BWL: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 19. November 2006, 16:06 Uhr

BWL ist eine wohlklingende Abkürzung für Besserwisserlehre, die unnötig verwissenschaftlichte Ausbildung an einer Universität zum modernen gewissenlosen Manager. Die BWL versteht sich daher als Sammelstudiengang für talentfreie Abiturienten, die

• für wissenschaftliche, kulturelle, künstlerische oder politische Studiengänge zu unbegabt sind,
• kein Ausbildungsbetrieb haben will,
• sich zu hirnlosen Ausbeutern ausbilden lassen möchten,
• ihren Lebenszweck in prolligem Auftreten, Sex und Partys sehen
• nicht wissen, was sie mit ihrem Leben anfangen sollen und denen zum Suizid die Fähigkeit fehlt, einen sinnvollen Abschiedsbrief zu schreiben oder
• auf pinke Polo-Hemden mit aufgestellten Krägen, weiße 3/4 Capri-Hosen und schwarze Sonnenbrillen stehen

BWL ist also die Leere vom Besserwissen über qualifiziertes Scheitern. Menschen, welche ein Studium in diesem Fach absolviert haben, wissen alles besser und haben somit die optimale Voraussetzung erlangt, als Manager in so genannten Führungspositionen eingesetzt zu werden. Dann können sie ihren Untergebenen - den minderwertigen Lohnsklaven und anderem Krabbelzeug - sagen, was sie besser machen sollen.

Das Wesen der BWL

In erster Linie geht es um die Fähigkeit, überzeugend Schwachsinn zu reden (eine Technik die vermutlich in enger Zusammenarbeit mit dem Fachbereich Philosophie erarbeitet wurde) und so zu tun, als wüsste man über ein Thema bescheid, von dem man eigentlich keine Ahnung hat. Ein ebenso wichtiges Ziel der Lehre ist es, den Studenten effektive Methoden zu vermitteln, wie man am besten logische Gegenargumente ignoriert oder diese theatralisch als Ketzerei verurteilt. Nicht zu verwechseln mit Kirchenvertretern.

Die höchste Stufe des BWL-Studiums stellt die BWL-Professur oder die Aufsichtsrats-Mitgliedschaft dar. Ein BWL-Professor oder Aufsichtsrat-Mitglied muss eine enorme Menge an Halbwissen angesammelt haben, um sich in seiner Position dauerhaft halten zu können.

Alternativen

Sollte man trotz aller Bemühungen seiner Untergebenen, die zwar nichts verdienen, aber

Charakter und Aussehen

Nun dies ist ein recht simpler Teil, denn da diese Individuen etwas mit Wirtschaft zu tun haben, liegt die Wahrscheinlichkeit bei 95%, dass sie den Kopf (innen und außen) ständig voll Haarspray haben. Dies bedeutet zusätzlich, dass alle 2 bis 2 1/2 Tage der Friseur aufgesucht werden muss. Am auffälligsten ist an einem BWLler, dass er hochnäsig, arrogant und rechthaberisch ist. Dieses Verhalten setzt ein Pottwal-großes Ego, eine aufgeblasene Frisur und eine zu jedem Thema von vorn herein festgenietete Meinung voraus. Unabhängig von Hierarchie und Status ist allen Exemplaren, vom Trainee über Manager bis CEO das Tragen eines Anzugs gemein. In Bankerkreisen oder in der top-seriösen Finanzbranche sind die einzig erlaubten Farben dieses Kleidungsstücks kapitalmarkt-grau oder -blau. Abweichungen davon werden vor allem von anderen Mitgliedern dieser Spezies äußerst misstrauisch beäugt.

Unerlässliche Utensilien

Es gibt bei dieser Spezies, ähnlich wie bei vielen anderen universitären und außeruniversitären Spezies, unübersehbare, fast eindeutige Erkennungsmerkmale. Zu diesen gehören vor allem:

• bereits im ersten Semester Anzüge von Armani (o.ä.)
• Laptop (Mindestpreis: 2000) unter dem rechten Arm
• in der linken Hand trägt er häufig eine Aktentasche (aus Schlangenaugenfell oder auch Libellenmagenleder)
• in dieser mindestens 2 schwarze Marker (um die Bücher in der Bibliothek auch schwärzen zu können, wenn einer von beiden leer ist)
• Montblanc-Füllfederhalter, nicht unter EUR 250, dekorativ in der Hemdtasche
• state-of-the-art Blackberry; in seltenen Fällen auch multi-funktionales Smartphone
• schwarze Lederschuhe

An ihren feschen Tagen (im Fachjargon auch Revoluzzertage genannt) tragen sie häufig

• das (meist rosa-farbene, aber auch in andern Farben erhältliche) Polo-Hemd mit gestärktem und hochgegeltem Kragen
• eine riesige Porno-Sonnenbrille
• Zehnerpack ersteigerter Lacoste-Krokodil-Aufnäher, die dann zur größeren Reputation auf das Polohemd gebügelt werden
• weiße Sneaker

Einige dieser Punkte sind leider nicht vollkommen eindeutig. Aufgrund einiger Überschneidungen der Merkmale kann man den BWLer auch mit Juristen verwechseln. Eine Unterscheidung dieser beiden Spezies ist allerdings auch geübten Beobachtern nahezu unmöglich. Selbst der studierte Faunist kann diese erst nach intensiven Beobachtungen und zum Teil sogar erst anhand von DNA-Proben zweifelsfrei klassifizieren.

