Emil Kopfarsch: Unterschied zwischen den Versionen

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		+	[[Datei:Adium.png|left|45px]]'''<span title="Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin!">Emil, der kopflose Arsch</span>''' auf Einrad, damals eine Gottheit des antiken [[Olymp|<span title="{{#var: param1 }}">Olymp</span>]]s, heute lediglich der Bote des Wahnsinn, ist hinab in die Welt der Hofnarren geradelt, hat sieben Säcke voll Nichts mitgebracht und bläst zu volle Disco Laune im Heimatstadl! Arschbacken aufgesperrt, hier kommt echte [[Scheiße|<span title="{{#var: param3 }}">Scheiße</span>]]!
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		+	== Jux und Dollerei… [[Datei:{{#var: param9 }}|25px]] ==
		+	[[Bild:Emil.jpg|thumb|right|250px|Emil beim Überqueren der [[Route 66|<span title="{{#var: param1 }}">Route 66</span>]]]]
		+	<span title="Olééééé, Olééé, Olé! Mallorca! Olé!!">Emil Kopfarsch</span> war Drahtzieher in diversen Organisationen wie z.B. der [[WTO|<span title="{{#var: param3 }}">WTO</span>]], [[UNO|<span title="{{#var: param7 }}">UNO</span>]], [[CIA|<span title="{{#var: param5 }}">CIA</span>]] und fixes Mitglied im Regierungskabinett der [[USA|<span title="{{#var: param4 }}">USA</span>]], ehe er 1978 in die höhere Beamtenlaufbahn einwechselte und ganz wichtiger Beipacksgehilfsspacken des Sandmännchen wurde. Nebenbei wurde er ehrenamtlicher [[Vorsitzender|<span title="{{#var: param1 }}">Vorstandsvorsitzender</span>]] des Weihnachtsmannes und bediensteter Mitarbeiter der [[Paket|<span title="{{#var: param1 }}">UPS</span>]]- sowie der Hartz-VI-Annahmestelle. Dadurch ließ sich sein ausgetüfteltes Konzept des global angelegten Wahnsinns auf effiziente Weise in die [[Welt|<span title="{{#var: param2 }}">Welt</span>]] tragen. Da <span title="Packt die Hupen aus, Ihr Titten!!">Emil Kopfarsch</span> während dieses Projekts jedoch gleichzeitig an der Verwirklichung, die Route 66 von links nach rechts zu überqueren, arbeitete, nahm der Fortschritt des Wahnsinns viel Zeit in Beanspruchung. Nachdem <span title="Links vor Rechts! Wir brauchen Stau!">Emil</span> mit der glorreichen Einfältigkeit seines Seins anhob, seine [[Uhr|<span title="{{#var: param3 }}">Taschenuhr</span>]] jede Stunde um einen Tag vorzudrehen, verging die Zeit wie im Fluge und das Konzept des Wahnsinns war nicht mehr aufzuhalten. Persönlich eilte <span title="Köpft alle Tulpen! AUF IN DEN KAMPF!">Kopfarsch</span> dabei von Haus zu Haus und warf Frösche an die [[Fenster|<span title="{{#var: param5 }}">Fensterscheiben</span>]]. Dabei verzichtete der Handlungsreisende auf seinen typischen Watschelgang und setzte ganz im Sinne des Wahnsinns auf die überlegene [[Technologie|<span title="{{#var: param4 }}">Technologie</span>]] seines Einrads.
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		+	In der jüngsten Vergangenheit hat <span title="Poker niemals ohne Atombombe unter dem Stuhl Deiner Gegner!!">Emil Kopfarsch</span> und seine vorlaute Art, die [[Sau|<span title="{{#var: param2 }}">Sau</span>]] im Rampenlicht zur Luzie machen zu wollen, für internationale Zwischenfälle gesorgt, die nicht selten in [[Weltkrieg|<span title="{{#var: param4 }}">Weltkriegen</span>]] endeten. So führte eine Einradvorstellung, auf einem zwischen zwei Straßenlaternen gespanntem Seil in Sarajevo 