Sub:Chuck Norris-Witze

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  • Chuck Norris kann Gebäck kochen
  • Chuck Norris boykottiert die Telekom. Allein!
  • Chuck Norris hat schon 12 Selbstmordattentate verübt.
  • Chuck Norris kann seine eigene Witwe heiraten.
  • Chuck Norris kann sich beim Reckturnen die Schuhe zubinden.
  • Chuck Norris war schon mal in Bielefeld.
  • Chuck Norris kennt die reelle Wurzel aus -1.
  • Chuck Norris kann unter einer Straßenmarkierung durchkriechen.
  • Chuck Norris kann eine Polonaise tanzen und gleichzeitig eine Laola-Welle machen. Allein!
  • Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
  • Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen Füßen, so dass sie sich schneller um sich selbst dreht.
  • Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
  • Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
  • Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig – die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.
  • Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass er alle Frauen der Welt schon zwei mal hatte.
  • Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
  • Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
  • Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“. Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden vor was?“ verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“
  • Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
  • Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
  • Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
  • Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell niemals Chuck Norris in Frage!“
  • Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
  • Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
  • Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß Lichtgeschwindigkeit erreichte, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
  • Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
  • Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
  • Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seitdem spielen beide jeden zweiten Mittwoch im Monat Poker.
  • Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
  • Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
  • Im 2. Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
  • Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
  • Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
  • Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
  • Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
  • Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
  • Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicherweise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
  • Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!
  • Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur, bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
  • Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick machte. Als man ihn nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
  • Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
  • Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!
  • Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2-mal. Was dabei noch die wenigsten wissen: Er hat von Minus-Unendlich angefangen.
  • Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: „Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
  • Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
  • Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
  • Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
  • Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
  • Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
  • Ein Zeichen für einen Behindertenparkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
  • Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
  • Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
  • Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
  • Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
  • Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!
  • Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
  • Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
  • Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
  • Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
  • Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball… in DIESER Reihenfolge.
  • Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
  • Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
  • Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
  • Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.
  • Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
  • Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
  • Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
  • Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2. Klasse spielte.
  • Die Zeit wartet auf niemanden... außer auf CHUCK NORRIS!
  • Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
  • In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
  • Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
  • Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!
  • Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
  • Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.
  • Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.
  • Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
  • Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!
  • Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
  • Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.
  • Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
  • Chuck Norris kennt die letzte Stelle von Pi!
  • Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
  • Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
  • Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, tötete Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick in Überlichtgeschwindigkeit.
  • Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.
  • Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
  • Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen… auch NACHTS!
  • Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
  • 1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
  • Seitdem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
  • Wenn du morgen aufwachst, dann nur, weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
  • Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
  • Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
  • Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
  • Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
  • Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
  • Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
  • Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.
  • Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.
  • Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
  • Stiefel Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
  • Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.
  • Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
  • Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
  • Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie versagte kläglich.
  • Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
  • Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
  • Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
  • Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.
  • Chuck Norris hat das Internet gelöscht. Machte aber nichts, er hatte noch ein Backup.
  • Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
  • Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
  • Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
  • Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
  • Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
  • Chuck Norris' Blick versteinerte die Medusa.
  • ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
  • Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
  • Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.
  • Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten, und zerkaut diese wieder zu Kohle.
  • Ein Tropfen Chuck-Norris-Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.
  • Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die "Entf"-Taste drückt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.
  • Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
  • Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.
  • Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.
  • Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
  • Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.
  • Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und delphinisch. Er benutzt es nie.
  • Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
  • Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
  • Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.
  • Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? - Chuck Norris!
  • Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Ghost Rider arm aus.
  • Chuck Norris ist der Ghost Rider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo.
  • Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
  • Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
  • Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris, verpasste diesem Nichts einen Roundhousekick und sagte: "Such dir nen Job"! Daraus wurde das Universum.
  • Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.
  • Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.
  • Die Hindenburg ist explodiert, weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam machte, verpasste er demjenigen einen Roundhouse-Kick.
  • Die Luft besteht zu 21 % aus Sauerstoff, zu 78 % aus Stickstoff und zu 1 % aus Chuck Norris.
  • Chuck Norris' iPod hat eine Speicherkapazität von 1 Terabite.
  • Chuck Norris schreibt dem Prozessor seines PCs vor, wie schnell er zu sein hat.
  • Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.
  • Adam und Eva wurden aus dem Paradies verwiesen, weil sie von Chuck Norris' Baum gegessen haben.
  • Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist ihm nicht knusprig genug.
  • Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.
  • Chuck Norris liebt LKW-Ziehen: Kein LKW schafft es, Chuck Norris zu ziehen.
  • Als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden. Das Ergebnis der enstehenden Druckwelle ist uns heute als Grand Canyon bekannt.
  • Chuck Norris hat einmal einen Kindergarten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.
  • Chuck Norris kann im Nahen Osten Frieden schaffen. Nur schade, dass er zu beschäftigt ist.
  • Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern seiner Gegner.
  • Die globale Erwärmung ist eingetreten, weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht hat.
  • Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.
  • Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.
  • Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
  • Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im Zirkus auf. Nur wenige überlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines früheren Arbeitgebers.
  • Moses teilte das Rote Meer. Gestört bei seinem Badeurlaub, teilte wenig später Chuck Norris Moses.
  • Chuck Norris bekommt keine Spam.
  • Chuck Norris hasst unvollend
  • Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.
  • In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen mörder "Gang-Bang" mit ca. 15.000 Frauen pro Tag!
  • Beim zweiten Mal Zählen bis Unendlich hat Chuck Norris die letzten Nachkommastellen von Pi errechnet und wenn du bis heute geglaubt hast, Pi habe unendlich viele Nachkommastellen, dann hast du dich geirrt. Frag Chuck Norris.
  • Chuck Norris vergisst man nicht. Wenn du Glück hast vergisst dich Chuck Norris.
  • Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!
  • Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris' Roundhousekicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben, um es zu hören.
  • Chuck Norris hat sich für jeden Tag in der Woche ein anderes Ziel für seine Roundhousekick-Übungen ausgedacht. Dodo-Donnerstag fällt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch für Mammut-Mittwoch und Säbelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas neues einfallen lassen.
  • Chuck Norris ignoriert das Internet - der einzige Grund, weshalb wir noch leben.
  • Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens-Lufthaken hängen.
  • Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.
  • Der Todesstern aus Starwars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefählicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhousekick!
  • Wenn Chuck Norris einen Planeten roundhousekickt, entsteht ein schwarzes Loch!
  • Wind ist in Wirklichkeit nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
  • Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
  • Chuck Norris' nächster Film wird :"Das Walker, Texas Ranger Massaker!" heißen.
  • Chuck Norris hat eine eigene Sprache aus Schlägen und Tritten entwickelt. Also: Wenn Chuck dich das nächste mal verprügelt und roundhousekickt, erschrick nicht! Er will nur mit dir reden.
  • Einmal arbeitete Chuck Norris als Wettermann in San Diego. Immer hat er dieselbe Vorhersage gemacht: Bewölkt mit einer 75%igen Chance auf Schmerz!
  • Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau! Hinter jedem Toten steht Chuck Norris!!
  • Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!
  • Vergiss Chuck Norris! Spongebob grillt unter Wasser!
  • Chuck Norris can touch MC Hammer!
  • Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
  • Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
  • Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
  • Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
  • Die Macht ist mit Chuck Norris.
  • Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
  • Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt, tankt er nicht Ragnaros - Ragnaros tankt Chuck Norris.
  • Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
  • In Wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris' Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt, weil er viel zu schwach für seinen Vater war.
  • Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen würde, würde er gewinnen.
  • Chuck Norris kann ein Perpetuum mobile bauen.
  • Die Erde bewegt sich, weil Chuck Norris einmal husten musste.
  • Wenn zwei Roundhousekicks von Chuck Norris aufeinander treffen könnten, so würde das Universum explodieren.
  • Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß-Film.
  • Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
  • Kein Kaffee ist stark genug für Chuck Norris.
  • Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernägel haben Respekt.
  • Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.
  • Chuck Norris scheißt Kugellager aus Titan.
  • Chuck Norris editierte alle Original-Daten für Anstoss 2007 alleine aus dem Kopf.
  • Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
  • Chuck Norris lacht nicht über Witze, die Witze lachen über Chuck Norris.
  • Die Dinosaurier lachten Chuck Norris aus ...
  • Chuck Norris wurde in einer Holzhütte geboren, die er mit seinen eigenen Händen errichtet hat.
  • Chuck Norris schmiss mal ‘ne Party ... 500 Meter weit.
  • Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
  • 50 % der Menschen, die von Chuck Norris geroundhousekickt werden, sterben wegen der starken Druckwelle, die sich vor Chuck Norris’ Fuß bewegt und somit etwas schneller als der Fuß eintrifft. Die anderen 50 % verhungern bei dem langen Flug.
  • Die ersten Leute auf dem Mond waren nicht die Amerikaner. Es waren die Menschen, die Chuck Norris mit einem Roundhousekick auf den Mond gekickt hat. Und was ist der wissenschaftliche Beweis dazu? Man kann bis heute die Krater sehen!
  • Chuck Norris trinkt ein Glas Wasser ohne Glas.
  • Chuck Norris hat mal in einem Rapturnier nur ein einziges Wort gesagt ... und gewonnen.
  • Chuck Norris benutzt zum Suchen kein Google. Goolge benutzt zum Suchen Chuck Norris.
  • Chuck Norris braucht keine kugelsichere Weste. Die Kugel braucht eine chucknorrissichere Weste.
  • Chuck Norris kann ein heißes Messer mit einem Stück Butter durchschneiden.
  • Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles. Auch auf Tiernahrung.
  • Wenn Chuck Norris Heißhunger auf Gemüse bekommt, isst er einen Vegetarier.
  • Chuck Norris mahlt den Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser mit seiner Wut.
  • Wenn Chuck Norris Butter braucht, roundhousekickt er eine Kuh.
  • Chuck Norris benutzt zum Würzen Pfeffer-Spray.
  • Was war zuerst? Das Huhn oder das Ei? Antwort: Chuck Norris.
  • Chuck Norris und Superman hatten mal eine Wette. Der Verlierer musste seine Unterwäsche über der Hose tragen...
  • Chuck Norris hat in Schere-Stein-Papier gegen sein Spiegelbild gewonnen.
  • Wenn das Schrankmonster schlafen geht, schaut es unter seinem Bett nach Chuck Norris.
  • Wenn Chuck Norris schlafen geht, schaut er unter seinem Bett nach Clint Eastwood.
  • Chuck Norris hat mal mit einer Handgranate 50 Menschen getötet. Danach ist die Granate explodiert.
  • Der Gott sagte: "Ich bin allmächtig und unfehlbar! Wer ist denn dieser jämmerlicher Typ namens Chuck Norris?" Seitdem hat Gott ein blaues Auge.
  • Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? - ALLE.
  • Chuck Norris war mal Kamikaze-Pilot. Zwei Mal!
  • Chuck Norris spielt russisches Roulette mit einer vollgeladenen AK47.
  • Chuck Norris hat den ersten Compiler programmiert.
  • Chuck Norris wird in seinen Filmen nie erschossen. Chuck Norris weicht den Kugeln nicht aus. Die Kugeln weichen Chuck Norris aus.
  • Wenn Chuck Norris über die Straße will, schauen die Autofahrer nach links und nach rechts.
  • Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen und mit geschlossenem Mund gähnen.
  • Chuck Norris kann Akkorde singen.
  • Chuck Norris ist im Jahr 1940 geboren. Fünf Jahre später hat Deutschland kapituliert.
  • Bei Chuck Norris fliegen die Tetrisblöcke nach oben.
  • Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.