Spiegelwelten:Die Johannes B. Bibo - Show
Sendung vom 14.6.2009
Ja Hallo und herzlich willkommen zu meiner neuen Sendung, hier LIVE aus Ochsfort, meiner eventuell bekannten Privatuniversität. Ich habe mir hier also einen Hörsaal geklaut, ein paar Studenten bessere Noten versprochen, damit sie hier das begeisterte Publikum mimen und einen ausgestopften Teddybären auf die Gästecouch gepflanzt.. Hätte Ich doch vorher dran gedacht, dass dies hier eine Talkshow werden soll.... Tja egal, aus Fehlern lernt man ja.... manchmal....
So, um das hier mal schnell zu klären: Themen sollen hier aktuelle Ereignisse aus dieser und der anderen Welt werden, die Ich dann allein oder mit einem oder mehreren Gäste analysieren werde und meinen expertenhaften Senf dazu gebe. Dann muss Ich mich nicht andauernd selber in den SNC einladen.
So. Dann wollen wir es mal angehen. Das heutige Thema: Sesterzus Dekatus – wieso ist er so gefährlich?
Als Gast heute eingeladen ist niemand. Wie gesagt ich hab’s vergessen. Also drehe Ich heute den Spieß einfach mal um und schalte daher live zum Stupid News Channel. Hallo SNC-Tussy, deren Name Ich dauernd vergesse, obwohl ich bestimmt alle zwei Wochen in ihrer Sendung bin.
SNC: Wer ist da? Ich sitze grade in der Maske und will nicht gestört werden.
Dr.Bibo: Ich bin’s, Dr.Bibo. Ich wollte nur mal schnell Hallo sagen.
SNC: Och ne, nicht sie schon wieder.
Dr.Bibo: Kommen wir gleich zu unserem Brennpunkt: Ihre Meinung zu Dekatus?
SNC: Ich dachte sie wollten nur Hallo sagen?????
Dr.Bibo: ...Und jetzt will ich ein wenig Smalltalk. Ist das soooo schlimm?
SNC: Wir sind ein neutraler Nachrichtensender und haben keine Meinung. Dann müssten wir ja nicht dauernd exzentrische Wissenschaftler nach IHRER fragen. Und jetzt gehen sie aus der Leitung, wir haben besseres zu tun. Tschüss (legt auf)
Dr.Bibo: Hmm. Na das hat ja schon mal super geklappt. Das ist aber auch ein Scheißkonzept hier. Ist doch logisch, wieso der Typ gefährlich sein soll – er ist ein Verbrecher. Ist doch logisch. Und was soll ich Fragen stellen, wenn ich sie doch eh selber beantworte.....
Ach wissen sie was – Wir machen das jetzt lustiger: Die ZUSCHAUER fragen mich was sie von mir wissen wollen und Ich gebe meine Meinung dazu ab. So machen wir das. Ich checke jetzt mal meine E-Mails, da stehen immer irgendwelche Fragen an mich, die beantworte Ich einfach LIVE im Fernsehen, dann läuft die Sendung hier bestimmt viel flüssiger.
Und die erste Frage ist: „Muss Ich mich jetzt zu hause einschließen, weil Sesterzus Dekatus auf freiem Fuß ist?“
Das ist doch genau die passende Frage. Nun, die Antwort ist einfach aber genial: Wenn er sich in ihrem Haus befindet, dann eher nicht. Ansonsten gerne. Obwohl Ich nicht der Meinung bin, dass man vor einem 1,71m-Pimpf Angst haben muss. Den kann man notfalls mit einer Bratpfanne erschlagen. Dasselbe habe Ich damals übrigens auch gemacht, als ich auf einer Reise nach Katastrophilia von einem Dieb überfallen wurde, der meine Wurstbrote haben wollte. Ich rate daher also allen die Angst vor Dekatus haben nur mit einer Bratpfanne aus dem Haus zu gehen.
Nächste Frage: „War es sinnvoll, Ostfriesland wieder zu vereinigen?“
Aber natürlich. Ich frage mich allerdings, wieso es nur ein paar Tage zuvor überhaupt getrennt wurde. Naja in diesem Krieg hat vieles keinen Sinn ergeben. Aber das haben Kriege ja so an sich.
Und dann haben wir da noch diese Frage aus Wanne-Eickel: „Wieso will Prinzessin Adolais nur ozeanische Länder besuchen? Ist das rassistisch oder dämlich?“
Nun ja.... Das ist so eine Sache. Ich tippe mal auf dämlich. Jedem müsste eigentlich klar sein, dass wir zwei Welten haben, und wenn man schon auf eine große Tournee gehen muss, dann sollte man auch wirklich jedes größere Land besuchen. Aber das soll ja ihre Tournee werden, also daher ist es ihre Entscheidung. Vielleicht gibt sie im Sommer ja noch Zusatzkonzerte.
So, eine geht noch.... Ah die hier: „Wer hat sie denn jetzt aus der Haft befreit?“
Hmm... Eine tolle Frage. Da es scheinbar immer noch niemand herausgefunden hat, rufe Ich meinen Befreier doch gleich mal an. Moment: (tippt in sein Telefon eine Nummer ein)
Tuut.... tuuuuut ..... tuuuuu.
„Ja?“
Dr.Bibo: Hier ist Dr.Bibo. Du bist im Fernsehen.
„Ah ja... Muss das sein?“
Dr.Bibo: Was habt ihr heute eigentlich alle gegen meine Anrufe? Die wollten alle von mir wissen, wer mich da aus Italo-Amerika befreit hat.
„Ja, Ich! Ich war das. Wollen die auch wissen wie?“
Dr.Bibo: ich schätze das wäre angebracht. Irgendwie sind alle sensationsgeil, wenn’s um so etwas geht.
„Schön und gut, aber muss das sein. Ich habe wichtigeres zu tun, Ich habe da so ein paar Pläne bezüglich einer Erobe...Ach was soll’s na schön. Dann hört mal zu ihr Amateure da draußen: Ich habe von Zu Hause aus ein schwarzes Loch erzeugt und in Dr.Bibos Zelle materialisieren lassen. Das ging ganz einfach, weil ich die Koordinaten punktgenau bestimmen konnte. Ist ja alles schön radarüberwacht da unten. Und da ist Dr.Bibo dann durch und durch ein weißes Ausgangsloch in meiner Kommandozentrale gelandet. Anschließend habe Ich ihn nach Hause fliegen lassen. So, sind jetzt alle zufrieden?“
Dr.Bibo: Ich hoffe doch. So, Ich wollte dich auch nicht stören. Man sieht sich ja sicher mal wieder. Nächste Woche Lust auf ne Runde Skat mit mir und dem Intelligenten Teilchenbeschleuniger?
„Ja mal sehen. Ist lange her dass wir was gemacht haben Herr Doktor. Wenn sie wollen, melde Ich mich wenn Ich mal Zeit habe. Sieht momentan aber nicht so gut aus.“
Dr.Bibo: Naja nicht schlimm. Noch ein Gruß an die Zuschauer?
„Ach was weiß Ich?!? Ich habe dafür momentan echt keinen Nerv dazu. Die sollen meinetwegen erzittern. Ich muss jetzt auflegen Dr.Bibo, Ich bin echt beschäftigt. Tschüss.“ Legt auf.
Dr.Bibo: So, dass war also mein Befreier. Und damit ist die Sendezeit abgelaufen. Für die nächste Sendung richte Ich einen Fragekasten ein, damit ich auch Stoff zum füllen habe. Ich geh dann mal ne Runde schwimmen.
Bis nächstes Mal, euer Dr.Bibo.
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