1914, zu einem nicht eingeplanten Stop der Parade des ungarischen [[Kriegswetterhahn|<span title="{{#var: param1 }}">Prinzen Karl Ferdinand</span>]] und seiner Gemahlin. Als Sicherheitskräfte die Ente aus dem Weg räumen wollten, sprang <span title="Packt den Wodka weg, die Russen kommen!">Emil, der kopflose Arsch</span> von seinem Einrad, vor die Rübe des österreich-ungarischen [[Thron|<span title="{{#var: param3 }}">Thronfolgers</span>]], und ballerte Franz Ferdinand unter den Worten "''Konfetti für alle''" sinnlos ab.
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		+	Auch trieb <span title="Französisch kann ich besser auf Deutsch!">Emil</span>, den es immer auf die Bühne vor die ganz Großen ihrer Zeit zog, viel Schabernack im geteilten [[Berlin|<span title="{{#var: param5 }}">Berlin</span>]]. Bester Laune in die Uniform der Volkspolizei gehüllt und im Parademarsch angetreten, stolzierte <span title="Seifenblasen sollen leben!!">Kopfarsch</span> durch die [[Stadt|<span title="{{#var: param6 }}">Stadt</span>]] und suchte geheime Tunnelanlagen, die unter der Berliner Mauer, in die kapitalistische Freiheit führten. Bei zwei notierten Fällen, durch ihn vorgebrachte Entdeckungen, klatschte <span title="Ich furze, damit Land entsteht!!">Emil Kopfarsch</span> frenetisch in die verstummte Menge der [[Volk|<span title="{{#var: param3 }}">Volksflüchtlinge</span>]], warf faules Obst nach jenen selbigen und propagierte unter fröhlichem [[Lachen|<span title="{{#var: param2 }}">Lachen</span>]]: "''Halt, Stasi! Sie werden jetzt erschossen! Bitte gucken Sie nicht so düpiert, nehmen Sie Haltung an, man kann ja schließlich nicht alles in der Welt erreichen!''" Nach seiner geglückten Darbietung schmiss <span title="Ich bin Häschen-Hab-mich-lieb, das Schlossgespenst!">Emil</span> Handküsschen ins tränenverzierte Nervengezeter des verstummten Volks! So entdeckte damit auch schnell die [[Presse|<span title="{{#var: param4 }}">Regenbogenpresse</span>]] <span title="Matrosen, alle Mann von Bord! Ich brauche Platz für mein Ego!">Kopfarsch</span> für sich.
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		+	== Klamauk und Possen... [[Datei:{{#var: param9 }}|25px]]  ==
		+	[[Bild:Emil.jpg|thumb|250px|left|Emil hat etwas vergessen und muss so die Route erneut überqueren]]
		+	Zusammen mit seinem allerallerbesten Freund, der Grille Xaver Shotfun, gründete <span title="Heute Nacht habe ich die Große Freiheit auf Sankt Pauli gebucht!">Kopfarsch</span> einen Flohzirkus, in dem nur [[Elefant|<span title="{{#var: param1 }}">Elefant</span>]]en auftreten durften. <span title="Zuckerwatte, Zuckerwatte!">Kopfarsch</span> sorgte sich seit Gründung der Kooperation darum, dass die Elefanten unter zu guten Umständen gehalten werden, und fing am zweiten Tag an, die [[Tier|<span title="{{#var: param7 }}">Tiere</span>]] von hinten aufzufressen, damit sie nicht glücklich werden konnten. <span title=".54, 74, 90, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019....!">Emils</span> Glück wiederum bescherte ihm die WM in [[Südafrika|<span title="{{#var: param3 }}">Südafrika</span>]], wo er die Rüssel, die ihm noch zwischen den Zähnen hingen, als naturechte Vuvuzelas anpries und damit Multimilliardär wurde. <span title="Wenn man eine Nudel im Hals verschluckt und halb im Magen und halb im Mund behält, ist