Scheiße: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 6. Februar 2006, 16:29 Uhr

Vorlage:2 Scheiße ist eine braune Masse, die von Politikern geredet wird, die man ihnen aber auch von Zeit zu Zeit mal in den Hals scheißen muß. Sie schmeckt sehr lecker, denn tausende Schmeißfliegen können nicht irren. Manche Kinder benutzen sie als Knete. Tommy Nogger beschäftigte sich auch oft damit, Scheiße von der Erde ins Weltall zu befördern um möglicherweise sicherheitsbedrohliche Faktoren vorzeitig auszuschalten.
Sido, eine Arschkrampe die in Berlin heimisch ist, singt sogar Scheiße! (Abk. von Sido: ScheißeInDeinOhr).
Allgemein gilt: Wem die Scheiße bis zum Hals steht, sollte den Kopf nicht hängen lassen.

Arten von Scheiße (in alphabetischer Reihenfolge)

Die Bierscheiße (Bayr.:Bierschiss): Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Der Durchschlag: Man sitzt 5 Sekunden und die Sache ist "gegessen". Meist mit lautem Knall und Wasserspritzern am Arsch verbunden. Fast keine Kackspuren am Loch, fast kein Kackband vonnöten um es zu reinigen.

Die "echt kranke Scheiße: Die echt kranke Scheiße ist Hauptsächlich im deutschen TV-Programm zu finden. Dazu gehört eine echt kranke Psychoscheiße namens Kallwas. Dort werden der deutschen Fernsehunke unter anderem echt kranke Typen vorgeführt, die echt kranke Sachen machen oder gemacht haben. Hier kommt so ziemlich jeder (vom Zuhälter bis zum Muttersöhnchen) zu seinem Auftritt. Es ist echt scheiß beängstigend wie sowas im deutschen Fernsehen Bestand hat. Zu der echt kranken Scheiße gehören außerdem noch die Tali Tabbies, welche schon Kleinkinder versuchen mit ihren fundamentalistischen Ansichten zu beeinflussen.

Der eilige Stuhl oder auch Torpedoscheiße: Kommt so schnell, dass schon ein Papst verrecken muss, um sie aufzuhalten. Riecht immer nach fernen Flughäfen.

Der Exkrementelle: Ein Exkrementeller ist ein Wesen, dass ausschließlich aus Scheiße besteht. Ein solches Individuum entwickelt sich häufig im Abflussrohr von Toiletten (vorwiegend in öffentlichen Toiletten, weil sich hier viel Kot sammelt). Selten bekommt man einen Exkrementellen zu Gesicht, denn er ist nachtaktiv. Es ist sehr gefährlich, wenn exkrementelle zu lange außerhalb eines Abflussrohres bleiben, das Individuum ernährt sich so lange von Hundekacke, bis es so groß wird, dass es sogar einen Menschen töten könnte.

Die Feuchte-Backen-Scheiße:

Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Die Flummischeiße: Die Flummischeiße ist eine seltene Abart, welche eine weiche Konsistenz vorweist, jedoch die Form einer Kugel nicht verlässt. Sie schießt mit atemberaubender Geschwindigkeit aus dem Loch und tickt bis zu einer halben Stunde in der Kloschüssel herum bis sie schließlich ins Wasser rollt. Man sollte allerdings schnell genug aufstehen um nicht das Risiko einzugehen, dass das schnelle Exkrement das Arschloch Trifft um wieder in den Darm einzukehren. Die Flummischeiße würde den Darminhalt durch Magen und Speiseröhre in die Falsche Richtung herausdrücken.

Die Furzscheiße Eine tückische Form der Scheiße ist die flüssige Scheiße, die gemeinsam mit einem Furz dem Darm entweicht und Unterhosen so derbe eklig einfärbt, dass es nicht mehr schön ist. Vorsicht vor dieser Art der Scheiße! In Fachkreisen wird der Vorgang auch liebevoll als "schurzen" genannt, bei dem ein bisschen Brühe mit rauskommt.

