Holzwurm: Unterschied zwischen den Versionen
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| − | Der ultragemeine oder gewöhnliche [[Nagel]][[käfer]] | + | {{TOC rechts}}Der ultragemeine oder gewöhnliche [[Nagel]][[käfer]] ''(Anobium Hagebaumarktum)'', umgangssprachlich geiler [[Wurm|Dachlatten-Holzwurm]] genannt, ist eine [[Art]] der seltenen hypertranssolarischen Nackt-[[Holz]]fresser. Einige seine Unterarten dienen einem besonderen [[Menschen]]schlag als Haupt[[nahrungsmittel]], den ''"Ich bin kein [[Star]], gebt mir ein aus"'' Schnorrern von [[RTL]]. |
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Version vom 15. Januar 2008, 17:24 Uhr
Inhaltsverzeichnis
Allgemein
Die ausgewachsenen Käfer werden etwa 2 bis 500 Millimeter lang und ernähren sich fast ausschließlich von Pizza, seltener auch von Döner ohne Knoblauch + Käse.
Warum sie trotzdem Holzwurm heissen weiss keine Sau, leider.
Theorien der wissenschaftlich-ukrainischen Moortrompeter aus Oslo besagen, dass der Wurm einst aus der DNS eines Holzspalters der Firma Würth entstand.
In der freien Natur findet man sie leider sehr selten, da sie meist auf einem feuchten Dachboden an den Dielen nageln.
Larve
Die Larven des Holzwürmchens befallen meist keine Neubausiedlungen, häufig aber die Gehirne frisch zugezogener Russlanddeutscher, dieses Phänomen wird häufig mit einem ordentlichen Schuss Wodka bekämpft.
Sollte dies nicht funktionieren empfiehlt der Bund der deutschen Steuerzahler einfaches Gekreisch nach Manier der Don-Kosaken oder dem des Mark Medlock,welcher in eingefleischten Fan-Blocks auch Clubber-Lang die Mini-Wurst genannt wird. Nähere Infos diesbezüglich finden sie beim Dr. Sommer-Team
Fortpflanzung
Nach mehreren Wachstumszyklen verkleidet sich sich die ausgewachsene Larve im Style der 70`er und wird häufig mit einem polnischen Hortkind verglichen, welches nur einen Nackenmuskel am Bein hat.
Nach dieser Wandlung schlüpft ein geschlechtsreifer Holzwurm der gern im Internet einen Vögel-Partner sucht.
Der Nagekäfer ist grundsätzlich vögelfähig und kann sich fliegend in die 69`er begeben.
Geschichte
Im Mittelalter wurden Holzwürmer oftmals zu nicht-artgerechten Zwecken gezüchtet, zum Beispiel (langgezogen) als Wäscheleine oder Bogensehne.
Erst in den 80er Jahren wurden die letzten "unfair behandelten" Holzwürmer durch Gitarrenseiten ersetzt.
Durch archäologische Funde konnte nachgewiesen werden, dass in der Frühzeit der Menschheitsentwicklung Holzwürmer zum Feuer anzünden zweckentfremdet wurden. Leider ist diese spezielle Technik im Lauf der Jahrtausende vergessen worden und wir müssen uns heutzutage mit einem einfachen Feuerzeug begnügen.
Optik
Das eher plump wirkende aber lustige LSD-verwöhnte Tierchen hat meist eine leicht bläuliche Färbung und ist am charakteristischen Rosenduft zu erkennen, weshalb es auch häufig Ursache eines Atomroflbomben-Alarms ist.
Sollte der Wurm optisch nicht wahrgenommen werden liegt es vielleicht daran das er gar nicht da ist oder in einem anderen Zustand vielleicht hätte anwesend sein können, oder er macht Urlaub auf Nippon für 23,- Teuro all inclusive.
Missbrauch
Es wird dringend davon abgeraten an dem Holzwurm zu lutschen da die optische schnell mal die akkustische Wirkung anwesender Don-Kosaken entgegen allgemeiner Theorien überwerfen kann.
Dies bedeutet auf gut deutsch : Es knallt nicht wie die Knallfrösche aus Amerika eher wie der Fliegenpilz ungetrocknet, light .
Zitat Uwe Ochsenfrosch:" Des knallt wie oa Düsendübel!"
Sonstiges
Weitere Fakten sind dem heterosexuellen Publikum der Nordhalbkugel bisher nicht bekannt, was nicht heissen soll das jemand von der YMCA-Bande nicht geheime Fakten vorenthält.
Sollte Ihnen weiteres Informationsmaterial diesbezüglich zukommen, graben sie ein Loch in der Mitte des ALDI-Parkplatzes, legen sie sich hinein und behaupten sie der Messias sei gekommen und werde es Holzwürmer regnen lassen wenn ihnen nicht umgehend ein Stück Schafskäse kostenlos zur Verfügung gestellt wird, oder eine Patenschaft für ihr rostiges Fahrrad übernommen wird. Den anschliessenden Besuch einer Nervenheilanstalt können sie unter Umständen durch ihre Krankenkasse finanzieren.
