Stupidedia:Zitatwünsche

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Inhaltsverzeichnis 1 A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

1

  • (Vergleich zwischen A. Merkel und B. Obama)Rosen sind rot, Veilchen sind blau wäre ich eine Perle wär'st du eine Sau“ - Obama
  • 1% böse, 99% heiße Luft“ - Karen bei Spongebob Schwammkopf
  • 10 pro Nase? Okay!“ - Lord Voldemort aka Tom Vorlost Riddle

A

  • ACK DU SCHEISE!“ - Ein erschrockener Bruce Darnell
  • Alkohol ist der Sinn des Lebens“ - Duffman 2022
  • Allahu Snackbar!“ - Pastafari Kriegsspruch
  • Alle Speere zu mir!“ - Die letzten Worte eines Sportlehrers
  • Als Kind wurde ich zu kalt gebaden. Jetzt ist mir heiß!“ - Thermophyt
  • Alt F4 und der Tag gehört dir“ - Gamer der andere Gamer verarscht
  • Am Morgen ein Joint, und der Tag ist dein Freund.“ - Ein Marihuanabauer
  • Auf dem neuen Album der Wiener Philharmoniker befindet sich auch eine Coverversion von Mozarts Requiem.“ - Musikkritiker
  • Auf dem Strich zähl ich!“ - horizontale Postbankkundin
  • Än invisibell G'sell - In your Bettgestell - Who ja gonna kohl?“ - Unbekannter Geisterjäger aus Düsseldorf

B

  • Bei mir stehen alle an!“ - Ute, 43, Mensafrau
  • Beim Denken denkt der Denker das der Denker beim Denken Denkt“ - Grammatikschwacher Denker
  • Bevor du Brot gesagt hast, hab ich des aufgefressen.“ - Der Ente
  • Bier? Bierre? Cerveza? Beer? Bölkstoff?!“ - Klaus, 21, ist im Urlaub, hat aber vergessen, wo.
  • Bin Gleich Zurück !“ - Jesus
  • Blasen kann ich nicht!“ - Enttäuschter Podologe beim Hornhautraspeln
  • BLAU BLAU BLAU! Überall dieses Blau! Sie sind überall!“ - Ein paranoider Schlumpf
  • Blöder Baum, weich' endlich aus!“ - Letzte Worte eines betrunkenen Autofahrers
  • Boah! Heute habe ich echt Lust zu schwimmen!“ - Letzte Worte eines Nichtschwimmers
  • Braves Hündchen!“ - Die letzten Worte des Postboten
  • Brennt ein Baum, pflück nicht seine Pflaum“ - Ein Pyromane

