Tinkerbell
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Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 11.05.2009
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Tinkerbell, das sind die paar Gramm Fett zuviel, die sich die Frau von Welt an ihrem Körper gönnt. In erster Linie aber ist Tinkerbell der Hund von Paris Hilton und kann dennoch, vielleicht aufgrund seiner Größe, schnell mit einem Bären selbiger verwechselt werden.
Inhaltsverzeichnis
Ein tierisches Rudiment mit viralen Körperfortsätzen
Wer aus Versehen auf Tinkerbell steht, braucht sich erst gar nicht bei irgendwem für irgendwas zu entschuldigen, sondern kann gleich zu den Tatsachen übergehen, die allerneuste Plastiktüte rausholen, den Klappspaten hervorkramen und anfangen zu buddeln! Im Zweifelsfalle tuts auch ein alter Schuhkarton mit anschließender Sicherungsverwahrung auf der nächstbesten Müllhalde. Denn Tinkerbell, das sind gefühlte 20gramm Hundekarat unter den Armen von Paris Hilton verteilt, das keinem christlichen Grundsatz gleichkommt, und deren Körpergewicht damit auf das doppelte ansteigt und das damit verbunden, den Boden und Asphalt als natürlichen Untergrund für ein sicheres Forwärtskommen nicht kennt! Damit gilt ein Tinkerbell gleich einem Schmuckstück, das aber, je älter es wird, eher nach nassem Hund als nach gutangelegter Investmentsteigerung riecht.
Haltung
Ein Tinkerbell wird wie ein Tamagotchi gehalten und gezüchtet und bei Wackelkontakten, mit gewissen Vorlieben, gerne in Restaurants vergessen. Dabei bestechen ihre Halterinnen und es sind ausschließlich solche, die zur Belustigung ihres Charakters fortwährend etwas brauchen, dem sie im Notfalle aus sardistischem Neigen herraus, den Hals Hahn abdrehen können, durch unwillkürliche Ironie. So ist sich doch recht schnell nach Erwerb eine jede Besitzerin eines Tinkerbell sofort im klaren, wie das Tier Artgerecht gehalten werden muss.
Unumwunden wird das tragbare Dixiklo, oder mit anderen Worten, die umfunktionierte Damentasche als seine natürliche Umgebung festgestellt und sicher geschlossen, dass ein Tinkerbell Blitzlichtgewitter und Menschenmassen braucht um friedfertig existieren zu können. Natürlicher Auslauf wird mit dem natürlichen Auslauf gleichgesetzt verstanden und dass er im Laufe seines Lebens Artgenossen bräuchte, um nicht innerlich seelisch vorsichhin zuvegetieren, als absolut peinliches Unwissen über die Psyche eines Tieres abgetan!
Biologie
Die Biologie eines Tinkerbell gleicht der eines Chihuahua insoweit, als dass man einen Don Perrion Jahrgang '53 mit einem Dosenbier vergleichen müsste um Parallelen ziehen zu können. Ein Tinkerbell ist ersteinmal süß! Ist er das nicht, kommt er entweder sofort wieder zurück in die Schrottpresse oder er wird ein gewöhnlicher Chihuhua (chin. für Cevapcici).
Darüberhinaus ist ein Tinkerbell mit Beinen zu versehen, die keine sind! Dieses Tier darf nicht laufen können und darf den Boden berühren müssen, den das gemeine Fußvolk platt drückt! Ein Tinkerbell ist Snob von Haus aus, ganz ungeachtet der Tatsache, dass ein Tinkerbell, nur dann ein Tinkerbell ist, wenn die Halterin selbst reich ist, was unumgägnlich ausschließt, dass jede Nachbarsbratze einen Tinkerbell hat!
Weiterhin ist der Umstand von entscheidender Wichtigkeit, dass ein Tinkerbell nicht bellen kann. Seine fortwährende Präsenz in der Nähe Spitzhackentragender Damen unterwegs zu sein, die eine hundeähnliche Verlautäußerung als lästig und unnatürlich für einen modisch getragenen Hund empfinden könnten, ist zu Risikoanfällig als dass er nicht Gefahr ließe von einer Zicke aufgespießt zu werden. Daher ist es falsch seinen Namenszusatz "bell" mit "Laut" bzw "bellen" gleichzustellen, da dieses winzigen Wesen schon allein aus Sparsamkeit gegenüber ihrem effizienten Körperbau keine Laute von sich geben können, sondern von der Funktionalität seiner aussortierten Artverwandten abzuleiten, die im Sommer als Nebenerwerb für ihre Halterinnen als Glocken für Kühen auf der Alm verwendet werden. Daher der Namenszusatz "bell" aus dem Englischen bell für Glocke!
