Schlagergott

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Der Schlagergott ist der einzig wahre Gott, er duldet keine anderen Götter neben sich. Leute die nicht an ihn glauben werden in der Hölle von Erzengel Petry bis zum Volksfest der Apokalypse gequält. Der Schlagergott wohnt in einem Schloss, dass in den Wolken steht. Dorthin gelangen nur die treusten Schlagerfans Seelen, denn dort gibt es jeden Tag fett Party mit herzerfüllenden Evergreens der Schlagergeschichte! In seiner Freizeit, wenn nicht gerade Party angesagt ist, erschafft der heilige Herr neue Propheten aus Schlamm und Kot. Diese schickt er zur Erde hinab, um dem dämlichen Volk die frohe Botschaft zu überbringen. Zudem ist er der heimliche Chef des Rundfunkrates der öffentlich-rechtlichen Sender. Dort zeigt er seine böse Seite große Güte und lässt sämtliche TV-Formate mit absoluten Vollpfosten Botschaftern seiner Religion besetzen. So können die Sendungen zunächst von Schlagerfutzis infiltriert und schließlich ganz übernommen werden (siehe Wetten, dass...?).

Der Schlagergott (vorne) und ein paar unwichtige Engel (hinten) fahren nach dem Gottesdienst zurück in das Wolkenschloss. Naturlich in einem knallrotem Gummiboot!

Leben des Schlagergotts

Der Anfang von allem

In sieben Tagen und in sieben Nächten erschuf der Schlagergott die Erde. Sieben Wunder ließ er geschehen. Am ersten Tag formte er aus Marmor, Stein und Eisen die Erdkugel, das Universum und den Mond von Wanne-Eickel. Leider war der Schlagergott ein schlechter Bastler und die Erde wurde ganz dellig. Um sein Unkönnen zu vertuschen füllte er die gröbsten Dellen mit einer riesigen Gießkanne mit Wasser, und nannte sie daraufhin Ozeane. Am zweiten Tag erschuf er die Zeit, damit auch mal endlich der Kuckuck aus seiner Kuckucksuhr rauskommt. Außerdem dachte er irgendwie müsste doch irgendwann irgendwo die Zukunft anfangen. So ließ er es geschehen. An Tag drei erfand der Schlagergott die Evolution, da es ihm einfach zu stressig war jedes Lebewesen einzeln zusammenzufrickeln. Um die Evolution in Gang zu setzen, schickte er den teilungsgeilen Einzeller Joana auf den Erdball hinab. Zudem vergrub er einen Haselnußbaum, aus dem im Laufe der Millionen Jahre sämtliche Pflanzen mutierten. Am vierten Tag baute Schlagergott Atlantis, allerdings nur im Land seiner Phantasie. An Tag fünf baute der Schlagergott die Hölle aus seinen alten Holzkohlegrill. Dort sollten alle Lebewesen hinkommen, die er scheiße findet (*Wer will auch schon von zehntausenden toten Riesenkalmaren, Ratten, Käfer etc. im Paradies belästigt werden?). In das Paradies sollte nur gangbangfähiges Genmaterial hineingelassen werden (z.B. Menschen oder Eichhörnchen). Am sechsten Tag schrieb der Schlagergott sämtliche Hits dieser Erde, sodass in Zukunft die besonders Frommen adäquat mit dem Liedgut belohnt werden können. Zudem erschuf er das Wetter damit auch immer genügend Redestoff vorhanden ist. Am siebten Tag machte sich der Schlagergott einen ruhigen Tag und schaute aus seiner Hängematte auf sein Werk hinab.

Familie und Freunde des Schlagegottes

Santa Maria

Drewus

Heiliger Heckes

Der Schlagergott-Hitmix

Bei dem Schlagergott Hitmix handelt es sich um eine Niederschrift diverser Ereignisse und Handlungen von und rund um den Schlagergott und seine Propheten. Dieses Werk ist vergleichbar mit der Bibel der heidnischen Christen. Nachfolgend sind die wichtigsten Stellen und Auszüge daraus zu finden. Sie bilden weitesgehend das Firmament des Horizonts.

Die Top 10 des Heiligen Heckes

1. Es gibt nur einen Schlagergott. Habe keine Götter neben ihm. (Originaler Wortlaut Heckes zu seinen Gefolgsleuten als er die Botschaft des Schlagergottes vom Berg Andrea verkündete: „Auch im nächsten Jenseits mit dabei der Schlagergott! Bitte rufen sie nicht mehr an für Zeus, Manitu, Allah,...“)
2. Du sollst dir keine gefälschten Autogramme von Gott holen.
3. Du sollst die Hitparade heiligen.
4. Du sollst deinen Vater und deine Mutter ehelichen ehren.
5. Du sollst nicht live singen.
6. Du sollst nicht bei Schlager erbrechen.
7. Du sollst dir keine Tonträger kopieren.
8. Du sollst nicht dein Zeugnis fälschen, denn dann wird Mama um ihren Jungen weinen.
9. Du sollst nicht hören dieses Hipf-Hopf Zeug
10. Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib, Knecht, Magd, Vieh noch alles, was dein Nächster hat. Mach dich stattdessen an deine Geschwister ran!