Juli 2007
STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!
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Letzte Aktualisierung: 29. Januar 2024, 08:17
Tagesgeschehen
Sonntag 1. Juli 2007
- Neuer Monat, neue Probleme! Deutschland wird von einer Riesen-Tomate bedroht. Merkel ist zur Sicherheit in die Antarktis ausgewandert und will dort eine Diät-Kur machen! Wobei es nur wieder eine Frage der Zeit ist, bis die dort heimischen Völker sie verstoßen wie die letzten Kanzler vor ihr.
- Neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen zufolge ist die Existenz von Ogern bewiesen. Prof. Dr. Jochen Specht von der Hogwards Universität fand im Kot von Zwergschimpansen Hinweise auf die zuvor verspeisten Ogerexkremente. Dr. Specht zufolge ist die lückenlose Aufklärung nur noch eine Frage der Zeit und wird hoffentlich durch die neue Technik der Geschmacksprobe beschleunigt.
Montag 2. Juli 2007
- Neue wissenschaftliche Erkenntnisse : Chamäleons sind doch nicht die Tiere, die am schnellsten ihre Farbe ändern können! Es sind Frösche. Das hat man rausgefunden, als man in der USA Frösche in einen eingeschaltenen Mixer geworfen hat.
- Das Tier mit der kürzesten Lebenserwartung wurde entdeckt : Das Klistier - das ist sofort im Arsch.
- Chuck Norris hat sich einen 50 Minütigen Film in 20 Minuten angeschaut.
Dienstag 3. Juli 2007
- Neue Erkenntnisse im Gebiet Gesundheit/ Allgemeinwohl: Die wenigsten Raucherbeine sind Raucher
- Neue Studie: "Mehrheit der Deutschen geht auch Krank zur Arbeit".
- Dass sich dies auch auf Psychische gebrechen bezieht, kann man anschaulich im Bundestag verfolgen.
- Link: http://www.welt.de/wissenschaft/article993549/Mehrheit_der_Deutschen_geht_auch_krank_zur_Arbeit.html
- Backpulver wurde heute offiziell von der deutschen Behörde als Rauschmittel bekanntgegeben.Es wurden Substanzen von einer Kakaobohne aus dem fernen Osten im Backpulver entdeckt die dem Konsumenten, bei Aufnahme durch die Nase, einen Powerschub gibt dann jedoch die Person in Panikattacken und Angstzustände versetzt wird.
Mittwoch 4. Juli 2007
- Theodor Fontane hat ein neues Gedicht geschrieben, es entwickelte sich zum beliebtesten des Jahrhunderts!
Donnerstag 5. Juli 2007
- Physik wurde von amerikanischen Forschern nun endlich als Zauberei entlarft. Erste Reaktionen von A. Einstein dazu:"Verdammt!?!"
Samstag 7. Juli 2007
- Wen kümmerts was heute passiert ist?
- Daniel hat heute Geburtstag!
Sonntag 8. Juli 2007
Die Live Earth Konzerte waren ein voller Erfolg. Es wurde die Menge an Abgasen und Müll von einem kleinen Land produziert, auch die heiße Luft die Prominente wie Madonna oder Boris Becker von sich gaben verstärkte die globale Erwärmung.
Montag 9. Juli 2007
Kurt Beck weinte auf der Herrentoilette des Bundestags darüber das keine Sau ihn kennt. Angela Merkel tröstete ihn und versicherte ihm, das Säue sowieso nicht zur Wahl zugelassen werden.
- Synchronschwimmen wurde vom deutschen Sportverband offiziell als Nicht-Sport eingestuft.
Dienstag 10. Juli 2007
Menschenjagd wurde vom deutschen Sportverband offiziell als neue Sportart eingeführt. Es ist ein Mannschaftssport, es gibt die sogennanten "Siegermannschaft" und "Beutemannschaft". Für diese wurden allerdings noch keine Freiwillige gefunden.
- Synchronschwimmen wurde vom europäischen Gerichtshof unter Strafe verboten.
Frauenschlammringkampf wurde zum europäischen Nationalsport erklärt.
Mittwoch 11. Juli 2007
- Einhunderzwanzig illegale Synchronschwimmer wurden in Frankreich hingerichtet. Das feierte die Bevölkerung mit einem spontanen Frauenschlammringkampf.
Donnerstag 12. Juli 2007
- Lenin ist wieder auferstanden. Er meinte er war nie tot, es hat ihn nur niemand geweckt. Das allerdings formulierte er in Finnisch, was ihn selbst zutiefst verwirrte.
