Union: Unterschied zwischen den Versionen
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Aktuelle Version vom 12. November 2016, 20:19 Uhr
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Dieser Artikel behandelt allgemein eine Union. Für die politische Bedeutung der Union innerhalb Deutschlands siehe Union (Politik) |
Auf Italienisch: Uno, Einer also. Auf Deutsch: Ein Verein. Mehrere also. Mehr als drei Deutsche sind ein Verein, das ist Allgemeingut. Man kann sagen: Eine Union ist einer, der mehrere Variationen hat. Nicht zu verwechseln mit der "Personalunion" (Multitasking, Schizophrenie. Ein Sonderfall ist die britische “Union” (Gewerkschaft), da hapert es an Einigkeit, weil die Gewerkschafter meist die Satzung nicht lesen können. Zudem haben sich die meisten deutschen Vereine von den Gewerkschaften distanziert, z.B. der "Verein nationaler Schäferhundzüchter".
Inhaltsverzeichnis
Polynesische Union
Die erste bekannte Union war die Union polynesischer Inselgruppen. Durch die weit fortgeschrittene Technologie der polynesischen Katamarane gelang es Häuptling Wushibushi dem Jüngeren, alle Polynesier zu Uninesiern zu machen, wobei sein Flaggschiff, die Wiki-Wiki eine Hauptrolle spielte. Er kreuzte so lange vor den Wakirakii-Inseln bis sich die Ureinwohner totgelacht hatten.
Südstaaten-Union
Um 1848 schlossen sich Bananien, Zitronien und Auberginien zur berüchtigten Südstaaten-Union zusammen. Ziel war es, die äquatorialen Wanderarbeiter zu knechten und ihren Einfluss auf das gesamte Mittelkaribische Meer auszudehnen. General Lee, der berüchtigte Präserdent der United Banana Company machte der Sklaverei jedoch mutig ein Ende und ersetzte sie durch sogenannte “Essenslöhne”, die böse Zungen als “Hungerlöhne” diffamierten. Es kam aber immer wieder zu vereinzelten Aufständen, da der Trick zu durchsichtig war.
Union der Asozialen Soziopathen-Republiken
Ein trauriges Kapitel in der Geschichte der Unionen war die kommunale Union der Asozial-Repliken in Sibiren. Agentinnen des deutschen Kaisers Willischelm II erzählten den nativen Russen was von protestantistischem Material-Orgasmus, worauf sich eine neue Religion bildete, der "Konfusianische Anti-Materialismus" dialysischer Ausprägung.
Weitere Übersetzungsfehler des Originalmanuskripts des berüchtigten Forenspammers Karl May ließen das System gar zum Chauvinal-Exekutiven Asozial-Lagerismus mutieren, mit den bekannten Folgen. Statt einer Union kam es zu weitgehend isolatorischem Imperativismus, der in völliger bakunistischer Erdgas-Oligarchie endete.
Die Montan-Union
Unter Leitung des notorischen Zechprellers Herbert Wehner kam es nach dem mittelgroßen Weltkrieg zur Union der Zechen “Glückaufwärts”, “Glückabwärts”, Saufzeche “Vollerschacht, “Puffzeche Nitribitt” und diversrer ausländischer Zechbrüder zum sogenannten “Wirtschaftswunder”, die Deutschen durften in so genannten “Opels” und “Fords”kleinformatige Straßenkreuzer fahren, die einem allerdings schnell unter dem Hintern weg rosteten. Jedenfalls kam es in der Folgezeit zur europäischen Rostlauben-Union. Die Gründerstaaten des Vertrages waren Belgien, Bundesrepublik Deutschland, Frankreich, Italien, Luxemburg und die Niederlande. Peter Kulenkampff war mit seiner Sendung “EWG” der Chef-Propagandagandist ungehemmter Automatisierung. Als Folge dieser Entwicklung entstand jedenfalls die Europa-Union, als Union aller enthemmten Automobilisten.
Die Europa-Union
Von Europa-Union redet man, wenn die Franzosen den Atomstrom, die Deutschen die Automobile und die Engländer das Essen liefern. In der Folge kam es zu Absurditäten wie “Deutsche Raffinesse” oder “Italienische Wertarbeit” oder “Polnische Software”. Eigentlich sollte dieser Sachverhalt als “Europa-Uniönchen” bezeichnet werden, denn faktisch ist alles beim Alten, wenn man mal von der spaßigen Europapartei “The Greenhorns” absieht.
Die Mittelmeer-Union
Der bislang lustigste Vorschlag kam bisher vom französischen Popsänger Jean Paul Sarkozy. Er schlug allen Ernstes eine “Mittelmeer-Union” vor. Warum nicht gleich eine “Ostsee-Union?”
Mann Mann. Was lernen diese Franzosen eigentlich auf ihrer Sorbonné? (Écolé de Acricouturé)
Erstens gibt es am Mittelmeer Katholiken, Protestler, Orthographen, Sunniten, Lamaniten, Shivaiten, Monegassen, Araber, Kameliten, Kiffiten, Plebejer, Mafiosi, Maharishiten, Hindonesier, Malteser, Mallorquiner, Kretins, Israelister, Kanaister, zu allem Übel auch noch Muslime, Moslems und Terrmiten. Von den Türürürken ganz zu schweigen. Wie man sieht ist dieser sarkastische kleine Napoleon ein echter Spinner.
Die Union-Parteien
Als Parteien-Union bezeichnet man den lockeren Bund dreier völlig unabhängiger Parteien.
Da wäre zunächst die Cholerische-Sauf-Union der wilden Bergstämme Südgermaniens zu nennen.
Lebensziel und somit Programm der Bajuwaren ist die Wirtshausschlägerei, auch “Gaudi” genannt. Alternativ wäre die Festzelt-Schlägerei der Studentenverbindung “Oktobierania” zu nennen, die jedes Jahr Alkoholiker aus aller Welt anlockt.
Die Wirtschaft der Bajuwaren besteht eigentlich nur aus folkloristischen Stilmöbeln, Bierkrügen, Armdrücken und Fingerhakeln. Bajuwarien gilt als Freigehege und die Bajuwaren stehen weitgehend unter Naturschutz.
Als Zweites wäre die Chemische Demoskopische Union in Restgermanien zu nennen, ein Ableger der IG-Farben mit Minderheitsbeteiligung von Thyssen-Krupp und Siemens.
Hier werden beachtliche Wahlergebnisse eingefahren, da die angeblichen Alternativen “Sozialamt-Party-Deppen” und “Grünliche Mülltrennungs-Partei” mit schweren Image-Problemen zu kämpfen haben und auch der Industrie-Lobby gehören.
Dritter Teil der Unionsparteien ist die “F.reiwillige D.entisten P.artei” als Lobby der privatversicherten Auto-Unionisten. Diese Sekte muss aus Personalmangel aber auf picklige Austausch-Studenten zweifelhafter Reputation zurückgreifen, die vermutlich noch nicht mal allein auf die Autobahn dürfen.
