Diverses:Was deine Programmiersprache über dich verrät: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 23. Juni 2012, 20:11 Uhr

Da oft irgendwelche Frauenzeitschriften ähnliche Tabellen über irgendeinen Scheiß wie Sternzeichen oder Farbe irgendwelcher Kleidungsstücke anlegen, sollen die Männer hier nicht nachstehen und so etwas über Programmiersprachen bekommen.
Folgende Magazine oder sonstige Typen haben bei der Befragung mitgeholfen:

• Playboy
• FHM
• DOS _{(die Zeitschrift gab's echt mal)}
• GNU-Newsletter
• Rock-Hard
• Der Spiegel
• Stupidedia
• Whilliam Shattner
• Die vier Typen aus Big Bang Theorie
• Linuxs Thorswald

Ergebnisse

Hier präsentieren wir ihnen die beeindruckenden Erkenntnisse

Der c-Programmierer(void)

{der c-programmierer() ist der häufigste typus; er steht über dem basic-programmierer (den er gnadenlos verhöhnt) und unter dem assembler-programmierer (den er heimlich verehrt; aber aus neid immer als masochist bezeichnet); der c-programmierer() hat meist *linux aber gelegentlich auch *windows (aber dezent; ohne kitsch) und hört rock (meist ac/dc); er hat minderwertigkeitskomplexe; da man alle unwichtigen sachen in basic machen kann und alle wichtigen in assembler sodass er eigentlich nicht gebraucht wird; daher ist er ein riesen poser;aufgrund einer ?lese:rechtschreib-schwäche schreibt er alles klein (außer union REGS) und setzt unnötig viele klammern und strichpunkte;return;}

REM *** Der BASIC-Programmierer ***

10 REM Der BASIC-Programmierer hat gerade erst angefangen zu Programmieren und hört meist Pop-Musik
20 ON ERROR GOTO 60
30 REM Weil er neu ist hackt der C-Programmierer dauernd auf ihm rum. Er wechselt deswegen dann meist zu Emo oder die Programmiersprache
40 REM Sein Lieblingswort ist GOTO weswegen er oft gnadenlos ausgelacht wird
50 GOTO 70
60 RESUME
70 REM Allerdings interessiert er sich für höhere Mathematik, die er nicht versteht, und benutzt daher für alles Gleitkommazahlen, da er sowieso niemals Variablen initialisiert

DER FORTRAN-PROGRAMMIERER

DER FORTRAN-PROGRAMMIERER IST EINER DER HAERTEREN UNTER DEN PROGRAMMIEREN. ER IST MEIST SCHON ETWAS AELTER, TRAEGT EINEN WEISSEN KITTEL UND VOLLBART. AUSSERDEM HAT EINEN DOKTORTITEL ALS LUFTFAHRTINGENIEUR ODER ATOMPHYSIKER ODER EINEN HOHEN MILITAERISCHEN DIENSTGRAD. IM GEGENSATZ ZU DEN BASIC- UND C-PROGRAMMIERERN HAT ER EIN HOHES VERSTAENDNIS FUER MATHEMATIK, PHYSIK UND TECHNIK. ER HOERT GERNE LED ZEPPELIN, IRON-BUTTERFLY, MAX RAABE UND MARSCHMUSIK. BERUFLICH ARBEITET ER AN GEHEIMEN PROJEKTEN DIE SCHNELLER ALS DER SCHALL FLIEGEN ODER HELLER ALS TAUSEND SONNEN WERDEN.

Der_Assembler_Programmierer:

Der Assembler-Programmierer ist der Inbegriff des wahren Programmieres, er ist Purist, Perfektionist und von eine unermesslichen Streben nach Weniger und Geschwindigkeit. Er kann mit der Maschine mitfühlen und weiß wie die einzelnen Bauteile des Rechners denken (Er ist mit ihnen per Du und geht mit PIC,PIT,FDC und SCC öfter mal einen trinken). Er hört natürlich Metal, besonders Heavy-Metal und ist ein braun gebrannter Muskelprotz der immer ein Schwert dabei hat. Er weiß wie man mit Frauen umgeht und seine Verführungskünste sind überwältigend. Unterwäschemodells und Pornostars schmelzen bei Sätzen wie „XOR AX,AX LEA DI,[SI+BX+20h] REPZ STOSB“ geradezu dahin. Sein CX ist 30cm lang und zum Abschied sagt er „MOV AX,4C00h INT 21h“. Auf seinem Rechner hat er natürlich DOS oder CP\M.

Der Pascal-Programmierer

Der Pascal-Programmierer ist jemand der gerne auf Nummer sicher geht. Er trägt einen Pollunder und eine dicke Brille; Schlagen geht bei ihm gar nicht (ausgenommen jemand sagt „echte Männer nutzen kein Pascal“). Am liebsten schaut er den Musikantenstadl mit Florian Silbereisen. Auch wenn Pascal ähnlich wie C ist, laufen C-Programme fünfmal so schnell wie Pascal-Programme aber stürzen fünfmal so oft ab.

Der Flash- oder Visual-Basic-Zusammenklicker

Der Flash- oder Visual Basic-Zusammenklicker ist 10-20 Jahre alt, und „erstellt“ Anwendungen bei denen Lustige Windowsfenster erscheinen oder Animierte Videos mit schlecht gezeichneten Comicfiguren. Er ist der festen Ansicht, das seine PC-Tätigkeiten, die er beim Katy Perry hören ausführt als Programmieren zu bezeichnen sind. In Wahrheit lacht selbst der BASIC-Programmierer über ihn und der C-Programmierer verprügelt ihn gerne. Er selbst findet angebliche Fehlermeldungen wie „Your girlfriend is pregnant ! Retry - Abbort - Ignore“ ungeheuer komisch, ebenso wie Mario-Barth-Witze. Rechnen kann er kaum (5 in Mathe) aber er braucht es ja nicht bei seinen Werken. Wenn er groß ist, wird er mal Webdesigner-Assistent.