Begriffsdeutungen

Neben der oft propagierten Bedeutung "Betriebswirtschaftslehre" beschreiben die drei Buchstaben in ihren wirklichen Deutungen viel besser die wahren Sachverhalte. BWL steht nämlich eigentlich für

• Besserwisser-Lehre (ohne Worte...)
• Basteln, Wandern, Liedersingen (die wahren Inhalte des BWL-Studiums)
• Blumenkinder wollen Liebe (ein mitleidvoller Aufruf fehlgeleiteter Schäfchen)
• bundesweite Loser (die Elite der unbegabten Abiturienten, die aus naturgesetzten Gründen diese Studienwahl ergreifen)

Häufiges Fehlverhalten

Viele unbescholtenen Menschen fallen dem Irrtum zum Opfer, dass BWL angeblich für Betriebswirtschaftslehre steht. So fallen viele Firmen darauf herein und glauben, mit einem BWLer einen kompetenten Mitarbeiter eingestellt zu haben. In Wirklichkeit verursachen diese Leute aber zusätzlich zu den 6-stelligen Spesen auch noch fast minütlich Fehlentscheidungen.

Beispiele für typische Entscheidungen von BWLern:

• Anschaffung von 1.000 Wireless-LAN-Kabeln
• Umstellung aller Apple-Systeme auf Windows
• Zusatzfahrstuhl für das Führungspersonal
• Einstellen von 4 Kosmetikern und Stylisten
• Investition in eine Fabrik für neonfarbene Tierbekleidung
• Spekulation in Fußballwetten auf die deutsche Nationalmannschaft

Bis zum Insolvenzantrag des Unternehmens bleiben dann noch durchschnittlich 4 Monate. Für Firmen bleibt daher nur eine Möglichkeit, diese Zeitbomben loszuwerden: Schicken Sie sofort alle BWLer auf einer halbjährige Dienstreise in den Irak.

Variationen

Ein weiterer dreister Versuch, sich dem schlechten Ruf des BWL-Studiums zu entziehen, ist die der so genannte Studiengang mit dem Decknamen "VWL". Diese Abkürzung soll offiziell für "Volkswirtschaftslehre" stehen. Ein Blick hinter die Kulissen zeigt jedoch, dass hier die mit den gleichen Phrasen und Dogmen gelehrt wird, die auch bei BWL verwendet werden. Diese werden hierfür lediglich auf ein globaleres Niveau ausgedehnt. Wer hier jetzt allerdings erwartet, fachkundige Ethnologen anzutreffen, weil der Titel dies vermuten lässt, wird schnell enttäuscht: VWLer sind lediglich BWLer mit Treibhauseffekt -

• sie sind noch aufgeblasener,
• reden viel heiße Luft,
• keiner braucht sie,
• wir werden sie niemals mehr loswerden und
• an ihnen wird eines Tages die Welt zugrunde gehen.

Leider konnte bisher noch nicht entschlüsselt werden, wofür die Abkürzung "VWL" nun wirklich steht. Hinweise werden jederzeit entgegengenommen! Eine vage Vermutung besagt folgendes: Durch die Aufblähung der VWLer hervorgerufene Impotenz scheint bei ebenjenen ein großes und ausgeprägtes Wunschdenken vorhanden zu sein. In Anlehnung an dieses Wunschdenken und an die Studieninhalte des BWL-Studiums (Basteln, Wandern, Liedersingen) wird VWL daher inoffiziell oft mit Vögeln, Wichsen, Lümmelschütteln übersetzt. Belegt ist diese Aussage allerdings nicht. Ob es auch Überschneidungen mit den BWL-eigenen Tätigkeiten Wandern und Liedersingen gibt ist derzeit noch unklar.

Der neueste Versuch, das BWL-Image zu vertuschen, sind die sogenannten "Management-Schools", die zur Zeit in der gesamten EU wie Pilze aus dem Boden schießen. Diese sind gefährlicher als Kernkraftwerke, denn der in diesen so genannten Schulen produzierte Müll (bestehend aus BWLern und VWLern) strahlt mit einer ungeheuerlichen Energie ständig Dummheit in alle Welt aus.