C

D

  • Da Gurke in Becher!!!“ - Wladimir Klitschko
  • Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt!“ - Ein chinesischer Profikoch
  • Damit hat er nicht gerechnet.“ - Spruch auf dem Grabstein eines Mathelehrers
  • Danke dafür, iBlali!“ - Irgendeiner aus'm Internet
  • Das bleibt alles so wie es ist, egal ob du hier bist und nicht!“ - Andreas von Frauentausch
  • Das "F" in Neger steht für Freiheit!“ - Sklaventreiber
  • Das Feuer ist Schuld!“ - Black Spencer
  • Das hat er nicht gesehen.“ - Spruch auf Grabstein eines Optikers
  • Das ist nicht sehr deutschlich“ - alte Schülerweisheit
  • Das kann nicht sein“ - Ein allwissender Lehrer
  • Das Leben als Köder, mal öder mal töter“ - Ein Wurm
  • Das nächste Zitat ist nicht lustig.“ - Dein zukünftiges Ich
  • Deine Mutter!“ - dein Vater
  • Deine Mutter fick ich auch noch!“ - Ödipus
  • Deine Mutter ist so fett, dass sie einen eigenen Orbit hat!“ - Fette Mutter zu ihrem Kind
  • Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber manchem bleibt es erspart.“ - J.W. Floete
  • Der angerufene Teilnehmer antwortet nicht .“ - Gottes Hausanschluss
  • Der Gipshaufen mit Nase ist ihre Frau?“ - Al Sherwick
  • Der Letzte macht das Licht aus !“ - Erich Honecker beim Verlassen des Palast der Republik
  • Der spricht mit Leuten, die gar nicht da sind!“ - Verzweifelte Mutter eines Gamers
  • Der Stacheldraht ist in unseren Köpfen“ - Volker Pispers
  • Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.“ - Kurt Tucholsky
  • Der Weg des Lebens ist immer im Bau.“ - Bauarbeiter vom Flughafen Berlin
  • Des Sozialisten Zorn erregt, wer rechts es in der Hose trägt“ - ein ganz Roter
  • Die AfD gehört nicht zu Deutschland!“ - Zentralrat der Muslime
  • Die Flamme muss im Keim erstickt werden.“ - Ein vorausschauender Feuerwehrmann
  • Die Grafik ist voll unrealistisch!“ - Gamer im Reallife
  • Die Hoffnung stirbt zuletzt, aber sie stirbt.“ - Kenny Kennway am Sterben
  • Die Jungs von der Firma haben gesagt, ich soll mit dem aufnahmen aufhören, dass hat mich motiviert noch mehr aufzunehmen!“ - Cave Johnson Portal 2
  • Die Kaserne hat Tine Hitler eingerichtet“ - aus "Die heute-Show"
  • Die kehrt nie wieder.“ - Spruch auf dem Grabstein einer Putzfrau
  • Die KiKA Late Night Hotline unter 00-000-000“ - Stimme aus dem Nichts bei Bernd das Brot
  • Die Kirche gefällt mir. Die kauf ich meiner Frau!“ - Der Papst
  • Die kürzesten Wörter, nämlich "ja" und "nein", erfordern das meiste Nachdenken.“ - Pythagoras von Samos
  • Die USA ist nicht auf dem Holzweg, sondern auf dem Trumpelweg“ - Ein politische Beobachter
  • Die Wahrscheinlichkeit, dass jemand mit einer Wahrscheinlichkeit wahrscheinlich recht hat, ist wahrscheinlich falsch!“ - Jemand, der wahrscheinlich recht hat
  • Die Wahrscheinlichkeitsrechnung werdet ihr irgendwann brauchen!“ - 40 jähriger Vater, der sie immer noch nicht gebraucht hat
  • Die zweite Maus kriegt den Käse!“ - Der späte Vogel
  • Dies is in der Tat ein Zitat“ - Dr.Klenk
  • Dieser Moment, wenn man neben seinem Schatz aufwacht.“ - Gollum, 117
  • Du bist so durchschaubar! Ich habe dich durchschaut!“ - Irgendjemand zu einem Unsichtbaren.
  • Du Hurensohn!!!“ - Wütende Mutter zu ihrem Kind
  • Du nix sagen, ist sich christliches Dackel “ - Islamist als besagter Dackel das Gewand seiner Begleiterin untersuchte
  • Dumm ist er nicht, dieser Donald Trump....“ - Donald Trump. NUR Donald Trump

E

  • Eier, wir brauchen Eier!“ - - Oliver Kahn im Supermarkt
  • Ein Schlafender schläft immer“ - Mozart
  • Ein zu langes Leben bekommt sowieso nur den wenigsten Menschen“ - Terence Hill als Nobody
  • Eine gute Grundlage ist die Voraussetzung für eine stabile Basis!“ - Peer Steinbrück bei einem Interview
  • Einfach abschalten und die Ruhe genießen“ - Thomas, 24, Pfleger auf der Intensivstation
  • Enten jagen macht betrunken doppelt so viel Spaß!“ - Jürgen von der Lippe (Jagdlizenz entzogen)
  • Erst wenn wir eine gerade Linie ziehen oder unseren eigenen Namen schreiben können, werden wir in der Gesellschaft nur noch gemieden und nicht mehr gemobbt!“ - Ein intelligenter Kevin
  • Es gibt gar keinen Klimawandel, mal scheint die Sonne mal regnet es, das nennt man Wetter. Und wenn New York weggeschwämmt wird, ist es eben Scheißwetter“ - Philosoph aus Washington
  • Es gibt kein MFG höchstens wenn MFG für Mittelfinger steht.“ - ASD (Jung/Populär)
  • Es gibt sehr wohl Menschen mit der Absicht, eine Mauer zu bauen.“ - Angela Merkel über Trump
  • Es ist genau Viertel vor Rolex.“ - Maximilian, 25
  • Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen." - Felix Baumgartner
  • Es ist überhaupt kein Problem, wenn euer Video nicht hochgradig professionell ist oder wenigstens amateurhaft!“ - Ein YouTuber

