Spiegelwelten:Clarín de Frisia: Unterschied zwischen den Versionen
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''*Das Schiff Gorch F**** ist im Franzoséland angekommen. An Bord ist alles normal. Plötzlich kommt der Praktikant zu Lightening gelaufen, der bis vor kurzen die Segel als Hängematten missbraucht hat.*''<br> | ''*Das Schiff Gorch F**** ist im Franzoséland angekommen. An Bord ist alles normal. Plötzlich kommt der Praktikant zu Lightening gelaufen, der bis vor kurzen die Segel als Hängematten missbraucht hat.*''<br> | ||
Version vom 6. Februar 2011, 21:46 Uhr
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Inhaltsverzeichnis
06. Februar 2011
*Noch immer liegt die Gorch F**** im Franzoséland vor Anker. Ein geplanter Besuch von Napoléon musste aufgrund der Lage in Kurdistan abgesagt werden; nach einigen militärischen Interventionen vor Ort hatte er einfach keine Zeit.*
Praktikant: Wollen wir nicht langsam einmal zurückfahren?
Lightening: In den Supermarkt gehe ich nie wieder. Da fahre ich nie wieder hin zurück. Das kannste knicken. Da liefen Kakerlaken auf dem Boden herum, Mann!
Praktikant: Ich meine Ostfriesland.
Lightening: Hmh, wäre eine Möglichkeit. Hast du übrigens gewusst, dass ich einen Cousin habe?
Praktikant: Nee.
Lightening: Gut. Ich nämlich auch nicht.
*langes Schweigen*
Lightening: Und jetzt?
Praktikant: Wir könnten zurückfahren.
Lightening: Ich habe dir gesagt, dass ich den Supermarkt nicht mag. Selbst, wenn wir da einen fünfzig Kronenschein vergessen haben. Da fahre ich nicht wieder hin!
Praktikant: Ich meine immer noch Ostfriesland.
Lightening: Und was soll ich da?
Praktikant: Du könntest deinen Cousin einladen. Wie heißt der eigentlich?
Lightening: Tim Ooten.
Praktikant: Klingt ziemlich bescheuert.
Lightening: Er kommt immerhin aus Afrika. Und er glaubt tatsächlich an den Kommunismus.
Praktikant: Und du willst ihn trotzdem treffen?
Lightening: Na ja...er ist immerhin ein Verwandter, oder?
Praktikant: Das heißt aber nicht, dass du ihn mögen musst.
Lightening: Einen Versuch ist's wert...
28. Januar 2011
*Das Schiff Gorch F**** ist im Franzoséland angekommen. An Bord ist alles normal. Plötzlich kommt der Praktikant zu Lightening gelaufen, der bis vor kurzen die Segel als Hängematten missbraucht hat.*
Praktikant: Herr Präsident, Sie haben es geschafft!
Lightening: Ha! Ich wusste es doch, dass meine Experten Ratten zum Kotzen bringen können, wenn sie sie lang genug drehen!
Praktikant: Nein, das meine ich nicht. Sie sind Präsident geworden!
Lightening: Wer? Die Ratten?
Praktikant: Nein, Sie, Herr Präsident!
Lightening: Die Experten?
Praktikant: Sie, Lightening, sind Präsident der ZORNIG!
Lightening: Ratten und Experten?
Praktikant: DU BIST PRÄSIDENT, VERDAMMMICHNOCHEINS!
Lightening: Ah, okay. Und was soll ich jetzt machen?
Praktikant: Ausnahmsweise mal irgendetwas Gescheites.
Lightening: Was wäre wohl brisant genug? Hmh...ah ja, ich hab's. Hiermit verfüge ich, Präsident der ZORNIG, dass kein Mitgliedsstaat jemals je wieder eine parallele Organisation zum WSR gründen darf. Diese Regelung ist mit einem Austritt nicht zu umgehen und ist bindend für alle Staaten, die sich zu diesem Zeitpunkt...wie viel Uhr haben wir es?
Praktikant: 11:44 Uhr am Samstag, den 29. Januar 2011.
Lightening: Ja, genau. Alle Staaten, die sich zu diesem Zeitpunkt in der ZORNIG befinden, dürfen keine Organisation mehr gründen. Diese Regelung ist bindend für alle ZORNIG-Mitglieder, die es just in diesem Moment sind. Jeglicher Verstoß dagegen wird bestraft. Die Strafe wird individuell abgewogen. Außerdem ist diese Regelung nicht mehr zu verändern. Weder durch mich noch durch einen anderen Präsidenten der ZORNIG. Ich habe gesprochen!
Praktikant: O_o
27. Januar 2011
Zusammen mit einigen Auszubildenden begiebt sich die Gorch F**** nun auf den Weg in das franzoséländische Département Midi chéri. Der Grund dafür ist eher symbolischer Bedeutung: So sollen die politischen Beziehungen zwischen Ostfriesland und dem Franzoséland wieder aufgebessert werden. Diese waren nach dem Amtsantritt Lightenings eingefroren worden, da Napoléon Lightening für nicht ganz voll hält. Vermutlich hat diese Abneigung auch persönliche Gründe, man weiß es nicht recht.
Das Schiff wird im Laufe des 28. Januars dort ankommen. Jesus Christoph weiß davon nichts.
26. Januar 2011
*Es steht eine riesige Menschenmenge am Kai, auf einer Seifenkiste steht, am Wasser, Lightening*
Lightening: Ich darf euch hier und heute herzlichst zur Taufe dieses wunderschönen Schiffes begrüßen. Dieses Schiff soll um die sieben Weltmeere segeln und Ostfriesland Stolz bringen. Ich brauche nun irgendeine Champagner-Flasche, die ich gegen das Bug schleudern darf.
Praktikant: Bitteschön.
Lightening: Ah, ja. Danke. Nun denn, dann taufe ich dieses Schiff auf den Namen...
Lightening: ...Gorch Fickt!
*Lightening wirft die Flasche gegen den Bug*
Lightening: Äh, nein, Moment! So soll das Schiff doch gar nicht heißen! Das soll Gorch Fock heißen!
Praktikant: So haben Sie den aber jetzt benannt. Das kann man nicht ändern. Freud lässt grüßen.
Lightening: Doch! Man muss! Was ist das denn für ein schlechtes Licht, was dieses Schiff dann auf Ostfriesland wirft!?
Praktikant: Ein...sehr schlechtes?
Lightening: Kann man das nicht irgendwie zensieren?
Praktikant: Sie meinen, dass das Schiff Gorch F...
Lightening: Verdammt noch mal, das muss nicht jeder wissen, dass das Schiff so heißt! Schreiben Sie einfach Gorch F**** drauf.
18. Januar 2011
Es spricht: Otto Waalkes.
Waalkes: Mein geehrtes Volk, ich spreche hier zu euch in dem Bewusstsein, dass dies das letzte Mal während meiner Amtsperiode sein wird. Ich habe mit einigen Veranstaltern beschlossen, dass ich noch einmal auf Tournee gehen werde. Mein Leben gehört der Bühne und nicht der Politik. Daher werde ich den Nächsten, der durch dieses Zimmer schreitet, zum neuen Präsidenten Ostfrieslands erklären.
*Tür öffnet sich*
Lightening: Oh, Entschuldigung, ich dachte, hier sei die Toilette.
Waalkes: Euer neuer Präsident heißt Lightening!
Lightening: Was!?
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