Mathematiker

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Mathematiker erkennt man in der Regel an ihren karierten Hemden, großen schwarzen Brillen und eine vorgebeugten Körperhaltung. Mathematiker sind sehr lichtscheue Wesen. Die durchschnittliche Brutzeit beträgt ungefähr zwei Hezuzem.Das größte Problem der Mathematiker ist, dass sie kein Mensch braucht und ihre Erfindungen in der Ragel als Scheiße bezeichnet werden. Mathematiker sind sowieso verlorene Seelen, die nie die Realität sehen können, sondern nur abstrakte Modelle davon. Im übrigen ist die Eulersche Zahl viel schöner, allein schon wegen der logarithmischen Spirale!

Vorkommen

Albert Kieselstein entdeckte dieses außergewöhnliche Tier in Manhatten, Peru, Meßstetten (Deutschland) und Texas (USA). Führende Forscher behaupten jedoch das der Mathematiker sich schon in fast jeder Schule der Welt nieder gelassen hat und dort die Schüler quält.Es gibt grundsätzlich drei Arten von Mathematikern: Die einen können bis drei zählen und die anderen nicht.
Der Mathematiker tritt auch gern in Universitäten, Büros (Form des Ungeziefers) und auch in Städten auf. Zeitweise trifft man sie auch an der eigenen Haus/Wohnungstür an. Sonntags früh um 6 Uhr versuchen sie einen von Pi zu überzeugen. Für diesen Fall sollte man immer neben der Eingangstür einen Baseballschläger bereit halten. Schrecken sie auch nicht davor zurück die weibliche Form genannt "Mathematikerarinaerinnen" niederzustrecken.Vorallem sollte sich man aber vor den Mathematikern schützen, die der Meinung sind, dass Gleichung die durch Null teilbar sind in dem Bereich der Super-Komplexen- Zahlen gehören. Diesen Typ von Mathematiker nennt man auch Kackboon. Besonders hervorzuheben ist dabei der größte Kackboon Kevin(alias Danny), den man nachsagt, dass er mit Dr. Vordermüller schläft.

Gefahren

Ein Mathematiker plappert einen gerne mit sinnfremden Thesen voll, wobei er übelste Mathematikersprache verwendet; Wie berechnet man einen Kreis, wie aproximiert man eine Autobahnzufahrt oder welche Ziffern nach 3,14159265 kommen. Außerdem sind fast alle Mathematiker Haarspalter und Angeber, sie schreiben die einfachsten Dinge absolut umständlich und höchst kryptisch auf.

Selbstschutz

Sollte ein Mathematiker auf sie zu kommen, erklären sie, das Pi genau drei sei (hat evtl. Todesfolge) oder benennen Epsilon als kleiner Null (extremer Lachkrampf als Folge) und entfernen sie sich schnell. Bei manchen Exemplaren dieser Spezies kann man sich durch gezielt gewählte (können aber auch dümmste) Fragen so manche Zeit verschaffen um ihm zu entkommen oder ihn einfach von seinem Wahn für kurze Momente abbringen.
Normalerweise reicht eine große Dose Pfefferspray, sollte dies nicht funktionieren muss er an der Nase gepackt und kräftig in den Arsch getreten werden. Man kann sie aber auch durch geschickte Fragen paralysierern. Wenn man sie zum Beispiel fragt was es einem denn nützt wenn man weiß das x=53r+R ist ziehen sie sich gewöhnlich hinter die nächste Topfflanze zurück, schlingen die Arme um die Knie und murmeln Phrasen und Formeln in sich hinein.

Radikale Randgruppen

Eine radikale Randgruppe der Mathematiker sind die Goldenerschnittgläubiger, die nicht an Pi, sondern an den Grenzwert der Fibonaccizahlen glaubt. Vorsicht, diese Gruppe ist höchst gefährlich, da sie anfangen die Zahlenreihe der Fibonaccizahlen aufzuzählen:
1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, ...