F

  • Fear Of The Duck! ... Fear Of The Duck!“ - anatidaephober Bruce Dickinson
  • Fernsehen ist fabelhaft. Man bekommt nicht nur Kopfschmerzen davon, sondern erfährt auch gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen. “ - Bette Davis
  • Ford. Keine Idee weiter“ - Henry Ford
  • Freiheit bedeutet, dass alle tun dürfen, was ich will.“ - Timur der Große, Mongolenführer
  • Fußball ist wie Schach, bloß nur ohne Würfel.“ - Lukas Podolski
  • Für meine Domina lege ich die Hand ins Feuer.“ - Masochist

G

  • Geht ins Ohr, bleibt im Kopf.“ - Werbeslogan von Heckler & Koch
  • Gibst du dem Opi Opium, haut Opium, den Opi um.“ - Stalin, im Sterbebett auf Opium

H

  • Haarspray ist ein Werbematerial“ - Donald Trump
  • Hallo? Tschüss!“ - Asylarbeiter
  • Halo I bims“ - Irgendein Möchtegern-Youtuber
  • Handle nur nach derjenigen Maxime, bei der du zugleich wollen kannst, dass sie ein allgemeines Gesetz werde“ - Silvio Berlusconi
  • Hassen wovon man abhängig ist, heißt sich selbst hassen für seine Abhängigkeit“ - Buddhistische Weisheit
  • Haste Vista, Baby?“ - Bill Gates
  • Heilige Scheiße!“ - Papst staunt über theologisches Artefakt
  • Hey Man, die [[Kuh<Cow]] ist über'n Fence gejumpt und hatt dann deinen Benz gerammt“ - Ulrich Roski
  • Hey, Wang was soll das? Hängen da Titten von den Bäumen?“ - Al Sherwick
  • Hier bin ich Mensch, hier kauf ich ein.“ - Friedrich Schiller
  • Hier steht ein Gott mit nassen Händen!“ - Lord Ba'al nach dem Hände waschen, wünscht sich ein Handtuch.
  • Hilfe die Tür verfolgt mich - Paranoider zu einer Drehtür
  • Hirn ist alle, jetzt gibts Titten!“ - Gott, als er die Frau schuf..
  • Hockey spielt das Volk, Fußball die Götter “ - Irgendein Fußball-Spieler
  • Hol mir ma ne Flasche Bier. Sonst streik ich hier!!!“ - Der Weihnachtsmann
  • Husten! Wir haben ein Problem.“ - George W. Bush beim Versuch eine Salzbretzel zu essen.
  • Höherer Blödsinn sei nicht nur wenn man trotzdem lacht, sondern auch nicht mehr weiß warum.“ - Schobert & Black