Die Gehirnblutungsscheiße: Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Glueckswurst Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschaetzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glueckswurst besteht darin das, aufgrund der enormen Trockenenheit und der schnellen Schissgeschwindigkeit,keinerlei Spuren an Rosette oder Anus bleiben. Ein Indikator fuer eine gute Glueckswurst ist der sogenannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprueft. Wenn das Klopapier keine braunen Beweisstuecke enthaelt kann man sich sicher sein eine Glueckswurst produziert zu haben. Diese Wurst wird hauptsaechlich aus dem folgendem Grund mit Glueck assoziiert weil dadurch die Scheisshaus effizienz enorm gesteigert werden kann. So kann man einfach mal in einer schnellen Kaffeepause das Klo aufsuchen ohne sich vorher Gedanken uber die anschliessende Reinigung zu machen. Gerade die Moeglichkeit sein Geschaeft ohne jegliche Hilfe von Papier oder anderem Beiwerk zu erledigen wird auch bei Outdoor und Campingfreunden sehr geschaetzt. Aber was viele nicht beruecksichtigen sind die oekonomischen und oekologischen Faktoren. Zum einen kann man einen Haufen Geld sparen, da man ja so gut wie kein Klopapier mehr braucht (Anfaenger sollten ein Kontrollblatt benutzen). Es wird auch weniger Wasser benoetigt so kann man die Glueckswurst oft Stundenlang in der Schuessel liegen lassen ohne eine Geruchsentwicklung warzunehmen. So kann man warten bis man einige Wuerste zusammenhat und dann eine Sammelspuelung vornehmen. Was natuerlich die Umwelt in Form eines niedrigeren Wasser- und Papierverbrauchs entlastet. Es gibt aber einen Haken an dieser wunderbaren Form des Toiletenganges. Es erfordert oft jahrelange Uebung eine Glueckswurst zu produzieren. Es ist vorallem eine spezielle Diaet von Noeten. So weissen fuehrende Glueckswurstproduzenten darauf hin tunlichst Kaese und andere schmierige Speisen zu meiden. Hingegen soll ein herkoemmliches Ei wahre Wunder wirken. Auch die Technik die beim Herauspressen der Wurst verwendet wird sollte trainiert werden. Die Wurst muss schnell aber sanft den Darm verlassen. Drueckt man zu langsam entsteht die sogenannte Schmierwirkung und das Resultat ist fatal fuer das Klopapier. Ist man hingegen zu schnell bricht die Wurst in der Mitte auseinander und gibt ihren schmierigen Inhalt frei, der jegliche Glueckswurst zunichte macht. Sie sehen das es einiges an Erfahrung und Geschickt bedarf um seine Toiletengaenge zu einem Fest zu machen. Manche Profis schaffen es sogar unter widrigsten Bedingungen, wie z.B unter Ernaehrung der medieteranen Kueche 1A Glueckswurste herauszupressen. Also nicht gleich aufgeben sondern trainieren.

Die Geisterscheiße: Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.

Die Größenwahnsinnige Scheiße: Auch eine der nervigsten und penetrantesten Abarten der herkömmlichen Scheiße. Diese Sorte verfügt über ein kleines bisschen Intelligenz, welches sie oft einsetzt um die Weltherrschaft an sich zu reißen. Bei diesem Versuch opfert sie ihren größten teil dem WC und konzentriert ihr gesamtes Gedächtnis in einem kleinen Stück ihres "Körpers", von Kopf kann man hier jedoch nicht sprechen. Dieser "Intelligenzbolzen" lauert nach dem Schiss hinterhältig in der Anusgegend, wobei er die Backen benutzt um nicht abzustürzen. Dort wartet er bis der Klopapiernormalverbraucher nichts ahnend abwischt (von hinten, von hinten nach vorn und wieder nach hinten raus) und schließlich, damit er einen letzten Blick auf das Papier werfen kann, um anhand der Größe und Intensität des Bremsstreifens den Sauberkeitsgrad des Anus festzustellen, das noch unbemerkt schwere Stück Papier mit Schwung nach vorn holt. Diesen Schwung nutzt die Größenwahnsinnige Scheiße dann aus um den Sprung in die große weite Welt zu machen. Das jämmerliche bei der Sache ist, dass sie dabei nie weiter als 'nen halben Meter kommt und somit im Bereich des Stoffvorlegers auf den Boden der Tatsachen zurückplumpst. Jaa, dann ist das Geschrei groß, denn dort wird ihre ganze Penetranz deutlich. Sie will einfach nicht ins WC zurück, hält sich für was Besseres, wird zickich und hinterlässt ihre Spur, auf dem Vorleger,... NATÜRLICH nur auf fremden Klos. Also Achtung beim Abwischen, SIE kann auch dich treffen!!!

