Rasenmähen

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Rasenmähen ist eine Leidenschaft und zugleich ein Fluch der Vorstädte. Eigentlich ist es ein Stoffwechselprozess. Noch eigentlicher aber ist es ein Existenzbeweis aufmerksamer Nachbarschaft und potentieller Wehrhaftigkeit bei Zwistigkeiten und nur unzureichend befriedeten Grundstücksgrenzen mit teuren Pflanzen. Vor allem aber ist Rasenmähen eine Alibitätigkeit, da der Rasen in Wahrheit nur sehr selten gemäht werden muss.

Das Mähwerk

Statistisch gesehen gibt es nur zwei bedeutende Ausprägungen: die nicht begeh-, aber bekriechbare Variante als Werk anglophiler Grasfriseure, die die Fläche mit einer Schere konsequent auf 2,5 cm Höhe halten oder die verwaschen grüne Halbwüste, die halb verbrannt und verdurstet ihr Schattendasein in der Mittagssonne mit gelben Bereichen prangend fristet.

Die echte biologische Erfordernis, den Rasen zu mähen, ergibt sich bei einem als besseren oder schlechteren Teppich genutzten Gräserstaat sonst nur im Vorfeld lauer Gartenpartys mit Grill- und Sauf-Events.

So wird klar, dass hinter dem eifrig gehaltenen Drei-Wochen-Turnus des gemeinen Mähers mehr stecken muss. Ein Indiz für den wahren Grund geben immer die verwendeten Arbeitsmittel:

Verwendetes Arbeitsmittel	Mähgrund
Arbeitsbrille	Rasen steht tatsächlich zu hoch
Arbeitsbrille und Gehörschutz	Rasen steht viel zu hoch
Sonnenbrille	Reines Kommunikationsbedürfnis
Sonnenbrille, Handschuhe und breitkrempiger Hut	Es wird eine Gartenparty vorbereitet oder der Rasenmäher wird gestohlen
Fernglas und Gartenstuhl	Entspannungsbedürfnis

Die Arbeitsmittel lassen sich dabei kombinieren und können mitunter gefährliche Wechselwirkungen entfalten, so ist die gleichzeitige Verwendung von Gehörschutz und Sonnenbrille in unmittelbarer Nähe stark befahrener Straßen nicht empfohlen.

Weiße Folter

Merkmal der weißen Folter ist zum einen die hohe Wirksamkeit, die sich meist auf den psychischen Bereich erstreckt und nur unzureichend mit Schreien, Zornausbrüchen und wilden Bewegungen ausgeglichen werden kann und auf der anderen Seite fehlende verräterische Zeichen, wie blaue Flecken, Zigaretten-Brandverletzungen oder abgetrennte Gliedmassen. Wenngleich auch letzteres nicht immer wirksam vermieden werden kann, sind beim gezüchtigten, mit dem Rasenmähen betrauten Arschlochkind oft kleine Absprenkelungen frischen Grüns bis Bauchnabelhöhe und eine regelmäßig am Rand der zu mähenden Fläche auftauchende Aufsichtsperson das entscheidende Signal, Kontakte zu Amnesty International zu knüpfen. Oder es auch zu unterlassen - je nach Güte der Nachbarschaftlichkeit.

Sportliche Betätigung

Jeder gute Rasenmäher ist immer beides: Arbeitsmittel und Statussymbol. Die Variante, ihn als Sportgerät zu nutzen, wird oftmals kalt lächelnd abqualifiziert. Dabei bewerten Sportmediziner die dynamischen Anforderungen an den gesamten Bewegungsapparat bei frischer Luft und den Aufbau eines Lernprozesses gerade auch bei älteren Rasenmähern als sehr wertvoll, da diese sich bei späterer Gebrechlichkeit schneller mit Rollatoren und anderen Gehhilfen zurechtfinden.

An die Sportbekleidung sind grundsätzlich keine besonderen Anforderungen gestellt: es reicht eine weiße Feinripp-Oberbekleidung, das Tragen kurzer Bermuda-Shirts und mittelmäßigen Schuhwerks. Bei allen Mähern wird empfohlen, den Motor natürlich nicht zu nutzen, um schnelleren Erfolg beim Muskel- und Konditionsaufbau zu erreichen. Nur sieht es etwas blöd aus.

Kriegserklärung mit Statussymbol

Nur wer auch in der Zerstörung Größe zeigt, ist wahrlich groß. So ist man des Statussymbols Auto oder Haus müde geworden, wenn man beides in guter Qualität und Größe besitzt und daher dankbar diffizilere Machtdemonstrationsmittel vorweisen kann. Werden nachbarschaftliche Konflikte nicht mehr wirksam verbal ausgetragen, so müssen martialischere Methoden entwickelt werden. Ist es beim 0815-Bürger noch der handbetriebene Spindelmäher, wird sich ein Vertreter des Mittelstandes kaum mit einem Benzinrasenmäher unter 3 PS und 45 cm Schnittbreite zufrieden geben. Aber erst dann gilt man als jemand, der alles in seinem Leben erreicht hat, wenn man glücklicher, wenn auch vielleicht kreditfinanzierter Besitzer eines 20-PS-Draufsitztraktors ist. So zieht man ungeachtet einer ökologischen Notwendigkeit regelmäßig seine Runden und genießt die Qual des Neides seiner Anwohner und erstickt wirksam jedes Rebellentum bezüglich angezweifelter Grundstücksgrenzen oder Eigentumsfragen fremdfallenden Streuobst im Keim.

Allgemeine Entspannung

Angesichts feierabendlicher bzw. freizeitlicher Ruhestörungen und gutmenschlicher Verdrängungsmechanismen handelt man gern nach dem Motto "Schaut ruhig weg, wenn ihr schon nicht weghören könnt!" Der lärmende Spanner des fremden Gartens weiß sich so auf der ganz sicheren Seite, dass seine regelmäßigen Observierungen sonnenhungriger Nachbarschaft, die allein durch einen ungleichmäßigen Schnitt auffallen könnten, potenziell unentdeckt bleiben. Befindet sich der entblößte Quell der Entspannung auch in einer schlecht einsehbaren Zone, weiß man sich durch besondere Taktiken zu helfen:

Taktik	Ziel
Sternförmiges Mähen	Man bildet die Strahlen der Sonne, wenn diese unter- bzw. weggegangen ist, sind die verbliebenen dreieckigen Bereiche als Bikinizonen abzumähen
Man täuscht eine Panne vor	Man hat ein ausreichendes Zeitfenster für schwierige Beobachtungen
Man täuscht einen Unfall vor und hält sich schreiend die Hand	Dies anspruchsvolle Schauspiel wird in der Regel durch ein Aufspringen bisher versteckter Objekte der Begierde belohnt

Verbreitungsgebiete

Wer nix genau hinguckt, glaubt's nicht!

Strategien beim Mähen

Rasenmähen gestaltet sich als ziemlich schwere und strategisch hoch anspruchsvolle Tätigkeit. Mäher müssen nicht nur mit einem lästigen Kabel fertig werden, was sich oftmals selbstständig zu machen scheint und sich auch gerne mal unter Rasenmäher verkriecht, sondern auch die Route durch die Welt genaustens Planen, denn jeder Baum kann der letzte sein.