Freitag 13. Juli 2007
Heute ist der erstmalig begangene Tag des Kamels. Alle Kamelzüchter sind herzlich eingeladen, eine kleine Karawane durch unsere Hauptstadt zu führen. Angela Merkel will diese persönlich anführen. Start ist 16:30 Uhr, da haben die Kamele am wenigsten Durst. An alle anderen Bauern... bitte die Kühe anbinden
Heute, ist Freitag der 13. Das Eizigste was uns passieren kann ist, dass Hitler wieder aufsteht. Ein schlechter Schauspieler mehr.
Samstag 14. Juli 2007
Heute ist Kärnten(Österreich) von einem dumpfen grollen und murren überschattet worden,die Leute dort am Wörthersee dachten der Weltuntergang steht bevor,als plötzlich eine Horde kahlgeschorener Gorillas auftauchten,mit stockdunkler Sonnenbrille den See entlang gingen und mit tiefer Stimme sagten ,es ist alles in Ordnung,fühlten sich die Leute dort einigermaßen in Sicherheit.Bis aufeinmal wieder dass tiefe Grollen u. Murren anfing,legten sich die menschen alle auf den Boden um ihrer letzten Minuten entgegen zu sehn..;plötzlich hörten sie aufeinmal eine Eunuchenstimme im Hintergrund mit den Worten "Prost ihr Säcke" und sie sahen tatsächlich im grellen Neonlicht "Das Böse",nämlich DJ ÖTZI u. seine Security.
Sonntag 15. Juli 2007
Katastrophenmeldung: Hitzewelle vertreibt den Regen-Forscher vermuten, dass ein Blitzeinschlag schuld sein soll. Der Streit sei so heftig, dass die Temperatur in den nächsten Tagen auf das Doppelte ansteige. Kein Ende in Sicht... Super Merkel soll Abhilfe schaffen...
Montag 16. Juli 2007
- Dieser Montag fällt aus!
och doch nicht ganz, etwas in dem Kapitel Die Bibel Altes Testament ist eingetragen worden, wie durch 's Wunder hatte ich diese Lücke rechtzeitig ausgefüllt.
Na, wenn das nicht was sehenswertes ist?
Dienstag 17. Juli 2007
Heute ist irgendwo auf der Welt ein Krieg ausgebrochen. Wer gegen Wen, wo oder warum überhaupt ist noch nicht bekannt, aber seien wir doch mal ehrlich, es interessiert sie doch gar nicht!
Dienstag 17. Juli 2007
Prinz Charles hat sein Ohr-d'heuvre nicht aufgegessen und muss nach strengen Anweisungen von Camilla Parker-Bowling nun ohne Pudding ins Bett.
Mittwoch 18. Juli 2007
- Mein letzter Schultag...
- Das ZDF-Morgenmagazin feiert 15. Geburtstag. Es wurde gegen 3 Uhr nachts stockbesoffen am Ku-damm aufgegriffen und wieder ins Studio verfrachtet.
- Skandalöse Zustände bei ARD und ZDF: Zwei Tour de France-Kommentatoren wurden am heutigen Morgen des Dopings überführt! Tour-Berichterstattung daraufhin mit sofortiger Wirkung abgebrochen.
Über 700 Seiten aus dem neuen Harry potter buch tauchten im Internet auf. Es ist somit bewiesen das Harry Potter nachdem er den dunklen Lord Voldemord mit Hilfe von dem Zauberspruch EPO besiegt hat. Noch weiter an der Tour de France teilnahm und gewann. Alle seine Titel wurden Ihm aberkannt. Danach heiratete er Ginny, uns unter dem Namen Angie oder angela Merkel bekannt und die Schwester seines besten Freundes ist. Fundamentalistische Harry-Potter-Fans fordern jetzt die sofortige Hinrichtung des Spoilers
Donnerstag 19. Juli 2007
Heute endet unsere allseits bliebte Existenz. Das Stupipediateam wünscht ihnen einen gesegneten Weltuntergang und ein weiteres schönes Leben.
- Über 700 Seiten aus dem neuen Harry potter buch tauchten im Internet auf. Es ist somit bewiesen das Harry Potter nachdem er den dunklen Lord Voldemord mit Hilfe von dem Zauberspruch EPO besiegt hat. Noch weiter an der Tour de France teilnahm und gewann. Alle seine Titel wurden Ihm aberkannt. Danach heiratete er Ginny, uns unter dem Namen Angie oder angela Merkel bekannt und die Schwester seines besten Freundes ist.