I

  • Ich bin cool, ich fahre Longboard.“ - Ehemaliger Skateboarder
  • Ich bin der beste Präsident, den Gott je erschaffen hat! “ - Donald Trump
  • Ich bin der Größte!“ - Der kleinste im Kindergarten
  • Ich bin Groot“ - Groot in einer aussichtslosen Situation
  • Ich bin nicht seltsam, ich darf das.“ - Kevin
  • Ich bin Nockstüchtern Herr Machtweister! “ - Autofahrer in der Verkehrskontrolle
  • Ich bin so lange nicht betrunken, wie ich auf dem Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten.“ - Dean Martin
  • Ich bin vielleicht nicht der intelligenteste Mensch der Welt, aber sicher nicht der dümmste.“ - Dagi Bee
  • Ich denke zwar nicht, bin aber trotzdem.“ - Smaragdkeks
  • Ich finde nicht, dass man Atheisten als Bürger oder Patrioten betrachten sollte (ebenso wenig wie Juden, Muslime, Schwarze, Homosexuelle, ...)“ - George H. W. Bush
  • Ich geh jetzt hin, und lass mir die Eier hartkochen“ - wütender Masochist
  • Ich geh' mir jetzt mal ordentlich einen schlumpfen.“ - Onanierschlumpf
  • Ich gehe mal nach dem Rechten schauen.“ - Festungswärter aus Landsberg
  • Ich glaubs nicht!“ - Gläubiger in einer Glaubenskrise
  • Ich hab dich zum Fressen gern.“ - Kannibale
  • Ich hab doch nur einmal was fallen lassen“ - Petra (Hebamme)
  • Ich hab ihn umgebracht!“ - Junge,der am PC ausrastet
  • Ich hab' den längsten Hebel!“ - Archimedes als Teenager
  • Ich hab' ein Klo erschossen ! Ich hab' ein Klo erschossen ! “ - Fritz the Cat
  • Ich habe alle abgezogen!“ - Mathematiker ohne Freunde
  • Ich habe mein ganzes Leben lang Pokémon studiert. Hier, nimm meinen leeren Pokédex und verzeichne alle Pokémon dieser Welt. “ - Prof. Eich zu einem Zehnjährigen
  • Ich kam, ich sah und sah und sah und verlor.“ - Norbert Hofer
  • Ich liebe jeden Aspekt des Filmemachens und ich schätze, das ist meine Lebensaufgabe.“ - Adolf Hitler
  • Ich liebe Krrreuzworrrtrrrätsel!“ - Adolf Hitler
  • Ich mag meinen Hund, schmeckt echt gut!“ - Chinesischer Gourmet
  • Ich weiß nicht, wie der dritte Weltkrieg sein wird, aber beim vierten werden sie nur mit Stöcken und Steinen kämpfen.“ - Albert Einstein
  • Ich will kein Kind. Ich kann kein Kind gebrauchen. Man kann das abtreiben. Ich liebe dich.“ - Macho-Ich-Erzählerschwein in Agnes
  • Ich wollte, ich wär wieder der, der ich mal war, als ich das sein wollte, was ich heute bin!“ - Boe in leitender Position
  • Ich wurde Jahre lang gemobbt und mit Füßen getreten.“ - Depressiver Fliesenfußboden
  • Ihr Kinderlein kommet“ - Katholischer Priester
  • Ihr könnt mich alle mal!“ - Gina Wild, immer
  • Ihr schafft das!“ - A. Merkel
  • Immer diese kleinen 12 Jährigen Kinder“ - 13 Jährige
  • In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt, von unten in die Eier beißt !“ - Historischer Klootürenspruch vermutlich um 1667
  • In mei Hohmländ, Baden würddenbärg, wie all lif in se saym boot, and eweribody dus as he plisäs“ - unser Englischtalent Günther Oettinger
  • Inter! Inter! Inter!“ - Überkorrekte feministische Handwerkerin beim Hauen auf den Finger mit dem Hammer
  • Interessieren dich Punkt und Komma kaum, bist du im Rhein-Neckar-Raum!“ - Eine alte Weisheit
  • Irgendwie rastet immer mindestens einer von uns aus, sobald sich hier eine Frau anmeldet. Das muss sich mal legen. Als ich noch im Tierheim gearbeitet habe, haben wir in so einer Situation einfach kastrieren lassen. “ - Timbouktu
  • Ist dieser Charakter wichtig oder kann der weg?“ - J. K. Rowling
  • Ist man stark wenn man isst Quark? “ - Chris Pontius

J

  • Ja sicher ist das ihr Kind!“ - Eine verwirrte Kindergärtnerin zu einer verdutzten Mutter
  • Jetzt hör mal zu du dummes Schwein, Ich sags dir jetzt mal auf Latein. Sum, Fui, Esse. Jetzt gibt es auf die Fresse“ - Prof. Vitamin Klitschko, Lateinprofessor und Profistraßenboxer

K

  • Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!“ - Letzte Worte eines Fleischers
  • Kerzen halten länger, wenn man sie nicht anzündet!“ - Steven Hawking
  • Kommt Zeit, kommt Leck.“ - notgeiler Seemann

L

  • Laut Pisa-Studie sind sie alle grenzdebile Vollpfosten....Ich muss zustimmen.“ - Ein Lehrer beim Betrachten seiner Klasse
  • le fanta la Moral, le fanta la Moral, le fanta la Moral, No!, Es Levanta la moral“ - Georgie bis Dann
  • Lebe jeden Tag als wäre er dein letzter“ - Selbstmörder
  • Lieber nix im Schädel als 'n Mädchen sein.“ - Feministischer Biolehrer
  • Liegt der Terrorist tot im Keller war der Camper wieder schneller, liegt der Camper tot daneben hatte der Terrorist einen Kollegen.“ - Terroreinheit (CSGO)
  • Life in plastic, it's fantastic!“ - Daniela Katzenbergers Brüste
  • London ist immer mal einen Abstecher wert“ - Jack the Ripper

