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| − | Ihre Behausungen bestehen zu großen Teilen aus Reliquien und anderen aus [[Kirche]]n geraubten Ikonen, die sie an statisch passender Stelle eingebaut haben. Hauptträger eines solchen Heidenbaus ist immer ein umgekehrtes [[Kreuz]]. Das Grundstück um das Gebäude ist von dichtstehenden Grabkreuzen umzäunt. Auf diesen werden für gewöhnlich die Käppis und Rosenkränze der erlegten Pfaffen ausgestellt. | + | Ihre Behausungen bestehen zu großen Teilen aus [[Reliquien]] und anderen aus [[Kirche]]n geraubten Ikonen, die sie an statisch passender Stelle eingebaut haben. Hauptträger eines solchen Heidenbaus ist immer ein umgekehrtes [[Kreuz]]. Das Grundstück um das [[Gebäude]] ist von dichtstehenden Grabkreuzen umzäunt. Auf diesen werden für gewöhnlich die Käppis und [[Rosenkranz|Rosenkränze]] der erlegten Pfaffen ausgestellt. |
Die Heidenbären bilden meist größere Mischgemeinden aus mehreren [[Männchen]] und [[Weibchen]]. Es lässt sich keine Rangfolge festlegen, da jedes Individuum mit jedem sozial und sexuell verkehrt. Das garantiert gegenseitige Nächstenliebe und einen reichen Nachwuchsegen. Sollte durch einen Geburtsfehler doch einmal ein [[Braunbär]] entstehen wird dieser nach [[Sachsen]] oder [[MäcPomm]] deportiert. | Die Heidenbären bilden meist größere Mischgemeinden aus mehreren [[Männchen]] und [[Weibchen]]. Es lässt sich keine Rangfolge festlegen, da jedes Individuum mit jedem sozial und sexuell verkehrt. Das garantiert gegenseitige Nächstenliebe und einen reichen Nachwuchsegen. Sollte durch einen Geburtsfehler doch einmal ein [[Braunbär]] entstehen wird dieser nach [[Sachsen]] oder [[MäcPomm]] deportiert. | ||
Version vom 29. Oktober 2006, 12:25 Uhr
Der Heidenbär ist ein besonders aggressiver Bär, der sich seinen Lebensunterhalt mit Erpressung, Entführung und Drogenhandel verdient! Der bekannteste Heidenbär, Wumbo, arbeitet in dem nach dieser Rasse benannten Heiden-Park als Maskottchen. Die Heidenbären sind meist führende Gestalten im organisierten Verbrechen, versorgen Schüler mit Drogen und Bordelle mit Mädchen (und umgekehrt!)!
Inhaltsverzeichnis
Vorkommen
Die Heidenbären haben sich vor allem in Norddeutschland erhalten. Seit sie im Jahre anno Filzschuh Bonifazius zu Schaschlik verarbeitet haben, bilden sie geheime Gemeinden die gerne mal den Nachbarspfarrer in pikanter Soße frühstücken.
Ihre Behausungen bestehen zu großen Teilen aus Reliquien und anderen aus Kirchen geraubten Ikonen, die sie an statisch passender Stelle eingebaut haben. Hauptträger eines solchen Heidenbaus ist immer ein umgekehrtes Kreuz. Das Grundstück um das Gebäude ist von dichtstehenden Grabkreuzen umzäunt. Auf diesen werden für gewöhnlich die Käppis und Rosenkränze der erlegten Pfaffen ausgestellt.
Die Heidenbären bilden meist größere Mischgemeinden aus mehreren Männchen und Weibchen. Es lässt sich keine Rangfolge festlegen, da jedes Individuum mit jedem sozial und sexuell verkehrt. Das garantiert gegenseitige Nächstenliebe und einen reichen Nachwuchsegen. Sollte durch einen Geburtsfehler doch einmal ein Braunbär entstehen wird dieser nach Sachsen oder MäcPomm deportiert.
Seine Leibspeise
Seine Leibspeise sind Christen; und zwar egal ob Mennoniten, Baptisten, Katholiken, Adventisten, Kreationisten, Angelikaner, Protestanten und was sonst noch lebt (bzw. LEBTE, nach Begegnung mit dem Heidenbären)! Auf Grund dieser Spezialisierung der Ernährung stammt auch der Name des Bären! Zwischendurch verputzt der Bär ab und zu auch gerne mal einen Moslem, führende Wissenschaftler vermuten eine allgemeine Abneigung des Bären gegen monotheistische Religionen. ACHTUNG: Agnostiker, Atheisten und Haydn sind vor dem Heidenbeeren SICHER!
Seine Taktik
Der Heidenbär jagt meistens alleine oder in Rudeln zu 13 Stück. Manchmal auch 14 oder 21. Oder 35. Der Heidenbär ist alles in allem ein echt gerissenes Luder. Er schleicht sich von hinten an und schnüffelt schon von Weitem die konfessionelle Zugehörigkeit des Opfers.
Typische heidenbärische Jagdkonversation: "Leichtes Aroma in der B-Note?" "Weihrauch?" "Also Orthodox oder Katholik!" "Kann nicht singen?" "Katholik!"
Hat der Heidenbär zweifelsfrei die Konfession festgestellt, kommt eine jeweils angemessene Strategie zum Einsatz. Zurück zum Beispiel: Der Heidenbär hat also festgestellt, dass sein Opfer ein Katholik ist. Er stellt sich hinter sein Opfer und flüstert ihm ins Ohr: "Der Papst ist ja voll nett, aber sie!!!! Voll die Bratze!!" Das findet der Katholik urkomisch und lacht sich kurzerhand tot. Dann geht der Heidenbär zum Abtransport der Beute über.
Helden im Kampf gegen Heidenbären
Sind alle schon tot, egal ob Superman, Batman, Spiderman, Quarkman ...
Bekannte Heidenbären
- Wumbo
- Al Capone
- Der Pate
- Jack the Ripper
- Heidi
- Billy the Kid
- Das Heidenbärenpärchen Bonnie und Clyde
- Heide Simonis
