Dinosaurier
Dinosaurier (auch bekannt als Godzillas Enkel) waren die erste Rasse auf dem Planeten Erde. Sie eroberten alle Weltmeere, Polen, den Luftraum über Berlin und sehr viel vom Rest der Welt, der nach der Schöpfung noch in einem Großem Haufen zusammen hing.
Nachdem sie alles erobert hatten, begannen sie Sachen zu erfinden: Zuerst den Alkohol und weiter kamen sie nicht. Das Leben als Dino bestand nur aus feiern, fressen, sich ihres Darminhalts entledigen, schlafen, auf Counter-LANs gehen und schlafen. Dem entsprechend passte sich ihr Aussehen an: Von Claudia Schiffer ähnlichen Figuren verwandelten sie sich in Salamander in der Größe des (gleichnamigen) Saarlands (ca. 5 Meter).
Doch langsam begann ihre Kultur auszusterben: Durch die von Bier, Chips und Kornflakes verursachten Blähungen riss die Erdmasse auseinander und die Kontinente entstanden (Koala-Land, Eisbär-Land, Elefanten-Land, Lego-Land und der Irak) und ihre Gehirne schrumpften zusehens. Die Dinos wurden schließlich so klein, dass sie alle in Lichtenstein reinpassten, dorthinzogen und nie mehr gesehen wurden.
Berühmte Dinosaurierarten
- Tyrannosaurus Rex
- Velociraptor (Raptor)
- Brachiosaurus
- Elvis Presley
- Blütosaurus
- Talentosaurus
- Bananosaurius
- Micheal Jackson
DINOS SIND ALLES SCHEISSE
Rückehr der Dinos
Seit dem Jahr 1993 treten verstärkt einige Personen auf, die auch als Dinos oder Wurstfresser bekannt sind. Als Vorläufer dieser neuen Gattung wird ein junger Herr namens Guido Westerbacke verantwortlich gemacht, der die Anhänger seiner durch und durch gelb-grünen Partei nach Holland entführt und mit Dino-Sekret infiltriert.