Die Gummischeiße: Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die harte Scheiße: Steinharte Scheiße, die in den Farbtönen Dunkelbraun bis Schwarz vorkommt. Sie entsteht als Strafe für die Plünderung des heimischen Süßigkeitenlagers oder wenn man seine Scheiße zu oft wieder hochzieht, weil man zum Beispiel keine zeit hat mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen. Die harte Scheiße ist zudem sehr schwer herauszudrücken.

Die heilige Scheiße: Ursprünglich abgeseilt in der heiligen Kloschüssel von Nazareth. Heute verbreitet nach Genuss von Tabasco oder Chili. Heilige Scheiße, das brennt!!

Die King Kong- oder Kommodenscheiße: Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Kipp-Scheiße: Die kipp Scheiße ist eine von den übelsten Sorten. Meist mit der Macht der "harten Scheiße" gelingt es ihr sich, nicht wie normalerweise flach hinzulegen, sondern sich fast senkrecht aufzustellen. Sie benötigt nicht viel um in dieser Position zu verharren, ein kleiner Kontakt mit der anwesenden Körperöffnung reicht meist schon völlig aus. In dem Moment in dem man(n) es bemerkt, ist es schon zu spät! Man bewegt sich einmal zu heftig und sie kippt! Sie kippt unaufhaltsam! Das Grauenhafte: Sie kippt einfach unweigerlich und einfach immer nach vorne, wobei der Hoden einfach jedes Mal im verdammten Weg ist! Mit voller Wucht kickt Sie gegen die Eier, wie ein Kickboxer seinen Gegner K.O. schlägt, und hinterlässt eine ekelhafte Bremsspur ca. in der Mitte des Hodens. Am Ende ergibt sich immer nur folgende Frage: "War die Flugbahn der Scheiße dort wo der Hoden baumelte? Oder baumelte der Hoden in der Flugbahn?"

Die Klugscheiße: Die Klugscheiße spricht für sich selber (weil sie's kann) und scheißt auch gerne Doktorarbeiten. Sie wird gerne mit Löffeln gegessen.

Die kluge Scheiße: Scheiße, die redet und denkt. Die kluge Scheiße entsteht nach einem ausgedehntem Vollrausch, wenn zahlreiche Hirnzellen in den Darmtrakt wandern und sich mit der aktuellen Scheiße verbinden. Ist eine kluge Scheiße einmal erschaffen sollte man sie nicht im Klo versenken, sondern ihren klugen Rat nutzen den sie einem in jeder Lebenslage geben kann. Die kluge scheiße benötigt eine Feuchte Umgebung um zu überleben, zudem sollte man den intelligenten Brei nicht in der Sonne lagern da er sonst austrocknet.

Die Korkenscheiße: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Ministerscheisse: Du sitzt schon eine Weile auf dem Stuhl und der Magen drückt, doch du musst noch unbedingt etwas fertig stellen. Nach etwa 5 Minuten denkst du, jemand hätte Musik von Sido in deinem Magen angemacht und rennst auf das Klo. Der Magen drückt höllisch und merkwürdigerweise presst du, bis deine Arschbacken platzen. Dann, spürst du diese Euphorie und die Kacke rutscht dir aus dem Hintern. Danach setzt du dich wieder auf deinen Stuhl und merkst, dass da noch etwas hängt...und gehst noch mal auf das Klo.

