Namenloser Investor, der bei konkursgefährdeten Unternehmen zwar als möglicher Retter erwähnt wird, aber dann doch nicht auftaucht

Für genau solche Fälle wird der namenlose Investor ins Leben gerufen.

Ein sogenannter namenloser Investor, der bei konkursgefährdeten Unternehmen zwar als möglicher Retter erwähnt wird, aber dann doch nicht auftaucht ist der Antiheld der Wirtschaft, da er in der realen Form gar nicht existiert, jedoch allzu gern als Sündenbock zum Hinauszögern einer Firmenpleite genutzt wird. Er kann als Sündenbock auch gut dazu benutzt werden, die eigenen Fehler oder Dummheit zu vertuschen, so kann man ihm im Prinzip jede Kleinigkeit in die Schuhe schieben, von der Tatsache, dass man 50 Prozent der hart arbeitenden Arbeitskräfte entlassen hat, bis dazu, dass man sich mit dem besten irischen Whisky in der Gegend blaugemacht hat, um endlich diese verdammte Wirtschaftskrise zu vergessen.

Abhängig von der Situation kann das konkursgefährdete Unternehmen auch ein verhungertes Sparschwein sein.

Biografie

Der namenlose Investor bleibt stets anonym, wo nichts ist, ist nun einmal nichts. Aber gerade diese Tatsache scheint für manche Menschen so verlockend, dass sie sich die unmöglichsten Dinge dazu denken. Manchmal ist sogar zu sehen, wie der Gehirnapparat einer solchen Person raucht, wenn jemand sich die unterschiedlichsten Verschwörungstheorien zusammenbastelt. Aber trotzdem, der Firmenleiter bleibt stur und dieser Grund ist für manche ein gelungener Brennstoff für noch weitere Theorien, Verschwörungen und Bücher. Und wenn dann auch 3-wöchiges Sturmklingeln bei dem Firmenleiter nichts bringt, glaubt man mittlerweile auch an Ufos, Aliens und dass Elvis irgendwann wieder zurück auf die Erde gebeamt wird.

Aber selbst die unterschiedlichsten Konzepte des namenlosen Investors haben folgende drei Dinge gemeinsam:

1. Er ist vermögend, denn schließlich soll er das angeschlagene Unternehmen aus ihrem finanziellen Tief ziehen.
2. Er ist ein Mann, denn wenn man an eine Frau denkt, schwirren einen automatisch die unterschiedlichsten Vorurteile im Kopf, die einen dann so sehr ablenken, dass man nicht mehr weiß, warum man jetzt noch mal den Bleistift zerkaut.
3. Das Verhältnis von Reichtum zu Gehirnschmalz ist 95 Prozent zu 5 Prozent.

Einsatzbereich

Man stelle sich vor, man ist eine geldgierige Persönlichkeit, die bereits Firmengelder für seine Altersvorsorgung ins Ausland geschafft hat, sprich: Anton Schlecker, man betreibt eine billige, insolvenzgefährdete Drogeriekette, sprich: Schlecker, und man muss jetzt von dem "kleinem" Delikt ablenken und gleichzeitig die Hoffnung des Otto Normalverbrauchers aufrechterhalten, dass er auch in seiner Nähe head&shoulders-Anti-Schuppen-Shampoo kaufen kann. Was ist da zu machen? Richtig, genau dann kommt der "namenlose Investor, der bei konkursgefährdeten Unternehmen zwar als möglicher Retter erwähnt wird, aber dann doch nicht auftaucht" ins Spiel. Und wenn man dann auch noch in den Medien verkünden lässt, dass fast alles klar ist und jetzt noch mal eine irre Rabattaktion läuft, natürlich auf Rat des namenlosen Investors, kann man gleichzeitig für die eigene Familie fette Prämie (so fett wie Mrs. Puff., wenn sie zu viel Luft intus hat) absahnen und auch die Hoffnung für den einfachen Mann aufrechterhalten, obwohl die eigentlich schon längst im Marianengrabens versenkt sein sollte. Und wenn dann alle Familienmitglieder in ihren Rolls-Royce oder zu mindestens in einer Mercedes C-Klasse sitzen, kann man verkünden, dass der namenlose Investor doch abgesprungen ist.

