Zivi: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 29. Januar 2007, 21:05 Uhr

Der Zivi ist eine Evolutionsstufe im Werdegang des männlichen Homo Sapiens. Reifemäßig liegt er irgendwo zwischen dem pubertären Arschloch und dem alten Sack.

Metamorphose

1. Phase

Die Verwandlung zum Zivi fängt bei den meisten Jungen kurz nach Erhalt des (ausgesprochen miesen) Abschlusszeugnisses ihrer Bildungseinrichtung an. In der ersten Stufe wird der werdende Zivi gemustert, das heißt, er bekommt am ganzen Körper Streifen, Punkte oder eine Mischung aus beidem (je nachdem ob die entsprechenden Gene dominant, rezessiv oder kodominant sind).

2. Phase

Wenn der Zivi fertig gemustert ist, fängt er an wie ein Wahnsinniger hirnrissige Texte aufzuschreiben, zu überdenken, wegzuwerfen und wieder neu zu schreiben. Diese Phase ist sehr kritisch, und in aussichtslosen Fällen sollte man dem werdenden Zivi einen PC mit Drucker und Internetanschluss zur Verfügung stellen. Diese High-Tech-Geräte können den Zivi nämlich relativ schnell kurieren und zur nächsten Phase übergehen lassen. Sollte der Zivi die Phase nicht erfolgreich beenden, zerfließt sein Muster und er wird Bund. Prinzipiell kann man auch als Bund überleben, aber die Sterberate ist unter dieses bemitleidenswerten Geschöpfen deutlich höher.

3. Phase

In der dritten Verwandlungsphase sitzt der werdende Zivi apathisch daheim herum und bekommt jedesmal einen Schock, wenn der Postbote vorbei kommt (oder das Telefon klingelt). Denn ein kleiner, unscheinbarer Brief (oder Anruf) entscheidet nun über das Schicksal dieses Menschen. Was kaum jemand weiß: Dieser Brief wird nicht vom Postboten gebracht, sondern von einem Storch (im Gegensatz zu den Kindern, die bringt der Postbote). Insofern ist die Angst des werdenden Zivis völlig ungerechtfertigt.

Wenn nun also der besagte Brief vom Storch gebracht wird (der übrigens Egon heißt; alle Störche heißen Egon, nur hat bis jetzt niemand herausgefunden, wieso), dann springt der werdende Zivi vor Freude an die Decke - oder aber versinkt vor Scham im Boden, nämlich wenn er die Nachricht bekommt, dass er schon zu Bund für das Zividasein ist.

4. Phase

Es folgen noch einige sinnfreie Briefwechsel, die eigentlich nur dazu dienen, um ein paar 100 Bürokraten zu ernähren, und dann ist aus dem Jungen endlich ein Zivi geworden. Wurde aber auch Zeit, denn jetzt gehts gleich an die Arbeit...

Die Tätigkeiten eines Zivis

Von einem Zivi wird erwartet, dass er sich bemüht so auszusehen, als ob er etwas tun würde. Natürlich tut er nicht wirklich etwas, mal abgesehen vom Nasepopeln und Internetsurfen. Arbeiten kann ein Zivi schon deshalb nicht, weil er ja noch keine Ausbildung zu irgendwas genossen hat und deshalb mal grundsätzlich von allem keine Ahnung hat.

Was später kommt

Zivis werden gerne zu senilen Rentnern, halbtoten Patienten oder drogensüchtigen Kindern gesteckt, weil man sie da in guter Gesellschaft wähnt. Zurecht, denn gerade von diesem Personenkreis erlernt ein Zivi am schnellsten das Chillen, das er die folgenden 9 Monate ausgiebig betreiben wird.

Zivis in der öffentlichen Meinung

Von der arbeitenden Bevölkerung werden Zivis gerne als Arsch für alles, für das niemand anderes zuständig ist angesehen, das stimmt aber nur bedingt. In Wirklichkeit ist das Einzige was der Zivi wirklich tut, jemanden zu finden, der für das zuständig ist, was dem Zivi aufgetragen wurde zu tun. Klingt komisch, ist aber so.

Verpflegung eines Zivis

Zivis bekommen sämtliche Mahlzeiten am Tag kostenlos aufgetischt oder bezahlt. Das wären also Frühstück, zweites Frühstück, 11-Uhr-Imbiss, Mittagessen, 5-Uhr-Tee, Abendessen und Nachtmahl. Weiterhin bekommen Zivis ständig neue Hosen bezahlt, weil die sich so schnell durchsitzen. Der Sold eines Zivis ist aufgrund seiner geringen Leistung ausgesprochen mickrig (selbst ein Hartz 4-Empfänger verdient mehr), dafür ist der Zivi gegen jeden Furz versichert.

Weiterbildung

Jeder Zivi hat irgendwann einmal das Glück eine Zivildienstschule zu besuchen. Dort bekommt man dann von den unglaublich motivierten Seminarleitern Sätze wie diesen zu hören: Wenn ihr in eurem Urlaub nackt am FKK-Strand rumliegt und ein paar heiße Bräute aufreißt, bekommt ihr dafür Kleidergeld. Ansonsten tut man in einer solchen Schulen vor allem Tischfußball spielen, die Leistung des Verstärkers im Musikraum testen und brutale Filme anschauen. Die meiste Zeit auf der Zivildienstschule verbringt der Zivi damit, nach dem langweiligen und sinnfreiem Unterricht, sich mit allerlei Drogen zuzudröhnen und sich bis zur bewusstlosigkeit mit brantweinhaltigen Alkoholikas vollaufen zu lassen. Dieser beschäftigung geht der Zivi während einer Fortbildung jeden Abend nach. Damit ist man natürlich bestens auf die kommenden 9 Monate vorbereitet.

Das Ende

Nach Ablauf der Frist von 9 Monaten wird aus dem Zivi mit einem Mal ein Mann. Gleichzeitig bekommt man noch (einen von überflüssigen Steuergeldern) finanzierten Batzen Geld mit auf den Weg. Dieser reicht für den Drogenkonsum des nächsten halben Jahres aus, und danach lungert man ja eh nur noch halbtot unter irgendwelchen Brücken und betrachtet einen Fluss, auf dem öfters arme tote Bunds vorbeitreiben.