...und Chuck Norris las das Buch schon vor 5 Jahren
...wobei gilt: Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Freitag 20. Juli 2007
Das Stupipediateam entschuldigt sich für die etwas voreillige Nachricht über den Weltuntergang von Gestern dem 19. Juli. Unser Fehler, sorry. eine nette frau wurde 20jahre alt
Samstag 21. Juli 2007
- Die erste Fanfiction über Angela Merkel und Edmund Stoiber ist im Internet aufgetaucht.
Kritiker sehen darin eine neue Art der Folter. Ein Ausschnitt: "[...]'Du hast aber eine große Weißwurst', sagte Frau Merkel und versuchte verzweifelt zu lächeln[...]"
- Käpt'n Blaubär ist an Gelbsucht erkrankt. Ihm winkt nun die Rolle des Grünen Heinrich.
Sonntag 22. Juli 2007
Die Freiheit wurde von der UN offiziell abgeschaft. Die Pressemitteilung des Generalsekretärs Moon. "Dieses Relikt veralteter Tage ist so unnötig wie Coca Cola Lite und Red Bull ohne Zucker. Ohne Zucker? Was soll der Mist?"
Montag 23. Juli 2007
- Nach den Störungen der letzten Woche, ist sich die Regierung sicher das dieser Montag wie geplant stattfinden wird.
Radprofis wurden bei der Tour de France während einer Etappe des Dopings überführt. Einige Fahrer wurden mit Spritzen im Oberarm beobachtet, diese dementierten in Interviews Dopingvorwürfe, es würde sich nur um Akupunktur handeln.
Dienstag 24. Juli 2007
Die Freiheit wurde wieder eingeführt. Berichtete dieser Reporter unter Zwang.
Berichten zufolge war es auch sehr schmerzvoll gewesen, sich die Münchner Freiheit einzuführen !
Mittwoch 25. Juli 2007
Ein gigantischer, nackter Zyklop bedroht New York und droht die Stadt zu zerstören. Hunderte Mütter sind empört "Bedeckt eure Augen!" Bürgermeister Bloomberg gelang es nicht seine Beherschung zu bewahren "Warum immer wir? L.A. ist doch auch schön. Erst Godzilla, dann Paris Hilton, jetzt das." Er forderte die National Garde an um das Unheil abzuwenden.
Donnerstag 26. Juli 2007
Die National Garde ist in New York eingetroffen. Der kommandierende General ist entschlossen diese Stadt Monsterfrei zu halten und begann mit der Exekution von Paris Hilton und dem gesamten Broadway.
Freitag 27. Juli 2007
- New York gibt es nicht mehr. Der Zyklop der es zerstörte bewegt sich nun auf Los Angeles zu. Das Statement des dortigen Bürgermeister unterstreicht seine anbahnente Angst "Danke schön Bloomberg".
- Die Gehälter der Vorstandsmitglieder aller DAX-Unternehmen ist zum Vorjahr um 16 % gestiegen. Um den Erfolg im nächsten Jahr beizubehalten, sollen mindestens 16% der Stellen in den Unternehmen abgebaut werden.
- Es ist erwiesen, dass mangelnde Intelligenz zu Dummheit führen kann.
Samstag 28. Juli 2007
- Bin Laden ist aus seinem Versteck gekrochen und wieder hineinverschwunden. Die Meteorologen sind nun der Meinung das der Sommer wahrscheinlich bombig wird.
- Stupidedia Usertreffen in Wien.
Sonntag 29. Juli 2007
Der Klimawandel wurde wegen Regen auf Morgen verschoben.
Unter anderem ging heute auch das weltweit einzige massendrogennehmen zu ende. In politischen Kreisen wird dieses Phänomen TOUR DE FRONZOSELAND genannt.
Montag 30. Juli 2007
Der Klimawandel ist vollendet. Folgende Jahreszeiten gibt es nicht mehr. Herbst, Winter, Frühling und Sommer stattdessen gibt es Regen (wenn überhaupt).
Arnold Schwarzenegger wird heute 60 Jahre alt.
Dienstag 31. Juli 2007
- Ausgelöst durch den Regen, beginnen Theologen der ganzen Welt ein Boot zu bauen.
Tierschützer treiben auf der ganzen Welt Tiere zusammen,auch Siegfried und Roy haben sie schon.