man für immer satt!">Kopfarsch</span> kaufte sich von seinem Gewinn postwendend Millionen von [[Lotto|<span title="{{#var: param2 }}">Lottolosen</span>]] und verlor alles! Den unkrummen Unrest von 0,43 € spendete er den Armen der Welt, nicht ohne diesen vorher in Deutsche Pfennige gewechselt zu haben. Schließlich war das Geld früher mehr wert! Im Anschluss kackte <span title="Mut zur Hässlichkeit wird belohnt? Deshalb sehen viele so aus!">Emil</span> einen mächtigen Haufen [[Guano]] auf das Grab von [[Mutter Theresa|<span title="{{#var: param4 }}">Mutter Theresa</span>]], um sich seinen gespendeten Spaß wieder zurückzuholen.
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		+	Weil die Grille Xaver, sein allerallerallerbester Freund, eines Tages weghopste ohne "''Quack''" zu sagen, gründete der Mentor des Lachens den Club der Wahnsinnigen. Aufnahmebedingung für Führungspersönlichkeiten war das Ficken des [[Lila Launebär|<span title="{{#var: param5 }}">Li-La-Launebärs</span>]]! <span title="Sex ist Hardcore! Außer in Softcorefilmen!">Emil Kopfarsch</span> wurde abertausendfaches [[Mitglied|<span title="{{#var: param1 }}">Mitglied</span>]] und sein Schwanz durch Abrieb 18cm kürzer! Aufnahmebedingung für seine Gläubigen war lediglich ein gewisses Maß an Wahnsinn und der Glaube, dass auch verrückte Menschen glückliche Schlagsahne rühren können, wenn sie einen V8-Motor als Rührstab verwenden!
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		+	Im Club werden weltbewegende Themen von 23:50 Uhr bis 0:00 Uhr diskutiert, danach wird sich fleißig ausgepeitscht und laut "''Hat gar nicht wehgetan!''" gerufen. In den relevanten [[Diskussion|<span title="{{#var: param1 }}">Diskussionsrunden</span>]] fallen die gesellschaftsfreundlichen Themen in den Vordergrund. Wie die Atombombe auf Hiroshima als gelungene Aktion zu feiern, ein Paradebeispiel für guten Führungsstil! Vortrefflich geplant und ausgeführt! Super, dass die Dritte Welt [[Hunger|<span title="{{#var: param2 }}">Hunger</span>]] leidet und an selbigem stirbt und der Überbevölkerung dabei selbst den Garaus macht oder, dass [[Nordkorea|<span title="{{#var: param4 }}">Nordkorea</span>]] sich einen Dreck um den Rest der Welt schert und es auch noch offen zugibt! Aber auch wichtige Themen wie [[Nudeln|<span title="{{#var: param3 }}">Nudeln</span>]] mit Löffeln essen und Fernseher auch mal von hinten angucken, stehen im zentralen Fokus. Unlängst hat <span title="Lieber Staatenlos als Ausländer!">Kopfarsch</span> eine neue Ansicht in das Panoptikum seiner revolutionären Manie eingebracht. So stieß er auf das [[Paradoxon|<span title="{{#var: param5 }}">Paradoxon</span>]], dass ein Stein im Schuh viel störender auf die belastbare Seele einwirkt, als ein ganzer Ausländer unterm [[Stiefel|<span title="{{#var: param1 }}">Stiefel</span>]].
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		+	== Schabernack und Witz… [[Datei:{{#var: param9 }}|25px]] ==
		+	[[Bild:Emil.jpg|thumb|250px|right|Emil auf dem Rückweg beim Überqueren der [[Route 66|<span title="{{#var: param3 }}">Route 66</span>]]]]
