Stupidedia:Zitatwünsche: Unterschied zwischen den Versionen
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Version vom 19. Oktober 2011, 00:12 Uhr
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Hier könnt ihr neue Zitatwünsche einstellen.
Diese werden dann so schnell wie möglich von einem Diktator in die Hauptseiten-Rotation aufgenommen.
Schreibt die Zitate bitte in den Absatz des jeweiligen Anfangsbuchstabens.
Zitate, die mit Umlauten (Ä, Ö, Ü) beginnen, bitte bei A, O oder U einsortieren.
Bitte verwendet dieses Muster für die Zitate, aber setzt keine sinnlosen Links (sinnvolle Links sind jedoch sehr willkommen):
- „Dies ist ein Zitat“ - Albert Einstein bei einer Rede
Code: *„''Dies ist ein [[Zitat]]''“ - [[Albert Einstein]] bei einer Rede
Hinweis: Wer sich die bereits verwendeten Zitate ansehen möchte, kann sich den Quelltext in Hauptseite/Zitate ansehen!
1
A
B
C
D
- "Der Wiskimixer mixt frischen Wiski", der betrunkene Gast.
- "Das Ziel des Kriegführens besteht nicht darin , für sein Land zu sterben, sondern dafür zu sorgen das der Gegner es tut!" - Philosoph
- „Drücken Sie F13 um den Intelligenztest zu starten!“ - IQ-Online-Test
- Derrrr EHEC-Virrrus verrrrdeutlicht das Übel: Statt Brrrraunem kommt nurrr Rrrotes und das brrrringt einen schlussendlich um! -- Dr. Hitler
- „Dein Schiff riecht Kacke, Noah“ - Ein Einhorn
- „Dies ist ein Zitat“ - Stupidedia
- „Dieses Haus kommt uns bedrohlich nah!“ - Apu Passmahalin am 11. September 2001 bei einem Trans-Atlantik Flug.
E
- „Es gibt eben Leute, die sehen gut aus so wie ich und eben welche, die sehen scheiße aus so wie der Rest der Welt.“ - Jared Leto
- „Eine Nudel kräftigt...“ - Peter Ludolf bei einer Kochshow
- „Es gibt ein Niveau, da funktionieren die einfachen Tricks nicht.”- Der Trixxer
F
- „Fählst du lückwälts an nen Baum, velkleinelt sich dein Koffellaum“ - Alte chinesische Weisheit
G
- Geh einfach ins Bios und lösche alles, danach schreibst du Error500 in jede Zeile! Chef von Apple zum neuen Programmierer
- „Geil, wir sind auf Gold gestoßen! - "Na dann grab' drum rum!"“ Ingenieur zur Bergbauaushilfe
- "Geld ist Zeit!" - Finanzberater in Hamburg
H
- „Hey, Süße, tat's weh, als du vom Himmel gefallen bist? Bist wohl genau auf dem Gesicht gelandet, was?” -- Charmeur
- „Hihi, ein Blödmann!“ - ein Blödmann vor einem Spiegel
- „Hunde haben längere Zungen als wir Menschen! http://forum.stupidedia.org/images/smilies/img1.gif “ ein Vollpfosten bei einer Rede.
- „Hier in Bielefeld, will ich nicht Tod über'm Zaun hängen!“ - ein Zombie
- „Hoffentlich halt ich das auch richtig!“ - Adolf Hitler, 1944
- „Hey ein LSD-Bildschirm“ - Verwirrter Schüler
- „Hallo, ich heiße Angela Merkel und bin Alkoholiker!“ - Angela Merkel bei der Psychiatrie
I
- " Ich weiß, dass ich ins Bett muß, aber... ich hab doch noch BIER !!!"* - Student
- "Ich weiß nicht alles, aber ich weiß, wie ich alles abschalten kann." - Gott
- "Ich habe die Erfindung der Kamera gefilmt." - Dieter Bohlen.