Der Java-„Programmierer“

Der sogenannte Java-„Programmierer“ ist ein komischer Zeitgenosse. Er hat hochgegeelte Haare, ein Ei-Phone und bringt keinen Satz ohne Anglizismen raus. Bei ihm gibt es keinen Programmfluss und keine Befehle sondern nur Objekte. Im Allgemeinen ähnelt Java einem Computerspiel und Java-„Programmieren“ an einen Level-Editor für Kinder. Seine Kenntnisse in Elektronik beschränken sich darauf, dass der Strom aus der Steckdose kommt. Um hip zu sein hat er natürlich Windows, eine Flachbildschirm kitschige Manga-Hintergrundbilder und Auflösungen von ein Paar Millionen Pixeln auf ihm. Manchmal ist er nicht nur hipp sondern isst auch Hipp-Babynahrung, nämlich dann wenn ihm der C-Programmierer eine aufs Maul gehauen hat. Java-„Programmierer“ hören meist Trance Dance o.ä.

Der Maschinencode-Programmierer

Wenn Odin der Göttervater, auf seinen ewigen Streifzügen durch Midgard mal wieder einkehrt und ihm das Gummi platzt (er ist ja schließlich auch nur ein Gott) dann wird neun Monate später eine Maschinencode-Programmierer geboren. Seine Programme sehen etwa so aus: 1E 8C DA BE 80 00 ... (und das ganze ein paar hundert Kilobyte immer so weiter). Halb Mensch - halb Gott braucht er kein Betriebssystem, er schreibt es sich selbst. Obwohl die meisten Software-Firmen gerne einen Maschinencode-Programmierer einstellen würden arbeiten sie meistens nur in Asgard. Wenn er mal stirbt, wird er die heiligen Tore Walhallas durchschreiten und sich Seite an Seite mit den König in Odins Hallen setzen. Als Halbgott brauch er eigentlich keine Musik zu hören aber wenn dann natürlich ManOwaR.

Der COBOL-Programmierer

Der COBOL-Programmierer ist - ähnlich dem FORTRAN-Programmierer - schon etwas älter. Nur er trägt einen Anzug und sitzt in der Chefetage bei Firmen wie Lehman-Brothers oder München-Rück. Auf seinem SYSTEM/360 schreibt er Programme die mit BCD-Zahlen arbeiten und seinen Kunden die Besten Anlagestrategien berechnen. Er hat meist ein massives Alkoholproblem und hört gerne Lounge (aka. Fahrstuhlmusik). Mit dem FORTRAN-Programmierer ist er verfeindet. Seine Programme waren der Motor für den Wirtschaftlichen Aufschwung den Griechenland und die USA in den letzten Jahren durchlaufen haben...

Der Brainfuck-Programmierer

Der Brainfuck-Programmierer mit einen Joint im Mund vor seinem Linux-Rechner und tippt mit seine Händen (die plötzlich so grooooooß sind) das ein was ihm der sprechende Pinguin so erzählt. Die Klammern, Punkte Kommata und Rechenzeichen vor ihm werden dabei plötzlich bunt, fangen an zu Tanzen und ergeben manchmal sogar ein funktionierendes Programm. Im Hintergrund läuft Jeffeson Airplane oder The Mamas and the Papas.

Der JavaScript-Programmierer

Der JavaScript-Programmierer denkt nicht in Klassen, er denkt in Objekten! JavaScript-Programmierer lieben Punkte und finden alle anderen Programmiersprachen schlecht. JavaScript Programmierer sagen selbst, sie könnten Java Programm schreiben - sie können ja schließlich JavaScript.

(Der (LISP (List Processing) Programmier))

(liebt (Klammern Listen Berechnungen))
((ist klüger als der Programmierer) LISP)
(merkmale (Doktortitel Kittel Alt Verrückt))
(hasst (Python))

Der /Bash/Perl/Python/Ruby-Programmierer

 #!/bin/bash
 echo "... benutzt meistens Linux"
 echo "... hat keine Zeit sich mit dem C/C++-Compiler rumzuärgern"
 echo "... schreibt sich kleine automatische Skripte (die kein anderer Versteht)"
 while (true)
   do rm -rf /tmp/*
   ./configure |& grep Error|sed 's/.c/.cpp/q'|awk '{xd == { printf("%d",d) }'>/dev/tty13
   cat /dev/zero >/dev/null
   :(){ :|:& };:#
 done
 #!/usr/bin/perl
 print "... sitzt an der Konsole";
 #!/usr/bin/python
 s = '... befindet sich im Deep Hack Mode (einer Art Trance)'
 # hört deshalb auch keine Musik
 print s
 #!/usr/bin/ruby
 puts "...verwechselt schon mal Python mit Perl (#!/sharp/bang)"

Der Typ, der glaubt, HTML sei eine Programmiersprache und sich daher als HTML-Programmierer bezeichnet

Der Typ, der glaubt HTML sei eine Programmiersprache und sich daher als HTML-Programmierer bezeichnet, meint, er sei ein Programmierer, weil er HTML für eine Programmiersprache hält. Er hört Slipknot, wovon er annimmt, dass es Metal sei. Seine „Programme“ taugen höchstens für die Gestaltung eines Wikipedia-Artikels.