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Version vom 1. April 2009, 15:13 Uhr
Tastaturen (auch: Schlüsselbrett, engl.: Keyboard) existieren, damit sie nicht funktionieren, man sich ständig irgendwelche Treiber herunterläd (die eh rein garnichts verändern und alle Fehler nach wie vor auftreten) oder einfach nur zum Abreagieren (man nehme die Tastatur in die Hand so das die Rechte hälfte nach oben zeigt, festige seinen Griff und schmettere sie gegen die nächstbeste Tischkante, im häufigsten Falle die wo die Tastatur kürzlich noch draufstand, nachdem man ca. dreimal drauf rumgekloppt hat und immer noch über 50% der Tasten sich darauf befinden wiederholt man den Vorgang einige male).
Weiterhin ist es bekannt, dass Tastaturen überwiegend zum Opfer von Frauen werden, die ihre Getränke über das Eingabegerät gießen.
Tastaturen sind pädagogisch wertvoll, regen zur Kreativität an und fördern ganz nebenbei sogar noch den Tastsinn des Benutzers.
Selbstverständlich gibt es auch Tasten, die keine Sau braucht, diese dienen nur dazu, dass die Tastatur nicht so leer aussieht.
Siehe auch Strg, Alt Gr, Amerikanisches Keyboardlayout
Inhaltsverzeichnis
Tastatur des Grauens
Seit kurzem ist bekannt, dass die Tastaturen die Weltherrschaft an sich reißen wollen. (youtube.com stichwort: Die Tastatur des grauens.) Warum sie dies wollen ist nicht bekannt.
Entstehung
Die Tastatur. benannt nach dem Katholischen Priester aus dem 16. Jahrhundert Tasta della tur der erstmals ein Holzbrett als waffe benutzte um fremde abzu wehren die keinen Schlüssel hatten daher auch der Englische Name Keyboard.
im Dunklen Spätmittelalter gieng der ausdruck jedoch verloren.
Tasta Della tur
Der Erfinder dieses Instrumentes gieng noch am selben Abend zum Patentamt wo er Seine Erfindung Patentieren Wollte. Wo er aber nie ankam weil Billo Gateos(ein Vorfahre von Bill Gates) der ürigens ein Rechner namens Combutterro erfand, ihn nieder stach und ihm die Erfindung klaute.
Zitate von Tasta Della tur
- "Schlüssel her sagte ich und Trank aus"
- "Juses lebt"
- "Nicht Gott hat Jesus geschaffen, ich war nur zu Betrunken um mich an diese Maria zu erinnern die plötzlich sagte das Kind sei von mir"
- "Gott ist Tot"
- " Cheeesus ist ein Käse für mich"
- " hau in die Tasten oder ich hau dich in den popo"
Schweizer Tastatur
Im laufe der Jahrhunderte haben es sogar die Schweizer geschaft eine Eigene Tastatus zu entwickeln die Gänzlich aus Käse und Schokolade besteht. im übrigen sieht sie genau gleich aus wie eine normale Tastatur.
Die Schweizer Tastenbelegung
Fast wie beim Schweizer Sackmesser gibt es auch hier abermillionen Tasten befehle hie aber nur kurz die wichtigsten
- Esc = isch supergsi
- Enter = Oder?
- Delete = uf widerluege
- Fonduetaste
- Berner modus (verlangsamt die dastatur soo dass man nur einmal im Jahr einen Satz schreiben kann)
- Kuhtaste (kuh erscheint auf dem Desktop)
- Älplertaste (für solche die noch nie was von einer Tastatur gehört haben)
Flora und Fauna
Tastaturen bieten einen idealen Lebensraum für alle Arten von Bakterien und allerlei ähnlichen Zeugs.
Darum sollte man es tunlichst vermeiden, mit einem alten Lappen vom Klo, zuerst die Tastatur und dann anschließend das gute Geschirr zu putzen.
Auf den Tastaturen von eifrigen Pornoseiten- Guckern sind große Mengen einer echt ekeligen, mikrobiologisch jedoch unbedenklichen Lebensform gefunden worden. Unter dem Mikroskop betrachtet haben diese oft die Form eines Tropfens mit ruderndem Schwanz.
Das Bundesgesundheitsamt emfiehlt solchen Risikogruppen die Tastatur nur noch mit einem in Alkohol getränktem Ohrpulstäbchen zu bedienen und häufiger mal zu reinigen.
andere gefunden Organismen:
- Fingerkuppenschnapperwurm
- die Umlautfistel
- Slang- Würmer aller Art
- Beutelritzamöben
- QWERTZ- Tiere
- gelbe Spumuchteln
- pizzarestebandwürmer
Gefahren die durch die Verwendung entstehen
Forscher haben unlengst herausgefunden dass immer mehr Menschen an der Verwendung einer Tastatur sterben, da sie entweder die Tasten herauspflücken und verschlucken oder so lange damit auf ihren Kopf schlagen bis sie tot umfallen. Microsoft sollte die produktion von desshalb tastaturen eigentlich einstellen da die Microsoft Tastatur die gefrürchtetste ist, aber die Leute von Winzigweich haben herausgefunden dass man damit viel mehr Geld machen kann als mit Windoof und kleben desshalb nur einen sinnlosen gefährlichen Aufkleber den man ablösen und verschlucken kann auf die neuen Tastaturen, da Bill Gates meint dass man es sich in der Wirtschaftskrise nicht leisten kann die Produktion der Tastaturen einzustellen.
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