		+	Wenn <span title="Muhammed Ali konnte nur deshalb so schnell zuschlagen und tänzeln, weil er Parkinson hatte!">Emil Kopfarsch</span> privat unterwegs ist, und mal nichts zu tun hat, schmeißt er gerne [[Fisch|<span title="{{#var: param5 }}">Fische</span>]] in die Luft und döppt Vögel unter Wasser. 1953 hat <span title="Über sieben Brücken musst Du gehen!">Kopfarsch</span> mal die Route 93 aufgerollt und als Fußabtreter vor seine Haustür gelegt. Dabei muss erwähnt werden, dass der Wahnsinnige himself mit einer Obdachlosen liiert ist, weil man die leichter aushalten kann. Zum Ausgleich hat <span title="Ich mag rote Badeanzüge als Berufsbekleidung!!">Emil</span> eine Matratze, die aus weiblichen [[Titten|<span title="{{#var: param4 }}">Silikon-Brüsten</span>]] besteht, in die er jede Nacht Nadeln jagt, um zu gucken, ob sie platzen.
		+	Im Jahr 1979 hat <span title="Niemand hat die Absicht, eine neue Mauer zu errichten!">Emil Kopfarsch</span> Chuck Norris den Roundhouse-Kick beigebracht. 2001 saß <span title="Frauen weinen so oft, weil Männerschläge weh tun! Huhn, gack-gack-gack!">Emil, der kopflose Arsch</span> auf Einrad mal in [[Haft|<span title="{{#var: param1 }}">Haft</span>]], nur um die Knastbrüder zu dissen. Als er fertig war, ist er durch die Gitterstäbe geradelt und hat draußen [[Nutte|<span title="{{#var: param2 }}">Nutten</span>]] vor dem Knasttor geknallt.
		+	<span title="Drei Schnecken beim Joggen, meint die vorne: Achtung, da vorne sprießt ein Baum!">Kopfarsch</span> beweist aber auch Humor. So kokettiert er gerne mit dem Umstand, dass er selbst der Nummer 36, Hühnchen süß-sauer, im nahen Chinalädchen um die Ecke, sehr ähnelt. Wenn er gut drauf ist, tauscht sich <span title="Ein U ist trotz alledem!! Nämlich!">Kopfarsch</span> auf einen bestellten [[Teller|<span title="{{#var: param6 }}">Teller</span>]] und springt immer wieder aus dem satten Bauch seines Verzehrers und spielt Alien.
		+	Zu Karneval geht <span title="Mozart war auch nur ein Dichter!">Emil</span> immer als abgebranntes [[Streichholz|<span title="{{#var: param3 }}">Streichholz</span>]].
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		+	Durch einen zu spontan organisierten [[Selbstmord|<span title="{{#var: param2 }}">Selbstmord</span>]]versuch verlor <span title="Trau Dich mal, Türsteher zu schlagen, komm trau Dich! Trau Dich, Mimöschen!">Kopfarsch</span>, hocherfreut ob des Umstandes, schon zu frühen Zeiten seinen Kopf! Seine Zeugen und Gläubiger berichten, er habe eine Bahnschiene nach Husten abhören wollen. Ein Bahnmitarbeiter bot ihm an, seinen [[Hals|<span title="{{#var: param4 }}">Hals</span>]] mit der Schiene des Schicksals zu schienen, aber <span title="Ich hab die Vergangenheit verändert!.... und schon wieder,..... und schon wieder!!">Emil</span> bekam beim bloßen Gedanken an solcherlei Schikane eine [[Haut|<span title="{{#var: param1 }}">Gänsehaut</span>]] und wies den dümmlichen Vorschlag empört ab. Mit seinem kopflosen Verhalten verlor er nicht nur das Oberhaupt seiner geistreichen Raffinesse, sondern damit auch verbunden, seine [[Sinn|<span title="{{#var: param5 }}">Sinne</span>]]. Der einzige Sinn, der ihm blieb, war der [[Wahnsinn|<span title="{{#var: param3 }}">Wahnsinn</span>]], den er perfektioniert, jeden Tag mit Apfelkompottmus aß und seither in die Welt trägt.
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		+	Trotz einer überwältigenden Fangemeinde, Weltbevölkerung +2!!, hat <span title="Die Tragik am Leben sind die Mitmenschen!">Emil Kopfarsch</span> keine Gläubigen, er hat Gläubiger! Die bleiben ein Leben lang, so sein Motto!
		+	Jährlich zündet er deshalb überall auf der Welt Buschbrände an, um für seine Gläubiger [[Opfer|<span title="{{#var: param7 }}">Opferfeuer</span>]] bereitzustellen. Nebenbei trainiert <span title="Es ist schön zu sehen, wenn häßlich dicke Menschen Sport machen und schön zu wissen, dass Sport Mord ist!">Emil</span> dann den Job als Feuerwehrmann. Allerdings hat <span title="Ich lerne aus Fehlern! Lasst uns bloß nichts richtig machen!!">Kopfarsch</span> nur Spaß daran Buschfeuer auszupissen, weshalb ihm nach 20 Sekunden der Spaß an der Sache vergeht, und der Gott des Wahnsinns nach ein paar tollen Photoshootingsessions für [[Instagramm|<span title="{{#var: param3 }}">Instagramm</span>]] weiterradelt. Im australischen Busch hat er dabei mal eine Schlange sich selbst fressen lassen und so ein schwarzes Loch generiert. Er hat reingerülpst, ein [[Ei|<span title="{{#var: param2 }}">Ei</span>]] rausgedrückt und draufgelegt, damit's keiner merkt. Emil hat auch schon mal im [[Leonardo DiCaprio|<span title="{{#var: param7 }}">Kino</span>]] mitgespielt, bis das Publikum gebrüllt hat, er solle sich wieder hinsetzen!
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		+	== Scherz und Schelmerei… [[Datei:{{#var: param9 }}|25px]] ==
		+	Was die Zukunft mit <span title="Dörte!">Emil Kopfarsch</span> bringt, steht im Angesicht des blanken Wahnsinn geschrieben. Hoffnung für Verfallene gibt es nicht. Kopfarsch ist unvorhersehbar. Als <span title="Ladendiebstahl macht reich!!">Emil Kopfarsch</span> z.B. von [[Superman|<span title="{{#var: param5 }}">Superman</span>]] gefragt wurde, ob er Teil der Superheldenliga werden wolle, hat er einen [[Strohhalm|<span title="{{#var: param1 }}">Strohhalm</span>]] genommen und so getan, als ob er schnorchelt und nichts hören könne. Es ist dem Gott des Wahnsinns nicht Recht, auf einer Stufe mit anderen zu stehen, weshalb <span title="Disst den Mond! Der kann nix!!">Kopfarsch</span> auch Legebatterien und Käfighaltung im stärksten Maße befürwortet. Das unterstreicht seine Individualität.
		+
		+	Eines aber ist und bleibt gewiss! Der Wahnsinn endet nicht! FORTSETZUNG FOLGT....
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		+	{{Clear}}
		+	<br />
		+	<div id="Gott des Wahnsinns" style="width: auto; background: #f9f9f9; margin: 3px; text-align: center; border: 1px solid #888888; clear: both;"><table style="width: 100%;" cellspacing="5px"><tr><td style="width: 93px;">
		+	[[Datei:{{#var: param8 }}|45px]]
		+	</td>
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		+	<span style="text-align: center;"><span style="font-size: 120%; font-weight: bold; text-shadow: 0.1em 0.1em 0.2em orange;">Emil, der kopflose Arsch auf Einrad, Gott des Wahnsinns</span>
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		+	[[Ente|<span style="color: #4682B4;">Ente</span>]]&nbsp;◦
		+	[[gut|<span style="color: #4682B4;">gut</span>]]&nbsp;◦
		+	[[Alles|<span style="color: #4682B4;">Alles</span>]]&nbsp;◦
		+	[[gut|<span style="color: #4682B4;">gut</span>]]&nbsp;◦ <span style="color: #4682B4;">!</span>
		+
		+	</span></td>
		+	<td style="width: 70px;">
		+	[[Datei:{{#var: param8 }}|45px]]
		+	</td>
		+	</tr>
		+	</table></div>
	[[Kategorie:Politik]]		[[Kategorie:Politik]]
	[[Kategorie:Tier]]		[[Kategorie:Tier]]
		+	[[Kategorie:Arschkultur]]

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Aktuelle Version vom 15. Februar 2016, 14:49 Uhr

WICHTIGER HINWEIS! Dieser Artikel ist volle Laune Zirkus und vogelfrei!! Aber Achtung, er ist lustiger als der Rest der Welt. Alles andere wird hiernach für immer und ewig sehr langweilig und unkomisch wirken. POLTERALARM!

Emil, der kopflose Arsch auf Einrad, damals eine Gottheit des antiken Olymps, heute lediglich der Bote des Wahnsinn, ist hinab in die Welt der Hofnarren geradelt, hat sieben Säcke voll Nichts mitgebracht und bläst zu volle Disco Laune im Heimatstadl! Arschbacken aufgesperrt, hier kommt echte Scheiße!

Jux und Dollerei…

Emil Kopfarsch war Drahtzieher in diversen Organisationen wie z.B. der WTO, UNO, CIA und fixes Mitglied im Regierungskabinett der USA, ehe er 1978 in die höhere Beamtenlaufbahn einwechselte und ganz wichtiger Beipacksgehilfsspacken des Sandmännchen wurde. Nebenbei wurde er ehrenamtlicher Vorstandsvorsitzender des Weihnachtsmannes und bediensteter Mitarbeiter der UPS- sowie der Hartz-VI-Annahmestelle. Dadurch ließ sich sein ausgetüfteltes Konzept des global angelegten Wahnsinns auf effiziente Weise in die Welt tragen. Da Emil Kopfarsch während dieses Projekts jedoch gleichzeitig an der Verwirklichung, die Route 66 von links nach rechts zu überqueren, arbeitete, nahm der Fortschritt des Wahnsinns viel Zeit in Beanspruchung. Nachdem Emil mit der glorreichen Einfältigkeit seines Seins anhob, seine Taschenuhr jede Stunde um einen Tag vorzudrehen, verging die Zeit wie im Fluge und das Konzept des Wahnsinns war nicht mehr aufzuhalten. Persönlich eilte Kopfarsch dabei von Haus zu Haus und warf Frösche an die Fensterscheiben. Dabei verzichtete der Handlungsreisende auf seinen typischen Watschelgang und setzte ganz im Sinne des Wahnsinns auf die überlegene Technologie seines Einrads.

In der jüngsten Vergangenheit hat Emil Kopfarsch und seine vorlaute Art, die Sau im Rampenlicht zur Luzie machen zu wollen, für internationale Zwischenfälle gesorgt, die nicht selten in Weltkriegen endeten. So führte eine Einradvorstellung, auf einem zwischen zwei Straßenlaternen gespanntem Seil in Sarajevo 1914, zu einem nicht eingeplanten Stop der Parade des ungarischen Prinzen Karl Ferdinand und seiner Gemahlin. Als Sicherheitskräfte die Ente aus dem Weg räumen wollten, sprang Emil, der kopflose Arsch von seinem Einrad, vor die Rübe des österreich-ungarischen Thronfolgers, und ballerte Franz Ferdinand unter den Worten "Konfetti für alle" sinnlos ab.

Auch trieb Emil, den es immer auf die Bühne vor die ganz Großen ihrer Zeit zog, viel Schabernack im geteilten Berlin. Bester Laune in die Uniform der Volkspolizei gehüllt und im Parademarsch angetreten, stolzierte Kopfarsch durch die Stadt und suchte geheime Tunnelanlagen, die unter der Berliner Mauer, in die kapitalistische Freiheit führten. Bei zwei notierten Fällen, durch ihn vorgebrachte Entdeckungen, klatschte Emil Kopfarsch frenetisch in die verstummte Menge der Volksflüchtlinge, warf faules Obst nach jenen selbigen und propagierte unter fröhlichem Lachen: "Halt, Stasi! Sie werden jetzt erschossen! Bitte gucken Sie nicht so düpiert, nehmen Sie Haltung an, man kann ja schließlich nicht alles in der Welt erreichen!" Nach seiner geglückten Darbietung schmiss Emil Handküsschen ins tränenverzierte Nervengezeter des verstummten Volks! So entdeckte damit auch schnell die Regenbogenpresse Kopfarsch für sich.

Klamauk und Possen...

Zusammen mit seinem allerallerbesten Freund, der Grille Xaver Shotfun, gründete Kopfarsch einen Flohzirkus, in dem nur Elefanten auftreten durften. Kopfarsch sorgte sich seit Gründung der Kooperation darum, dass die Elefanten unter zu guten Umständen gehalten werden, und fing am zweiten Tag an, die Tiere von hinten aufzufressen, damit sie nicht glücklich werden konnten. Emils Glück wiederum bescherte ihm die WM in Südafrika, wo er die Rüssel, die ihm noch zwischen den Zähnen hingen, als naturechte Vuvuzelas anpries und damit Multimilliardär wurde. Kopfarsch kaufte sich von seinem Gewinn postwendend Millionen von Lottolosen und verlor alles! Den unkrummen Unrest von 0,43 € spendete er den Armen der Welt, nicht ohne diesen vorher in Deutsche Pfennige gewechselt zu haben. Schließlich war das Geld früher mehr wert! Im Anschluss kackte Emil einen mächtigen Haufen Guano auf das Grab von Mutter Theresa, um sich seinen gespendeten Spaß wieder zurückzuholen.

Weil die Grille Xaver, sein allerallerallerbester Freund, eines Tages weghopste ohne "Quack" zu sagen, gründete der Mentor des Lachens den Club der Wahnsinnigen. Aufnahmebedingung für Führungspersönlichkeiten war das Ficken des Li-La-Launebärs! Emil Kopfarsch wurde abertausendfaches Mitglied und sein Schwanz durch Abrieb 18cm kürzer! Aufnahmebedingung für seine Gläubigen war lediglich ein gewisses Maß an Wahnsinn und der Glaube, dass auch verrückte Menschen glückliche Schlagsahne rühren können, wenn sie einen V8-Motor als Rührstab verwenden!

Im Club werden weltbewegende Themen von 23:50 Uhr bis 0:00 Uhr diskutiert, danach wird sich fleißig ausgepeitscht und laut "Hat gar nicht wehgetan!" gerufen. In den relevanten Diskussionsrunden fallen die gesellschaftsfreundlichen Themen in den Vordergrund. Wie die Atombombe auf Hiroshima als gelungene Aktion zu feiern, ein Paradebeispiel für guten Führungsstil! Vortrefflich geplant und ausgeführt! Super, dass die Dritte Welt Hunger leidet und an selbigem stirbt und der Überbevölkerung dabei selbst den Garaus macht oder, dass Nordkorea sich einen Dreck um den Rest der Welt schert und es auch noch offen zugibt! Aber auch wichtige Themen wie Nudeln mit Löffeln essen und Fernseher auch mal von hinten angucken, stehen im zentralen Fokus. Unlängst hat Kopfarsch eine neue Ansicht in das Panoptikum seiner revolutionären Manie eingebracht. So stieß er auf das Paradoxon, dass ein Stein im Schuh viel störender auf die belastbare Seele einwirkt, als ein ganzer Ausländer unterm Stiefel.