Die Möchte-gern-Scheisserei: Tritt dann auf wen mann erst vor zehn Minuten geschissen hat und das Gefühl man hätte nochwas drin wiederaufkommt. Schnell geht man ein zweites mal, aber es kommt nix. Typischer Möchte-gern-Schiss.

Quer- bzw. Faustschiss: Artverwandt mit der "Zementblockscheiße", nur in diesem Fall ist die Scheiße nicht nur hart, sondern sitzt quer im Darm. Eine Örtliche Betäubung wird hier nicht reichen, eine OP wird dringend empfohlen!

Die Schlangenscheiße: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Spätzünderscheiße: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt.

Die Stromlinienformscheiße: Die Stromlinienformscheiße ordnet sich meist paralel zur Spülrichtung an, meist ist keine Klobürste vorhanden und die Scheiße kommt auch beim 4-5ten mal spülen nicht weg. Wie auch bei der Zimmerscheiße passiert dies oft bei Housepartys, Freunden und der Oma.

Die Stückchenscheisse: Du hast mal wieder Nüsse oder Chili gegessen, und weißt nicht, was dich erwartet?
Es sind schmerzhafte, saftige Essensreste in deiner Scheiße drin! Beim Abwischen siehst du sie auf dem Klopapier.

Der Teerstuhl Besonders harte und dunkle Scheiße. Gerne auch mit Resten von Eiter. (siehe hierzu auch schwarz-gelb)

Die Teflonscheiße: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Trockenscheiße: Unter Trockenscheiße ist eine beliebige Weichscheiße zu verstehen, die gegen den Heizkörper gekackt wurde. Vollständig verdunstet ist sie hart wie Heizkörperfarbe und verströmt gleichzeitig ein liebliches Aroma im Badezimmer.

Die Weihnachtsscheiße Diese Art von Scheisse sieht ihren Lebenssinn darin, den Menschen den Geist der Weihnacht zu vermitteln. Mit selbstgeschriebenen Weihnachtsliedern, klugen Ratschlägen und einem sozialen Engagement, welches Mutter Theresa in den Schatten stellt, setzt sich diese Kotart für unser Wohl ein.

Die Wunschscheiße: Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... außer scheißen.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße: Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

Die Kondomscheiße: Nach dem Analsex bemerkt mann dass der Lümmel, dass Kondom voller Kacke is.Nicht gerade schmackhaft - aber da hilft blos die Dusche!

Die Zimmerscheiße: Diese Scheiße ist ziemlich tückisch. Man sitzt auf dem Klo, wischt sich nach einen angenehmen Stuhl den Hintern ab und geht aus dem Klo. Spätestens jetzt merkst du: Man hab ich die Wohnung zu gestänkert! (Passiert oft bei: Housepartys, Freunden, Oma).

Kotnuss Nuss die den Darmtrackt unbeschadet durchquert hat z.B.: Karamelisierter Kirschkern

Quell-Kot: Bezeichnung für geistige Ergüsse minderbegabter, oft freiberuflicher, Programmierer denen ein 2 tägiger Volkshochschulkurs zum Ausbilden enormer Kompetenz gereicht hat. Yo. API Aufrufe wie flush() helfen nur bedingt.

Die Alt-Opascheiße: Eine sehr komplexe Art der Scheiße, die oft auch durch alte Opas bekannt wird.(Hauptsächlich deswegegn, dass sich plötzlich viele braune Flecken [Fußspuren] auf dem Parkett des alten finden). Man sollte also immer aufpassen ob man ausrutschen könnte, weil die "Fußspuren" im ganzen Haus verteilt sein könnten.

Scheiß dich reich: beliebtes Gesellschaftsspiel, Siehe auch: Remmi Demmi

Siehe auch

• Dünnschisstheorie
• Nutella

Dieser Artikel ist der absolute Hammer! Der Artikel Scheiße wurde von der Mehrheit der ehrenwerten Leser der Stupidedia nach einer erfolgreichen Abstimmung als absoluter Hammer ausgezeichnet. In unserer Hall of Fame findest du weitere ausgezeichnete Artikel.