- Ich komm innen Raaaaum unn BÄM! ein Raum midd 4 Wändn! ein Mitglied der anonymen Alkoholiker mit 1,43 Prom. im Blut
- „Ich war heute beim Zahnarzt“ - Angela Merkel beim G20-Treffen der Wirtschaftsmächte
- „Ich habe drei Kinder und kein Geld, warum kann ich nicht keine Kinder haben und drei Geld!“ - Homer Simpson
- „Ich bin ein Schlawiner“ - John F. Kennedy
- Ich bin nicht egoistisch, ich bin nur gerrecht zu mir selber! - Der Weltegoist
- „Ich bin kein Zitat, ich putz hier nur!“ - Ein Zitat, das keines ist.
- Ich bin Alles - ausser gewöhnlich!- Außer Irdischer
- "Ich weiß nicht, ich fühl mich irgendwie beobachtet..." - Sandkorn in der Wüste
- „Ich lebe von der Angst der Juden, ihr Blut ist mein Orangensaft“ - Adolf Hitler beim Frühstück
- "Ich bin nicht besoffen, mir ist nur schwindelig vom vielen Bier trinken..." - Säufer
- „Was hab ihr denn?!“ - Kommunist in Amerika
J
- „Ja klar geht da was nicht - das ist Windows!“ - PC-Support am Telefon
K
- "Klein und dick, Frauen's Glück" - W. Ersglaubt
- „Können wir das schaffen?” Bob der Baumeister
- „Krankheiten sind nur für den gefährlich, der sie hat!” - Philipp Rösler bei seinem Abschied aus dem Gesundheitsministerium
- „Kauf dir eine Pistole, und häng dich da auf, wo das Wasser am tiefsten ist!“ - Ein Hater
- „Keine Sorge, Atomkraft ist sicher!“ - Die letzten Worte von Angela Merkel
L
- „Loka Loka“ - Shakira bei einem Blauwalangriff
- "Lieber Arm dran als Bein ab. Höhöhöhööööööö!" - Ein gaaaaaaaaaaaaaaanz Lustiger
- ""Luke, ich bin dein Vater!" - "Du weißt schon, dass du mir nun eine Menge Taschengeld schuldest?" - Anakin-Luke Vater-Sohn-Gespräch
- "Life is live!" - Elvis
- "Leck mir den Arsch fein recht schön sauber!" - Wolfgang A. Mozart
- "Leck mich im Arsch!" - Wolfgang A. Mozart
M
- „Man kann Nudeln machen warm, man kann Nudeln machen kalt“ - Peter Ludolf bei einer Kochsendung
- "Manchmal ironiere ich, bis ich zum Sarkasmus komme." -Bester Schüler des Teufels
- "Moin moin, ich bin's, der Käpt'n Iglo, und ich such jemanden, der mir mal ordentlich mein Fischstäbchen paniert." - Käpt'n Iglo bei der Dating-Hotline
- Mein Auto ist kein Vergitarier E10 NEIN danke - Fleischfressenderautofahrer
- Motivation = seinen Gegenüber so schnell über den Tisch ziehen das die Reibungshitze noch als Nestwärme verstanden wird - ein Industriemeister
N
"Nach dem Essen das Rauchen nicht vergessen!" Irgendein Raucher
- „Nichts ist unmöglich!“ - Toyota
O
- „Ohh, mein Gott. Ich hab Kenny überfahren. Moment, Ich hab Kenny doch schon gestern überfahren. Wen hab ich dann nun überfahren?” Otto, der Busfahrer aus die Simsons
- "Oh mein Gott! Ich bin ja Kenny!" - Kenny
- "Oh mein Gott, Aliens! Fresst mich nicht, ich habe eine Frau und drei Kinder, fresst sie!" - Homer Simpson
P
- „Play more with Clay more!“ - Mr. T in der neuen WoW-Werbung
Q
- „Quallen sind die letzten verbliebenen Weichtiere, die mit Q anfangen!“ - Albert Einstein Jr. der 2. von Hinten
R
- „Richtig so, voll auf auf auf auf die Haube!“ - gestörter Boxzuschauer
S
- "Scheißt euch nich ab, wir wollen euch nur umbringen!!!!!"- Spanier zu den Inkas
- "Soll das heißen, Verräterros war ein Verräter?" - Grieche
- "Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen." - Los Perfektos
- "Schöne Seite, besonders der Wetterbericht, schau ich immer mal wieder rein."- Jörg Kachelmann zu StupiNews
- „Sie? Sie und welche Armee?“ - Letzte Wort von Adolf Hitler, kurz vor Anfang WWII.
