Laser: Unterschied zwischen den Versionen
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| − | Der Laser entickelte schnell ein Eigenleben und machte in der Disse seine allgemein bekannte Lasershow, was alle Besucher veranlasste alle | + | Der Laser entickelte schnell ein Eigenleben und machte in der Disse seine allgemein bekannte Lasershow, was alle Besucher veranlasste alle hässliche [[Mensch]]en ihrer Hornbrillen zu entledigen und das Disco-Zeitalter einzuläuten. Dies hätte sich ohne den Laser nie zu solch einem Erfolg entwickelt. |
| − | Zwar wurden die nun hornbrillenlosen Menschen, jetzt wegen ihrer | + | Zwar wurden die nun hornbrillenlosen Menschen, jetzt wegen ihrer Hässlichkeit diskriminiert und das [[Türsteher]]tum gefördert aber der mittellose Textilverkäufer "'''L'''upus '''A'''fta '''S'''ause '''E'''''''R'''kaankt" wurde zu einen der fünf reichsten [[König]]e der [[Welt]], da er als [[Erfinder]]/[[Entdecker]] des LASERs auch als Namensgeber diente und die Patentrechte bzw. eine Horde von gewaltbereiten Discoschlägern hinter sich hatte. |
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Version vom 7. März 2007, 22:16 Uhr
Laser, der; -s, -ig, -kraft, ablasern,
typisches Geräusch von 70'er Jahre Discos, fällt vor allem durch sein lautes "ZAP" oder "Tschiuuu" auf. Als Fußnote ist noch der strenge Geruch, beim Auftreffen eines "Lasers" auf eine "Stupidediaantin" und das auch bei anderen Gedöns entstehende Licht zu erwähnen. (Wobei bis heute noch nicht ganz klar ob es sich tatsächlich um Licht handelt oder das warscheinlichere ominöse Wurstleuchten.
Herkunft
Der belgische Textilverkäufer "'Lupus Afta Sause E''Rkaankt" erfand an einen düsteren Septemberabend in der Brüsseler Discothek "Käsebotten" den Laser. Eher zufällig hielt er, in der doch sehr trostlos dekorierten Abzappel-Lokalität, seine 90-Tera-Candela-Halogen-Berggrubenlampe in Richtung einer kurzsichtig fettbäuchigen Dorfschlampe, die ihre monster Hornbrille grad von Schmandresten befreite. Das dort einfallende Licht(oder Wurstleuchten) wurde vom Gesichtsschmand gebündelt und zu einen lauten und geruchsintensiven Strahl intensiviert, der erste aus Abscheu geborene Laser. Der Laser entickelte schnell ein Eigenleben und machte in der Disse seine allgemein bekannte Lasershow, was alle Besucher veranlasste alle hässliche Menschen ihrer Hornbrillen zu entledigen und das Disco-Zeitalter einzuläuten. Dies hätte sich ohne den Laser nie zu solch einem Erfolg entwickelt. Zwar wurden die nun hornbrillenlosen Menschen, jetzt wegen ihrer Hässlichkeit diskriminiert und das Türstehertum gefördert aber der mittellose Textilverkäufer "'Lupus Afta Sause E''Rkaankt" wurde zu einen der fünf reichsten Könige der Welt, da er als Erfinder/Entdecker des LASERs auch als Namensgeber diente und die Patentrechte bzw. eine Horde von gewaltbereiten Discoschlägern hinter sich hatte.
Nutzungsgebiete
Der Laser findet Verwendung in:
- 70er Discos im John Travolta Style
- schlechten SciFi-trash-Filmen
- bei jeden zweiten Superhelden als Alternativkraft
- versteckt in jeder Mikrowelle als Heizorgan
- der Medizin um hartbackende Scheißereste vom After zu enfernen
- der Parfümerieindustrie durch den neutral starken Geruch der Teil jedes zweiten Aftershaves ist
- Gastronomie als Geschmacksverstärker in handelsüblichen Bratwürsten
