1 x 1 Bronzeauszeichnung von David Roberts

IKEA: Unterschied zwischen den Versionen

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Obwohl "Ick bin ein Aelk" die wahrscheinlichste und glaubwürdigste Bedeutung von IKEA ist, kann man IKEA-Anwohner in ihre Schutzgehegen beobachten, wie sie an ihren Gartenzäunen stehend auf den Parkplatz blicken und kopfschüttelnd "Idioten kaufen einfach alles!" murmeln.
 
Obwohl "Ick bin ein Aelk" die wahrscheinlichste und glaubwürdigste Bedeutung von IKEA ist, kann man IKEA-Anwohner in ihre Schutzgehegen beobachten, wie sie an ihren Gartenzäunen stehend auf den Parkplatz blicken und kopfschüttelnd "Idioten kaufen einfach alles!" murmeln.
  
Sollte ihre Nachbarn des öfteren "Ich kriege einen Anfall!" schimpfen, so ist davon auszugehen, dass sie am Aufbau eines neuen Möbels verzweifeln.
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Sollte ihre Nachbarn des öfteren "Ich kriege einen Anfall!" schimpfen, so ist davon auszugehen, dass sie am Aufbau eines neuen Möbels verzweifeln. Nehmen Sie eine Kasten Bier und Grillwürsten mit und führen Sie die Holzteile ihrer Bestimmung zu.
  
 
== Siehe auch ==
 
== Siehe auch ==

Version vom 14. Mai 2007, 08:35 Uhr

Datei:Ikea.jpg
Jesus Christoph bei dem Entschlüsseln einer schwedischen Aufbauanleitung

IKEA ist eine Geheimgesellschaft aus Schweden, die die Weltherrschaft an sich reißen will. Sie unterwandern die Bürger der Welt heimlich mit ihren Möbeln, die sie in die ganze Welt verkaufen. IKEA tarnt sich als der größte Zimmermannsbetrieb der Schweden. Insgesamt ist es der geglückte Versuch, dem Kunden einzureden er könne selbst machen (und dabei noch erheblich sparen) was selbst Profis selten bis nie gelingt: Ein Möbel so zusammenzuschrauben, dass es nachher nicht nur stehen bleibt sondern auch noch nicht Scheiße aussieht.

IKEA steht für Ick bin ein Aelk (Zitat des Gründers nach einer Flasche Selbstgebranntem)

Der Laden wurde in der Silvesternacht 1951 vom skandinavischen Sadomasochisten Trullebold-Borstensen in einer alten Schnapsbrennerei gegründet, um die Dänen aus seinem Wohnzimmer zu vertreiben. IKEA ist der Welt-Generalexporteur von statisch aufgeladenen Polyester-Stofftieren, die 1997 von der UNO zu Massenvernichtungswaffen erklärt und verboten wurden. Einzig die USA und Liechtenstein weigern sich, ihre Stofftierbestände abzurüsten.

Der Hot-Dog Verkauf am Ausgang jedes IKEA-Gebäudes sowie die bei Bibern und Holzwürmern sehr beliebte Nahrungsergänzung "Billy" verhalfen dem Unternehmen zu Weltruhm. Der Ikea wird mittlerweile auch zum datieren von Archäologiachen Ausgrabungen verwendet: Möbelsuche (und finden!), mit IKEA-Sommerkollektion vergleichen und staunen. Mittels dieser hervorragenden Methode wurde nachgewiesen, dass die Neanderthaler vermutlich vor 1943 gelebt haben! Außerdem versteht es Ikea seine Kunden mit der fast kompletten Anzahl an Bauteilen in den Wahnsinn zu treiben.

Faustregel

Der erste Aufbau klappt nie. Der Stammkunde kann über den Angstschweiß des Neukunden, der beim Zusammensetzen des Möbelpuzzles entsteht, verständlicherweise lächeln. Der Profi kauft erst die billigen Teile zum Üben und arbeitet sich im Laufe seines Lebens langsam durch das Sortiment.


Ein Unglück kommt selten allein. Dies wurde schon kurz nach der Gründung des schwedischen Scheiterhaufens IKEA als Paradoxon deklariert. Schrauben kommen hier nur einzeln vor. Womit mehrere Unglücke ausgeschlossen sind, denn mehrere einzelne Schrauben gibt es nicht. Das Sprichwort scheitert also an einem Haufen einzelner Schrauben. Scheiterhaufen ist logisch ebenfalls nicht haltbar, da der Kunde, wie bereits belegt, nicht an einem Haufen (Schrauben) scheitern kann. So stehen wir dem nicht-IKEA-Kunden als einem gescheiten Haufen Haufenschrauber gegenüber.

Hier scheitert der Leser an einem Haufen lockerer Schrauben!


IKEA lebst du schon oder schraubst du noch? Wälltklasss

Bedeutung

Obwohl "Ick bin ein Aelk" die wahrscheinlichste und glaubwürdigste Bedeutung von IKEA ist, kann man IKEA-Anwohner in ihre Schutzgehegen beobachten, wie sie an ihren Gartenzäunen stehend auf den Parkplatz blicken und kopfschüttelnd "Idioten kaufen einfach alles!" murmeln.

Sollte ihre Nachbarn des öfteren "Ich kriege einen Anfall!" schimpfen, so ist davon auszugehen, dass sie am Aufbau eines neuen Möbels verzweifeln. Nehmen Sie eine Kasten Bier und Grillwürsten mit und führen Sie die Holzteile ihrer Bestimmung zu.

Siehe auch


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