Eine modetechnische Revolution goes crazy dog
Tinkerbells werden mit großer Warscheinlickeit innerhalb des nächsten Jahrzehnts den normalen Chihuahua vollständig ersetzen. Dies hat mehrere tierische Gründe:
- Zum Ersten sind da die platzsparenden Funktionen eines Tinkerbell zunennen. Denn ein Tinkerbell bietet genau so viel Hund wie ein Chihuahua, allerdings komprimiert auf fast 50% der Normalgröße. Eine zwingend notwendige Anpassung an die kommenden Modetrends.
- Eine neue Statistik beweist, dass freilaufende Hunde um ein vielfaches öfter weglaufen als Hunde ohne Extremitäten. Das heisst im Umkehrschluss, ein Tinkerbell kann als Wischmopp oder behaarte Schlange mit Hundekopf gehalten werden.
- Ein Tinkerbell ist außerdem um einiges windschnittiger. Sollten bulimische Damen also Gefahr laufen, bei stürmischem Wetter das Haus verlassen zu müssen, kann ein Tinkerbell Stürmen trotzen ohne Angriffsfläche für Böen bieten zu können.
How to Tinkerbell a Chihuahua
Um ein eigenes Tier entsprechend zu modifizieren, benötigt man grundsätzliche Kenntnisse in Chirugie, Sadismus und Trendsetting. Keine Sorge, entsprechende Informationen findet man schnell und kosteneffizient beim nächsten Chinesen oder Dönerimbiss!
Zunächst sollte man sich für die Art der gewünschten Beschneidung entscheiden. Zu beachten sind folgende Auswahlmöglichkeiten:
Glamourlook und Prollimage
Beinlänge
Glitzerprotesen
Tragegriffe und kleine Schminktäschchen
Kindchenschema- Effekt
Ausgestopft oder lebend
Komplett oder Stückchenweise
Alle diese Auswahlmöglichkeiten und Optionen auf ein Leben in der Prunk und Glamour Gesellschaft, sollten erst anhand der Maße der bereits gekauften und im Besitz befindlichen Lieblingshandtasche entschieden werden. Wenn man nicht weiß, wie ein Maßband an einem Tinkerbell bedient wird, werden Metzger des jeweiligen Vertrauens sicher gerne beratend zur Seite stehen.
Zukunft
Die Ökospinner von Greenpeace, die hinter feindlichen Linien, feindlich agieren, haben inzwischen bestätigt, dass seit Anfang 2009 in Korea ein japanisches Forschungsteam (das inzwischen aus Kostengründen, mit vietnamesischer Unterstützung nach China ausgelagert wurde), an einer Weiterentwicklung des Tinkerbell arbeitet. Der Prototyp soll bereits komplett ohne Gliedmaßen gezüchtet worden sein. Das Ziel der Aktion soll eine Lebensform komplett ohne Körper nur mit einem viralen Kopf zu erschaffen sein, den man sich anschließend als Ansteckbutton an die Jacke klemmen oder bei Societygalas bevorzugt als Brosche tragen kann.
Zwei Toasts drauf und fertig ist der Hund
- "Tinkerbell ist so Handetasche, dass er nicht lebt, wenn er nicht richtig getragen wird!" - Bruce Darnell
- "Tinkerbell ist so VIP, dass Flöhe sich anmelden müssen" - Neidische Nicole Richie nach einer durchkratzen Partynacht
- Ein Tinkerbell ist bei Ablieferung frischer als ein Tiefkühlcheesburger von Metro! Wer viel Ketchup will, sollte feste auf den Tierkörper drücken, wer das ganze gerne aldente verspeisen möchte, legt einfach zwei Scheiben Toast auf das Fertigprodukt!
- Wenn man Tinkerbell aufbläst, kann er als Sitzkissen eine passable Figur abgeben!
- Man kann Tinkerbell an Sachen binden, um sie nicht so schnell zu verlieren. Dabei sollte darauf geachtet werden Tinkerbell nicht an Gegenstände zu koppeln, die eine körperliche Ertüchtigung zur Folge hätten. Tinkerbell kann nicht laufen! Also einen Tinkerbell nicht an den neusten Schrei der Manolo Blahniks ketten!
- Achtung: Tinkerbell macht sich im Paarungsakt mit Doggen nicht wirklich gut!
- Ein Tinkerbell hat selbstredend die Qual der Wahl: Pariser Bäumchen oder Paris Beinchen?!