M

  • Mach mal Butter bei die Fische!“ - Jemand, der Hunger und Hirn hat
  • Mal biste Hund, mal biste Baum!“ - Ein Larper
  • Man muss auch mal den Ast absägen, auf dem man sitzt.“ - Kojote bei der Jagd nach Roadrunner
  • Man soll niemanden beleidigen nur weil er Fett, dumm und hässlich ist. “ - Cooler Lehrer
  • Manche Menschen versuchen ein Leben lang das Wesen einer Frau zu verstehen. Ich beschäftige mich mit was einfacherem, wie der Relativitätstheorie!“ - Albert Einstein
  • Marihuana ist illegal, weil es eine illegale Droge ist“ - Marlene Mortler
  • Meddl Loide!“ - Begeisterter Metal-Fan aus YouTube
  • Mein Arzt sagt, mein Aussehen ist genetisch bedingt, aber ich gebe meinen Eltern die

Schuld“ - Dr. Heinz Doofenshmirtz

  • Mein, Dein, Sein... das sind doch nur bürgerliche Kategorien.“ - Karl Marx
  • Meine Lieblingsschokolade ist Naziparrrrrn“ - Adolf Hitler
  • Minecraft ist Lego für große!“ - Irgendein 16jähriger
  • Montag... das F steht für Freude“ - Spongebob Schwammkopf
  • Muuuh“ - Kuh
  • Müsst ihr auch vor dem Essen beten? (Muslim) Nein, Meine Mutter kocht gut! (Ungläubiger)“ - Erstklässler zu seinem Freund


N

  • Nein, nein, nein, das ist ja nicht zum Aushalten Da steht Fis-Moll, FIS-MOLL!“ - Klavierlehrer (befristete Stelle, halbtags).
  • Nichts wird so mufflig gegessen wie es riecht“ - Handkäse
  • Niemand hat die Absicht eine Mauer zu errichten!“ - Bob der Baumeister
  • Niemand hat die Absicht einen Flughafen zu errichten. “ - Klaus Wowereit, ehemaliger Bürgermeister von Berlin
  • Niemand hat die Absicht, aus Scheiße Gold zu machen.“ - Leiter PR-Agentur Apple
  • Nur wer Angst verspürt, kann auch Mut beweisen“ - David "Übel" Sowka - Dalai Lama

O

  • Oh nein. Nicht schon wieder. Mist.“ - Bernd das Brot
  • Ob du kannst weiss ich nicht, aber du darfst.“ - Lehrer
  • Obi-Wan: Anakin, bist du schon wieder voll gedröhnt? Anakin: Nein, nein und nochmals ja“ - Irgendwo im Jedi-Tempel
  • Oh, wie gut das niemand weiß, dass ich Rumpelheinzchen stieß“ - Rumpelheinzchens Angreifer
  • Ohne dich kann ich heut Nacht nicht sein, ohne dich schlaf ich heut Nacht nicht ein!“ - Ein Schlaftablettenkonsument

P

  • Paris ist von hier aus näher als Berlin.“ - Generalmajor Miltenberger (Aufruf für den Frankreichfeldzug)
  • Passiert das Dampfschiff einen Pass, war das Wetter zu lang nass“ - Kapitän der Titanic
  • Passiv ist, wer Pazifist ist.“ - Waffenlobbyist auf der Weltfriedenskonferenz
  • Passt auf ich zeig's nur einmal“ - Ausbilder von Selbstmordattentätern
  • Pontius Pilatus war der größte Stecher der Geschichte, er hat sogar Jesus genagelt.“ - Bibelforscher

Q

R

  • Rechts ist frei“ - Letzte Worte eines Beifahrers
  • Rechts ist nur solange Rechts, bis es links ist“ - Der Diktator
  • ROMANES EUNT DOMUS“ - Ein unfähiger Lateinschüler
  • ROMANI ITE DOMUM“ - Ein gewalttätiger Lateinlehrer
  • Rot... Rot... Grün!“ - Ungeduldiger Taxifahrer