Schabernack und Witz…

Wenn Emil Kopfarsch privat unterwegs ist, und mal nichts zu tun hat, schmeißt er gerne Fische in die Luft und döppt Vögel unter Wasser. 1953 hat Kopfarsch mal die Route 93 aufgerollt und als Fußabtreter vor seine Haustür gelegt. Dabei muss erwähnt werden, dass der Wahnsinnige himself mit einer Obdachlosen liiert ist, weil man die leichter aushalten kann. Zum Ausgleich hat Emil eine Matratze, die aus weiblichen Silikon-Brüsten besteht, in die er jede Nacht Nadeln jagt, um zu gucken, ob sie platzen. Im Jahr 1979 hat Emil Kopfarsch Chuck Norris den Roundhouse-Kick beigebracht. 2001 saß Emil, der kopflose Arsch auf Einrad mal in Haft, nur um die Knastbrüder zu dissen. Als er fertig war, ist er durch die Gitterstäbe geradelt und hat draußen Nutten vor dem Knasttor geknallt. Kopfarsch beweist aber auch Humor. So kokettiert er gerne mit dem Umstand, dass er selbst der Nummer 36, Hühnchen süß-sauer, im nahen Chinalädchen um die Ecke, sehr ähnelt. Wenn er gut drauf ist, tauscht sich Kopfarsch auf einen bestellten Teller und springt immer wieder aus dem satten Bauch seines Verzehrers und spielt Alien. Zu Karneval geht Emil immer als abgebranntes Streichholz.

Durch einen zu spontan organisierten Selbstmordversuch verlor Kopfarsch, hocherfreut ob des Umstandes, schon zu frühen Zeiten seinen Kopf! Seine Zeugen und Gläubiger berichten, er habe eine Bahnschiene nach Husten abhören wollen. Ein Bahnmitarbeiter bot ihm an, seinen Hals mit der Schiene des Schicksals zu schienen, aber Emil bekam beim bloßen Gedanken an solcherlei Schikane eine Gänsehaut und wies den dümmlichen Vorschlag empört ab. Mit seinem kopflosen Verhalten verlor er nicht nur das Oberhaupt seiner geistreichen Raffinesse, sondern damit auch verbunden, seine Sinne. Der einzige Sinn, der ihm blieb, war der Wahnsinn, den er perfektioniert, jeden Tag mit Apfelkompottmus aß und seither in die Welt trägt.

Trotz einer überwältigenden Fangemeinde, Weltbevölkerung +2!!, hat Emil Kopfarsch keine Gläubigen, er hat Gläubiger! Die bleiben ein Leben lang, so sein Motto! Jährlich zündet er deshalb überall auf der Welt Buschbrände an, um für seine Gläubiger Opferfeuer bereitzustellen. Nebenbei trainiert Emil dann den Job als Feuerwehrmann. Allerdings hat Kopfarsch nur Spaß daran Buschfeuer auszupissen, weshalb ihm nach 20 Sekunden der Spaß an der Sache vergeht, und der Gott des Wahnsinns nach ein paar tollen Photoshootingsessions für Instagramm weiterradelt. Im australischen Busch hat er dabei mal eine Schlange sich selbst fressen lassen und so ein schwarzes Loch generiert. Er hat reingerülpst, ein Ei rausgedrückt und draufgelegt, damit's keiner merkt. Emil hat auch schon mal im Kino mitgespielt, bis das Publikum gebrüllt hat, er solle sich wieder hinsetzen!

Scherz und Schelmerei…

Was die Zukunft mit Emil Kopfarsch bringt, steht im Angesicht des blanken Wahnsinn geschrieben. Hoffnung für Verfallene gibt es nicht. Kopfarsch ist unvorhersehbar. Als Emil Kopfarsch z.B. von Superman gefragt wurde, ob er Teil der Superheldenliga werden wolle, hat er einen Strohhalm genommen und so getan, als ob er schnorchelt und nichts hören könne. Es ist dem Gott des Wahnsinns nicht Recht, auf einer Stufe mit anderen zu stehen, weshalb Kopfarsch auch Legebatterien und Käfighaltung im stärksten Maße befürwortet. Das unterstreicht seine Individualität.

Eines aber ist und bleibt gewiss! Der Wahnsinn endet nicht! FORTSETZUNG FOLGT....