Für genau solche Fälle gibt es den namenlosen Investor, und da es kein Mensch gibt, der "namenlose Investor, der bei konkursgefährdeten Unternehmen zwar als möglicher Retter erwähnt wird, aber dann doch nicht auftaucht" mit Nachname heißt, wird mit diesem Artikel auch keiner diskriminiert.

Folgen

Gott habe es selig...

Wenn der Firmenleiter erst einmal den namenlosen Investor ins Leben gerufen hat, gibt es kein zurück mehr. Denn schließlich heißt er "namenloser Investor, ..., 'aber dann doch nicht auftaucht" und nicht "namenloser Investor, ..., dann auftaucht und alles bezahlt", schließlich wäre das ein Happy End, und wer will das schon? Außerdem wäre man dann im falschen Artikel.

Mit der Entscheidung versetzt man dem Unternehmen den Todesstoß, setzt hart arbeitende Arbeitskräfte auf die Straße und nimmt ihnen die Lebensgrundlage. ABER dafür kann man sein Bild vier Wochen in den Medien, in der BILD-Zeitung sogar sechs Wochen bewundern. Zudem kann man noch ein paar Riesen für die Altersvorsorge einstecken, außerdem kann man von einem kleinerem oder größerem, Delikt ablenken, aber für genau solche Situationen gibt es das FBI, oder wenigstens die hiesigen Reporter, die immer alles ganz genau wissen wollen, und die sind verdammt schnell!

Privater Bereich

Genau wie der namenlose Investor ist die Oase nur eine Illusion.

Mit diesem Aspekt zeigt sich die Vielseitigkeit des namenlosen Investors, diese ist nämlich so groß, wie der Respekt von Hans Sarpeis Auto für seinen Besitzer. Denn Hans Sarpei braucht für sein Auto kein Benzin, es fährt aus Respekt. So kann er auch im privaten Bereich eingesetzt werden, unter allen möglichen Gesichtspunkten. Allerdings wirkt es etwas unglaubwürdig, wenn man zu seiner Frau sagt:

„Nein, Schatz, ich hab leider kein Geld für Shoppen. Aber keine Sorge, wenn unser neuer Investor das Konto wieder auffüllt, können wir einkaufen, bis die Karte glüht (Seufz)."

Selbst die mit Vorfreude erfüllte Frau wird Misstrauen wittern, und anfangen, den Mann mit unangenehmen Fragen zu löchern. Deswegen kriegt der namenlosen Investor einen hübschen Spitznamen verpasst, und die Ursprungssituation, also der Grund, warum nicht mehr so viel Geld da ist, wie es eigentlich sollte, in einer noch hübscheren Geschichte verpackt, damit man meistens nicht ein angeschlagenes Unternehmen, sondern eher seinen eigenen Hintern retten kann. Einige der häufigsten Situationen sind in der folgenden Tabelle zusammengefasst:

Person	Zitat	Gedanken
Jugendlicher	Keine Sorge, wenn mein Freund mir das Geld gibt, ist das Sparschwein wieder voll.	"Sorry, ich brauch halt meinen Stoff!"
Frau	Meine Schwester wollte volltanken, und da hab ich halt etwas Geld vom Konto abgehoben. Aber sie gibt es mir ja wieder.	"Die Tasche sah einfach zu süß aus. Genau wie die Schuhe, die Ohrringe..."
Mann	Mein Arbeitskollege hat nicht genug Geld für die Taxifahrt dabei und da hab ich ihm unter die Arme gegriffen. Aber er zahlt es mir ja morgen zurück.	"Tja, was kann ich denn dafür, was man alles macht, wenn man betrunken ist?"
Frau Nr. 2	Ja, ich weiß, dass das Haushaltsgeld alle ist, aber ich bekomme das Geld von meiner Mutter ja wieder.	"Die Tasche sah einfach zu süß aus. Genau wie die Schuhe, die Ohrringe..."
Mann Nr. 2	Ja, das Konto ist überzogen, aber wenn mir mein Bruder das Geld überweist, dürfte das wieder in Ordnung sein.	"Oh man, ich hoffe mein Kumpel zahlt mir endlich die 20 Riesen vom Banküberfall zurück!"