Kaputthauen: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 9. November 2011, 09:42 Uhr

Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 09.11.2011 Hier nehmen 08.11.2011 und Matschbirne21 Änderungen vor. Falls Du etwas dazu beitragen willst, melde Dich bitte in der ersten Autorendiskussion, in der zweiten Autorendiskussion oder in der Seitendiskussion. Nimm keine eigenmächtigen Änderungen vor, bis dieser Baustein von den Autoren entfernt wurde.

Das Kaputthauen ist eine seit vielen Jahren ausgeübte Form der Konfliktbeseitigung. Kaputthauen hat den Vorteil, das es praktisch jederzeit, an jedem Ort und bei jeder Gelegenheit angewendet werden kann. Um Dinge, Leute und alles mögliche andere Kaputthauen zu können, ist keine Ausbildung erforderlich. Einige Stunden in der Mucki-Bude oder in der Kampfsport-Schule können aber auch nicht schaden, sonst kann man sehr schnell selbst kaputt gehauen werden.

Kaputthauen im Wandel der Zeit

Schon seit den frühesten Tagen der Menschheit wird die Kunst des Kaputthauens angewendet. Schon in der Steinzeit hiess es: "Lasst die Fäuste sprechen!" oder eher: die Keule. Mit dieser vorsintflutlichen Wuchtwaffe wurde früher fast alles gemacht. Gejagt, gekämpft und sogar das noch ziemlich raue Band der Liebe wurde mit der Keule gebunden. Einige Jahrtausende später wurde dann der Krieg erfunden. Dieses kulturelle Massenereignis wurde benutzt, um ganze Länder und Dynastien kaputt zu hauen. Bürgerkriege, Glaubenskriege, Angriffskriege, Kalte Kriege, bis heute hat dieser rabiate Gruppensport nichts von seinem Charme verloren. Nur eines hat seinen Charme verloren: Die Keule. Dieser Urvater aller Kaputthau-Utensilien konnte der raschen Entwicklung der Kaputthau-Kultur nicht standhalten und wurde durch effektivere Neuentwicklungen ersetzt. Diese werden später noch ausführlicher beschrieben. Als die Menschheit irgendwann auf die Idee kam, das man mit Schwarzpulver und Kanonen ganz viele Leute auf einmal und sogar Gebäude zerstören kann, erlangte das Kaputthauen eine nie dagewesene Beliebtheit. Ganze Städte wurden aus den dämlichsten Gründen praktisch im vorbeigehen in den Boden gestampft. Doch irgendwann wurde dieses fröhliche Kaputtgehaue den Mächtigen der Welt zuviel und man beschloss, dem Kaputthauen strenge Regeln aufzudrücken. Diese Regeln wurden Gesetze genannt und sorgten dafür, das das Kaputthauen stark zurückging. Dies lag großteils an den harten Strafen, die man für das Kaputthauen bekommen konnte. So wurden Leute, die andere Kaputtgehauen hatten, teilweise damit bestraft, das sie selbst Kaputtgehauen wurden (Sehr sinnvoll, wirklich). So ging es dann eine ganze Weile weiter, bis zur heiteren Gegenwart.

Kaputthauen heute

Kaputthauen hat auch nach vielen Tausend Jahren nichts von seinem Zauber verloren. Im Gegenteil! Da in der heutigen, vom Internet beherrschten Welt praktisch niemand mehr Interesse an seinen realen Mitmenschen hat, ist es für viele selbstverständlich, das man diese vielen Fremden, die einen umgeben, von Zeit zu Zeit, oder auch die ganze Zeit, verdreschen kann. Da stürzen sich vier 20-Jährige auf ein Vorschulkind und werden Niedergeschossen, weil Papi die Schrotflinte nicht richtig weggeschlossen hat. Woanders werden Leuten aus den hirnlosesten Gründen vermöbelt, bis der Arzt kommt. Hier ein paar gängige Gründe, jemandem die Zähne neu zu sortieren:

• Man will die Schuhe/Jacke/Hose/Schnürsenkel oder gleich die Geldbörse von jemandem haben, diesem Jemand aber nichts dafür geben.

• Man hat keine Argumente mehr, oder hatte nie welche, will dem Klugscheisser aber trotzdem nicht recht geben.

• Beides.

You'll never punch alone... Hilfsmittel beim Kaputthauen

Da es irgendwann Langweilig wird, alles nur mit den Fäusten zu regeln und man auch nicht alles und jeden einfach nur mit purer Körperkraft niederwalzen kann, hat der pfiffige Kaputthauer irgendwann die, wie schon erwähnt, längst veraltete und überholte Keule durch modernere Zerstörungswaffen ersetzt. Folgende sind besonders beliebt:

• Schlagring: Dieser treue Begleiter jedes jugendlichen Möchtegern-Gangsters passt in jede Hosentasche, ist einfach in der Handhabung und leicht zu reinigen. Nachteil: Geringe Reichweite, setzt eine gewisse Körperkraft voraus.

• Baseballschläger: Das Schwert des modernen Mannes. Eigentlich für edlere, sportliche Zwecke gefertigt, findet diese High-End Version von Urvater Keule ihren Weg nicht selten in die Hände von gewaltbereiten Pflegefällen, die nur eins wollen: Blut! Nachteil: Brennbar, keine Chance gegen Stahl.

• Ferkampfwaffen: Diese Waffen gibt es in so vielen Ausführungen, dass es zu lange dauert, alle aufzuzählen. Hier die geläufigsten: Pistole (Peng), Gewehr (Wumm), Kanone/Panzer (Kawumm), Wasserpistole (Spritz).

Berühmt-berüchtigte Persönlichkeiten, die schon mal was Kaputt gehauen haben

Wie die Überschrift schon sagt, werden hier Personen des öffentlichen Lebens aufgelistet, die es schon mal ordentlich haben krachen lassen:

• Promi:Charlie Sheen Opfer: Seine Sitcom-Karriere.
• Promi:Vitali Klitschko Opfer: Jeder, der es wagt in den Ring zu klettern und die Fäuste zu heben.
• Promi:The Who Opfer: Diverse Hotelzimmer (Trotz gutem Service).
• Promi:Chuck Norris Opfer: Jeder, alles und die ganze Welt (Er hat das aber wieder rückgängig gemacht, weil ihm allein langweilig war).
• Promi:Zinédine Zidane Opfer: Marco Materazzi. (Er hätte den Schwung lieber für einen Kopfball aufheben sollen).
• Promi:Indiana Jones Opfer: Diverse alte Tempel und Stereotypische Feindbilder.
• Promi:[[]] Opfer: