Juni 2007: Unterschied zwischen den Versionen

STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

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Tagesgeschehen

Freitag 1. Juni 2007

• Katastrophe in China: Aufgrund der Überbevölkerung geht den Chinesen der Schlafmohn aus.

Samstag 2. Juni 2007

• Mao Zedong kündigt drastische Maßnahmen gegen die Überbevölkerung an:

  -Alle Chinesen ab 4 Jahren müssen Kettenraucher werden, damit sie möglichst schnell impotent werden und sterben.
  -Sobald das Eis der Antarktis geschmolzen ist, zieht die Hälfte der Chinesen hin und baut Schlafmohn an.

Sonntag 3. Juni 2007

• McDoof startet die McBullemie Wochen , McKotz das Menü mit extra langen Pommes (McBrechstick).

Teenies stürmen die KotzIn Schalter .

Montag 4. Juni 2007

• mao zedong wird abgesetzt.sein nachfolger wird morgen bekanntgegeben

Dienstag 5. Juni 2007

• auf einer pressekonferenz wird sa-ckre-is als nachfolger mao zedongs bekanntgegeben.sa-ckre-is wird ohnmächtig und fällt um

Mittwoch 6. Juni 2007

• WHSR will die weltherrschaft an sich reissen.interpol ist machtlos.chuck norris wird eingeschaltet.

Donnerstag 7. Juni 2007

• Der Mathematiker Bob Bahn aus Hammerfest fand ein Äquivalent zur "Wurzel aus -1". Er ist für den Nobelpreis nominiert, obwohl er das Äquivalent verlegte. "Wahrscheinlich liegt es unterm Sofa. Da habe ich noch nicht nachgeguckt.", verkündete er in einer Pressekonferenz.

• In Geoge Bushs Ansprache zur neuen Umweltpolitik ging mitten in der Rede (!) plötzlich das Mikrofon aus. Die FBI vermutet ein geplanten Anschlag der Iraner und verkündet auf ihrer Homepage www.do-not-visit-its-not-the-fbi-anyway.org dass sich die Täter doch bitte melden sollen.

• Die Supernanny verlor ihre Autorität als sie bei ihrer eigenen Tochter nicht konsequent blieb. Obwohl die kleine Jacqueline die Stille Treppe ignorierte, schritt Katja S. nicht ein. Das FBI vermutet einen Terroranschlag auf Amerika.

Freitag 8. Juni 2007

Samstag 9. Juni 2007

Sonntag 10. Juni 2007

• Jungs, die ficken, sind nur zu faul zum wichsen!

Montag 11. Juni 2007

Dienstag 12. Juni 2007

Mittwoch 13. Juni 2007

Donnerstag 14. Juni 2007

• Der bisher heißeste Tag im Jahr. Die Pole schmelzen, Eisbären gehen in Flammen auf und keiner vermisst Holland.

Freitag 15. Juni 2007

• In Süddeutschland bricht eine Massenhysterie aus

Samstag 16. Juni 2007

Sonntag 17. Juni 2007

• Nachdem das Wasser verdampft ist, ist Holland wieder aufgetaucht. Seine Bewohner sind allerdings rätselhafter Weise nicht mehr da.

Montag 18. Juni 2007

• Eine heftige Krise erschüttert das deutsch-französische Verhältnis: Beide wollen ihren Teil von Holland haben.

Dienstag 19. Juni 2007

Mittwoch 20. Juni 2007

Osama bin Laden veröffentlicht neueste,Backrezepte auf Al Jazeehra,Präsident George W.Bush fordert daraufhin internationalen Keksboykott; deppa

Donnerstag 21. Juni 2007

• Schlammzunami überflutet ganz England . Die Inselaffen hocken auf den Bäumen und glotzen belämmert aus der Wäsche . Es endstand 65 Euro Sachschaden .Queen zetert : "Royal shit - this Mud !"
• opferzahlen sind noch unklar,es werden 67-68 tote geschätz

Freitag 22. Juni 2007

• Französische Truppen marschieren in Luxemburg ein, um ihre Panzer zu tanken.

Samstag 23. Juni 2007

• Zwei Monate nach dem Abschuss der Bounty kommt es zu weiteren Komplikationen. Bounty hat einen versetzten Gummibärchenkern wodurch Bounty aus der Umlaufbahn gerät. Haribo dazu:"Man, woher sollten wir wissen wie man en Planeten baut."
• Ausbruch des deutsch-französischen Barrikadenkrieg, das Hauptschlachtfeld liegt bei Fleischberg in Luxemburg
• Deutschland entsendet zwei Soldaten nach Fleischberg, Jan Sauerkraut und Peter Unfall

Sonntag 24. Juni 2007

Georg W. Bush beschließt den Mars zu patentieren, doch Angela Ferkel hat was dagegen. Deshalb macht sie die Kampagne mit dem Titel: Für ein sauberes Uniwersum (das w ist absichtlich gemacht worden um zu zeigen das nicht nur Amerikaner dumm sind!) Doch Bush lässt sich nicht aufhalten und tötet Ferkel. Darauf bricht der Deutsch-Österreichische Frieden aus und Der Mars flieht nach Texas. Weitere Neuigkeiten werden morgen um zwölf Uhr eingeliefert, da sie bei einem Turnunfall ums leben gekommen sind, und trotzdem sagen: wir sind nicht tot!!! Klarer Fall für die Hirnanstalt.

Montag 25. Juni 2007

• Nach der ersten Begegnung der Fronten kapituliert Deutschland, da Unfall dessertiert und Sauerkraut unter einer Panzerkette hängt.

Dienstag 26. Juni 2007

Die Amerikaner machen einen Aufstand Gegen Die Uniwersum Kampagne. Sie erschießen den mars, dieser lebt weiter.

Mittwoch 27. Juni 2007

• Französische Truppen verbrennen die holländische Fauna, um Platz für Weinkellereien und Stinkekäse-fabriken zu schaffen.

Donnerstag 28. Juni 2007

• Eine Rauchwolke bisher unbekannten Ursprungs legt sich über Frankreich, Deutschland und weitere Teile Mitteleuropas.
• Die betroffenen Staatsangehörigen fallen in eine Art Euphorie, das Lachen ist bis über den großen Teich zu hören.
• hihihihihihihi

Freitag 29. Juni 2007

Gesundheitsministerin begeistert - Joy N.T. hat seit fünf Jahren nicht mehr geraucht. Er starb am 29. Juni 2002.

Samstag 30. Juni 2007

Der Mars wird des Hochverrats angeklagt und er bekennt sich als schuldig. Er wird kaltblütig als Tier für Tierversuche verwendet. OE 3 ist durch ersetzt.Hallamasasankammadapappa

• neues aus der uni uppsalla:wissenschaftler sollen herausgefunden haben,dass heute der letzte tag des juni ist.nachdem sie bereits den letzten tag des mais feststellten,wurden sie für den nobelpreis nominiert.

Nachrichten anderer Monate