T
- „Tzum krößten Tail enthehlt dises Tzitat Rechtshreiberishe Feler, wälche von där Rädaktsion umgehhen ausgebesert werden müsen!!“ - ein User einer Internetseite
U
- „Use me well and keep me clean and I will never tell what I have seen.“ - Klo
V
- „Vielleicht ist Mr T. ein Mr. T.! Schonmal daran gedacht, Herr Superschlauer Regisseur?!“ - Mr. T
W
- „Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich,...“ - Alfred J. Kwak nach dem Konsum von LSD-Pillen
- „Warum bellen, wenn man auch beißen kann?“ - Hund
- „ Was gab's eigentlich zuerst: Türkische Bäder oder badene Türken?“ - Marge Simpson
- „ Wer Deutsches Bier mit Cola mengt, gehört am Galgen aufgehängt!“ - Siegfried von Pilsen
- „ Wer Anderen in in der Nase bohrt, hat selber keine drin“ - HNO-Arzt
- " Wer ein Schwachkopf ist, der sollte nicht mit Steinen werfen" - Glashausbesitzer zu motiviertem Hooligan
- "Wer eine Verflossene mit Alkohol ertränken will, der irrt, den Alkohol, der konserviert." Paul Aner, Konservator
- "Wer im Steinhaus sitzt, sollte nicht mit Gläsern werfen." - Anonymer Antonymer
- "Wer nicht wagt, der nichts gewinnt, wer nicht fickt, bekommt kein Kind." Mein deutscher Vater
- "Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein." - Joschka Fischer in seiner Jugend
- "Wissen weiß wer Weisheit weiß ich doch nicht ich rede Scheiß" Weiß ich doch nicht
- „Wer ander'n eine Grube gräbt, ist Baggerfahrer“ - Konfuzius im Delirium
- „Wer ander'n eine Grube gräbt, ist Pionier“ - Ausbilder Schmidt
- "Wer ander'n eine Grube gräbt, der hat ´n Grubengrabgerät!" - Mo Ral
- „Wenn du merkst, dass du ein totes Pferd reitest, dann steige ab!“ - ehemaliger Kamelopedia-Benutzer
- „Wenn ein Stein albert, krümmt sich der Mensch vor Schmerz!“ - Irgendwer
- „When you go me onto the Nerven, then i´ll put you into the Gully, do the Deckel druff and you never come back to the Tageslicht!“Der gesegnete Mensch, der als FAST einziger Denglish spricht
- "Wo sind meine Flugzeuge!?" - "Keine Panik, alter, ich hab die Flieger nur kurz umgeparkt" - Zwei Terroristen am 11.09.2001
- Wer im Glashaus wohnt, sollte im Keller poppen! - Leitsatz des Club der anonymen Prüden
- „Willst du den Charakter einer Banane erkennen, so öffne sie!“ - Abraham Lincoln bei seiner Rede "Who is the true banane?"
X
- „Xylophone waren bei den Inkas schon immer als Klopapier beliebt.“ - Der Sohn eines Inkas
Y
"Yachten sind das einzige, worin wir noch investieren können"- Griechischer Oberschichtler
Z
- „Zum Teufel nochmal, welches Zitat beginnt schon mit Zett?“ - Ich, vor 10 Sekunden.