diesem Grunde eine Aufrüstung des Militärs.

Generalmobilmachung und Ausbildung neuer imperialen Streitkräfte

Natürlich musste das stehende Heer vergrößert werden, also beschloss seine Herrlichkeit Benediktator der XVl. eine einmalige Kampagne zu starten, um neue Rekruten fürs Heer anzuwerben. Hierzu sollte Darth Vader sein vorhandenes Show Talent anwenden, um den jungen Menschen für die gemeinnützige Wohlfahrtsarbeit des Imperiums zu begeistern. Unter anderem trat der Benediktator am Weltjugendtag in Köln wieder mal aus Papst verkleidet auf, und hinterließ den jungen Menschen folgenden Flyer :

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Das Vorbild Darth Vader verrichtete guten Dienst als Werbeträger

Vaders neuer Hit "Die Glücklichen Jahre"

Jeder, der dem Imperium seinen treuen Dienst versicherte, bekam das neuste Vader Abraham "Die Glücklichen Jahre" als Geschenk dabei, handsigniert von Vader Abraham persönlich. Der Tonträger beinhaltete Dark-Wave Gesangseinlagen von Darth Vader, da er nun tolle Atemgeräusche machen kann. Zunehmend wird in diesem Album erkennbar, dass Darth Vader musikalisch nun mehr Wert auf Dark-Wave als auf Schlager legte.

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Der letzte Schrei im All: Vader Abrahams neustes Album"

Rekrutenausbildung im Vatikan

Dank des durchschlagenden Erfolges der neuen Darth Vader Hits, könnte zur Freude des Imperator Ratzingers die Zahl der Rekruten auf das 3-fache erhöht werden. Die Ausbildung eines Rekruten sah vor, dass in erster Linie der Hass auf sämtliches schlumpfige Leben geschult wurde. Hierzu wurde auf ein sehr strenges Trainingsprogramm geachtet, welches jeder rekrut während seiner Ausbildung durchlaufen musste:

Insgesamt muss jeder Rekrut :

• täglich 700 mal das Lied der Schlümpfe hören.
• täglich 100 mal das Lied der Schlümpfe auswendig vorsingen können.
• täglich 50 mal die gleiche Folge Schlümpfe (seiner Wahl) sehen.
• Papa Schlumpf insgesamt 100 mal aus Marzipan bauen und aufessen.

Desweiteren...

• Unterbringung in Speziellen Schlumpfbetten innerhalb von Pilzhäusern.
• Durchkämmen von künstlichem Schlumpf Terrain, um die Rekruten auf den Guerillakrieg der Schlümpfe vorzubereiten.
• Köpfe abreißen von Schlumpfatrappen.

Abraham Mario

Ist wohl der dümmste Mensch auf dieser Welt aber sein IQ von 12 ist auch nicht zu verachten. Er ist am liebsten Scheiße und fickt diese auch.Denn Scheiße ist seine einzige Freundin.