S

  • Scheiße an der Fensterscheibe hält uns den Besuch vom Leibe.“ - genervter Rentner
  • Scheiße in der Lampenschale gibt Dunkelheit im Saale.“ - Physiker
  • Schick! Schick! Schick!“ - Obelix, wenn er Römer verprügeln kann
  • Schmeckt wie bei Muttern!“ - hungriger Schlosserlehrling, der auf einer Schraube herumkaut.
  • Schnarch.“ - Ein Lindenstraßen-Zuschauer
  • Herr Lehrer dürfen wir die Wunder Gottes betrachten? - Wenn du damit Tauben meinst die dir ins Gesicht kacken, dann ja.“ - Ein Schüler und ein Lehrer beim Religionsunterricht.
  • Sehr viel Geld macht sehr viel glücklich“ - Simon Krätschmer
  • Sei kein Looser, kauf' Defuser!“ - Counter Terrorist
  • Selbstverständlich vertrete ich keine lobbyistischen Interessen, außer vielleicht meine eigenen.“ - Donald Trump
  • Sicher kann ich das, halte kurz mein Bier...“ - Verunfallter vor Unfall
  • Sie haben "fett" vergessen!“ - Fresh Dumbledore über Hagrid
  • Sie werden sich noch wundern, was alles möglich ist.“ - Norbert "Copperfield" Hofer
  • Siehst du mich mal ohne Leine, brauchst du Glück und schnelle Beine!“ - Ein Hund
  • Simply Stupid“ - Škoda
  • Skill ist, wenn Glück zur Gewohnheit wird.“ - eingeschnappter Gamer
  • Smartphones, die werden sich nie durchsetzen.“ - Bill Gates
  • Spare in der Not, dann hast Du Zeit dazu.“ - Ein Vorsorgender
  • Spät anzukommen ist immer besser als gar nicht zu kommen.“ - Enriq-Jonsen
  • Steht dem Affen erst der Zippel, leckt er gern der Äffin Nippel“ - King Kong beim Besuch des World Trade Center

T

  • Tja. ICH war darauf vorbereitet.“ - Ein Prepper beim Vesuv

U

  • Und sie sagten "A Ukbar".“ - AfD-Redner
  • Und wenn man sich eine Batterie an die Zunge hält, ist das ein sogenannter Leckstrom.“ - Biologielehrer zum Thema Aktionspotenzial
  • Ungeöffnet an Absender zurück“ - Spruch auf dem Grabstein einer Jungfrau

V

  • Vergangenheit war gestern.“ - ein Trendsetter
  • Vermutlich hat Gott die Frau erschaffen, um den Mann kleinzukriegen.“ - Papa
  • Vielleicht solltest du mal probieren dein Make-up zu essen, dann kannst du auch von innen schön sein.“ - Pewdiepie
  • Von Salat schrumpft die Kiefermuskulatur“ - Felix Gertrud Claudia Blume

