Drei-Uhr-Arschloch

Das Drei-Uhr-Arschloch ist ein im Rettungsdienst allseits bekanntes und beliebtes Phänomen, welches vorwiegend in allen Bundesländern, vorkommt. Verwandt ist das Drei-Uhr-Arschloch mit dem Fünf-Uhr-Vollpfosten und den Sechs-Uhr-Spasten, eine genetisch mutierte Unterform.

Definition

Hierbei handelt es sich um einen leicht intelligenzgeminderten Mitbürger (dumm darf man ja nicht sagen!), welcher sich nicht nur durch seine penetrante Intelligenzminderung auszeichnet, sondern auch durch eine therapieresistente Hypochondrie und sozialparasitäres Verhalten. Trotz gutem Zureden ist der Patient nicht gewillt einzusehen, dass ein seit drei Jahren bestehender Husten nicht akut in der Notaufnahme einer Klinik der maximalen Versorgungsstufe behandelt werden muss, schon gar nicht um DREI UHR MORGENS,und auch nicht um FÜNF UHR MORGENS! Ebenso rechtfertigt eine juckende Schuhsohle keinen Blaulichteinsatz! Oft paaren sich derartige Befindlichkeitsstörungen mit Suff, Weed und anderen horizont(al)weiternden Substanzen. Eine dekadente Psychose ist Pflichtprogramm!

Häufig trifft man vor Ort auch internistische Notfälle an. Oma Finchen, deren Rückenschmerzen zwar schon seit zwei Wochen da sind, aber gerade jetzt so schlimm werden, dass sie unbedingt einen Rettungswagen braucht, darf in keiner Nachtschicht fehlen

Was tun?

Fragt sich der Rettungsdienstmitarbeiter: Zuerst einmal sollte man den Funkmeldeempfänger um Drei und um Fünf Uhr konsequent ignorieren und einfach darauf hoffen, dass die Leitstelle einen anderen Rettungswagen alarmiert (die armen Schweine). Scheitert dieser Versuch, ist unbedingt das Hinzuziehen von Schwaben grün-weiss (aka Grün-Weisse-Blitzsportgruppe)in Erwägung zu ziehen. Sollte man nun doch versehentlich zum Einsatzort gefahren sein, bleibt einem nur noch der verbale oder tatsächliche Tritt in den Hintern (Stiefel danach desinfizieren nicht vergessen), oder einfach ab in die Klinik (der Spaß will geteilt werden), aber ins Auto wird gelaufen (ob dazu in der Lage oder nicht!). Das ganze selbstverständlich mit Blaulicht und Sirene, der Bürger hats gezahlt, er soll auch was davon haben!

Man kann auch die 110 wählen, was auch Spaß macht, aber nicht so viel kostet.

Trivia

Abschließend kann man sagen, dass sich dieses Problem ob der genetischen Prädisposition meist von selbst erledigt, da dieses Individuum durch natürliche Selektion ausstirbt. Oder einfach gesagt, es ist zu dumm zum Leben, dafür brauchts noch nicht mal einen Meteoriten!