W

  • Waaaaas seine Mutter kocht ohne Salz?!“ - Verstörte Pommes
  • Waka, Waka, Waka, Waka...“ - Pac-Man
  • Warum schwimmt Chuck Norris durch Land? Weil er nicht laufen kann.“ - Gott, der beweist, dass Chuck Norris nicht alles kann.
  • Warum sind die Menschen Gelb? - Weil Gott sie so erschaffen hat!“ - Homers Antwort auf die wichtigen Fragen des Lebens
  • WAS BITTE MACHEN SIE IN HOLLYWOOD???“ - Günter Grünwald zu seiner Außenreporterin
  • Was ist besser als Moral? Doppelmoral.“ - Ein Katholik.
  • Was ist die Mehrzahl von Kamel?-Chamäleon“ - 17 jähriger Gymnasiast
  • Was ist es, das den Manne macht, wenn des Mannes Mann nicht stehen kann?“ - Werbespruch eines Potenzpillenherstellers
  • Was wäre das Alphabet ohne A? - rschlos.“ - Germanist
  • Weil Frankfurt so groß ist, teilt man es ein: In Frankfurt an der Oder und Frankfurt am Main!“ - Rainald Grebe
  • Weil mein Roof kaputt geht, net deins“ - Dachdecker zu seinem Lehrling
  • Weise Worte haben immer ein Ende, dumme können aber mitten im Satz...“ - Entweder ein Dummbatzen oder
  • Welche Engine wird eigentlich für Real Life verwendet?“ - Nerd
  • Welche Hautfarbe habe ich?“ - Stevie Wonder
  • Wenn das Leben dir Zitronen gibt ........ "BLUT FÜR DEN BLUTGOTT" !!!!!!!!!!“ - Imperialer Obsthändler nach Burnout
  • Wenn der Klügere immer nachgeben würde, geschieht nur das was der Dumme will.“ - Weise Frau
  • Wenn der Schnee schmilzt sieht man, wo die Scheisse liegt.“ - Rudi Assauer
  • Wenn du stirbst, verlierst du einen wichtigen Teil deines Lebens“ - Yuuki Asuna, Animefigur
  • Wenn ein 2:2 geschossen wird, ist ein 3:1 nicht mehr möglich.“ - Der Satz des Pythagoras
  • Wenn Idioten fliegen könnten, wäre Hamburg ein Flughafen!“ - Ein Werder-Bremen-Fan
  • Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht!“ - besoffener Philosoph
  • Wenn Wahlen etwas ändern würden, wären sie verboten.“ - Wladimir Putin
  • Wenn wir Vegetarier sein sollen, warum sind Tiere aus Fleisch?“ - Hinterfragender Metzgermeister
  • Wenns mal wieder länger dauert “ - Robinson Cruesoe
  • Wer anderen eine Grube gräbt, fällt erstmal durch Arbeit auf!“ - Ich, der Grabende
  • Wer da flieht und eilt von hinnen, kann ein andermal gewinnen ! “ - Aus dem Film "das große Rennen rund um die Welt"
  • Wer das ließt, ohne Rechtschreibfehler zu bemerken, ist dumm!“ - Trennwand
  • Wer einmal stirbt, dem glaubt man nicht.“ - Enttäuschter Prophet aus Nazareth
  • Wer Europa findet, bekommt 'n Fuffi. Ich schwör's!“ - Pietro Lombardi beim Betrachten eines Globus.
  • Wer nix erheirat', nix ererbt bleibt arm bis daß er sterbt“ - Eine Pfälzer Mutter zu ihrem Sohn
  • Wer nämlich mit h schreibt ist dähmlich.“ - Legastheniker
  • Wer suchet der findet, wer reintritt verschwindet.“ - Minensucher
  • Wer zweimal mit derselben pennt, gehört schon zum Establishment !“ - 70er Jahre, möglicherweise Kommune 1
  • Who let the dogs out?“ - Mr Burns
  • Wieso vertrödelst du deine Zeit mit so nem Scheiss?“ - Dein Gewissen
  • Wir empfehlen unsere Wartezeiten, um Terminvereinbarungen zu vermeiden.“ - Praxis Dr. Faust
  • Wir landen nun in DownDown“ - Captain B.Hindert
  • Wir machen jetzt mal wieder irgendwas anderes“ - Angela Merkel zur Frage nach dem Kurs in der Flüchtlingskrise
  • Wir müssen den Kindern mehr deutsch lernen!“ - Ein Deutschlehrer
  • Wir verabschieden uns von den Zuschauern auf 3sat“ - ZIB-Sprecher
  • Wir wollen ganz ehrlich sein.“ - VW
  • Wird sind hier in Herne! Nicht Monaco!“ - Ein Herner
  • Wirklich? Gestern war unser Hochzeitstag?“ - Letzte Worte des Ehemanns
  • Wo ist das Huhn?“ - verwirrter Biologielehrer
  • Wo ist die Männlichkeit?“ - Bernd Höcke, Sucht seine Männlichkeit
  • Wo kommen wir denn da hin?“ - TomTom-Navigationssystem
  • Woah geil! Spaghetti sind im Angebot, dann spare ich 60 Cent!“ - Kevin (21), gibt jedes Wochenende 100 Euro zum Saufen aus.
  • Wäre, wäre - Fahrradkette!“ - Lothar Matthäus

X

Y

  • You are not prepared!“ - Warnung während des Steam Sale

Z