Spiegelwelten:Die schwer interessanten Abenteuer der L.A.D.E.N. - Live und teilweise sogar mit Farbe - nehmen einfach kein Ende: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 28. September 2015, 09:33 Uhr

Dies ist das dritte unglaublich hochwertige und schwer interessante Abenteuer der größten Bedrohung der Menschheit: Der Liga außergewöhnlich dämonischer Erzschurken Northeims. Die da wären:

• Dr.Demenzo – Der mit seinen Gedanken andere Menschen kontrollieren kann (sofern er es nicht vergisst)
• Mr. Atacama – Der mit seinem Atem seine Gegner austrocknen kann
• Big Boring – Der seine Gegner zu Tode langweilt
• Uhuman – Der die zweifelhafte Macht hat sich in eine Eule zu verwandeln
• Herr T. aus N.- Hat keine Superkraft, aber ihm gehören das L.A.D.E.N.-Quartier und das Auto, deshalb muss er mitgenommen werden und ist automatisch der Boss der Liga
• Görings Gürtel – Er ist der mutierte, zum Leben erwachte Gürtel den Herrman Göring persönlich bei Kriegsende trug. Was genau er sonst ausrichten kann ist unklar aber er ist von Grund auf böse
• Uri Geller – Er kann Löffel verbiegen!!!
• Captain Knigge – Der die Fähigkeit besitzt, andere ungefragt auf Benimmregeln hinzuweisen.

Aber nun zu etwas völlig anderem.Zur eigentlichen Story:

Raus aus den Schulden

Northeim im Spätsommer 2015.

Seit unsere Helden vor einigen Jahren die Staatsbank von Luxusburg ausraubten und später daran scheiterten, das Franzoseland zu übernehmen, ist viel Zeit vergangen. Mittlerweile haben unsere Helden es mit einem ganz anderen Gegner zu tun...

Peter Zwegat: Also noch einmal von vorn, Herr T; Sie haben es also geschafft, das gesamte Geld einer der reichsten Banken der Welt innerhalb von fünf Jahren restlos zu verjubeln. Das müssen Sie mir jetzt erklären.
Herr T Aus N.: NIEMALS!
Peter Zwegat: Aha. Und warum haben Sie mich dann angerufen?
Herr T Aus N.: Um Ihre Verzweiflung zu spüren!
Mr. Atacama: Markus, er könnte uns aber wirklich bei unseren Problemen helfen...
Herr T Aus N.: Ach ja? Gut. Dann zeigen Sie mal, was Sie können!
Peter Zwegat: Nun gut...

(Zwegat stellt sich vor eine Tafel, die mitten im Wohnzimmer aufgebaut ist)

Peter Zwegat: Ich habe einen Blick auf Ihre Ausgaben geworfen. Da sind einige Dinge bei, die mir doch sehr schleierhaft sind.
Herr T Aus N.: Unmöglich! Alle Ausgaben waren notwendig und gewissenhaft!
Peter Zwegat: Sie haben für 35 Millionen Julian Draxler gekauft, einfach, damit er in Ihrem Vorgarten steht und in die Luft guckt.
Herr T Aus N.: Der kann nun einmal nichts anderes! Ist das jetzt meine Schuld?
Peter Zwegat: Oder hier – Sie haben UNSUMMEN ausgegeben, um die Karriere eines Rennfahrers zu finanzieren. Inklusive aller Reparaturkosten.
Herr T Aus N.: Ja und? Wenn er gewinnt, irgendwann rentiert sich das dreifach.
Peter Zwegat: Aber es ist Pastor Maldonado!
Herr T Aus N.: IR-GEND-WANN!
Herr T Aus N.:Und den Rest haben Sie in VW-Aktien gesetzt. Und in Staatsanleihen. Griechische Staatsanleihen. Und was ist das? Ist das ein Schuldschein über 3 Millionen? Ausgestellt an Franjo Pooth? Herr T!?!
Herr T Aus N.: Das sind alles gute Geschäfte!

(Zwegat muss sich kurz schütteln. Anschließend wirft er frustriert die Tafel aus dem Fenster)

Peter Zwegat: Herr T – Ich muss Sie nicht daran erinnern, dass wir vor 10 Jahren schon einmal an diesem Punkt waren? Damals mussten Sie die restlichen Buchstaben ihres Nachnamens an die Sesamstraße verkaufen, um überhaupt hier wohnen bleiben zu dürfen...
Herr T Aus N.: ...und ich bin weiterhin davon überzeugt, dass dieser Ernie mich übers Ohr gehauen hat!
Uhuman: Shuhuu.
Herr T Aus N.: Eben! Wer setzt schon ein Quietscheentchen als Notar ein? Unglaublich.
Mr. Atacama: Tja, Herr Zwegat, Sie sehen, die Situation ist etwas verzwickt. Haben Sie einen Lösungsansatz für uns?
Peter Zwegat: Ich? Würde ich nicht selber dringend Geld brauchen, würde ich nicht für RTL arbeiten.
Herr T Aus N.: Verdammt! Und nun?
Peter Zwegat: Ich lege ihnen eine Waffe auf den Tisch, verlasse das Haus und alles, was Sie damit jetzt mit Ihnen machen möchten, habe ich nicht bemerkt. Okay? Auf Wiedersterben.

(Zwegat verlässt das Haus)

Mr. Atacama: Das war unbefriedigend. Was machen wir denn jetzt?
Herr T Aus N.: Wir haben noch mehr Namen, bei denen man Buchstaben verkaufen könnte!
Mr. Atacama: Das kann auch keine Lösung sein.
Herr T Aus N.: Tja...
Big Boring: Hey, habt ihr gelesen? Im Osten hat man einen neuen Kontinent entdeckt.
Herr T Aus N.: DAS IST ES!
Big Boring: Häh?
Captain Knigge: Man schreit nicht einfach herum. Nur, wenn Damen anwesend sind.
Herr T Aus N.: Der neue Kontinent! Wir flüchten einfach nach dort und fangen da neu an! Dann kann uns das Finanzamt mal!
Mr. Atacama: Gute Idee.
Uhuman: Shuhuuuu.
Big Boring: Und wie sollen wir da hinkommen?
Herr T Aus N.: Mit dem Flugzeug?
Mr. Atacama: Haben wir nicht mehr.
Herr T Aus N.: Das Auto?
Mr. Atacama: Da ist der Aschenbecher voll.
Herr T Aus N.: Boot?
Mr. Atacama: Wir wohnen nicht an der Küste.
Görings Gürtel: RRRREICHSBAHN?
Mr. Atacama: Fährt seit 1945 nur noch im Notfahrplan.
Herr T Aus N.: Verdammt! Und nun?
Mr. Atacama: Wir könnten den Bus nehmen
Herr T Aus N.: Das ist es! AUF ZUR HALTESTELLE!

Ab in den Bus

Ab in den Bus!

Herr T Aus N.: Wo bleibt denn dieser Bus?
Mr. Atacama: Es nützt nichts, einfach ein Haltestellenschild aus einem Pappkarton zu basteln und sich damit an die Straße zu stellen.
Herr T Aus N.: Das sind Behauptungen!
Mr. Atacama: Aber warum stehen wir dann seit zwei Tagen hier rum?
Herr T Aus N.: Muss am Fahrplan liegen!
Dr. Demenzo: Worauf warten wir? Die Russen?
Herr T Aus N.: Nein, Demenzo. Noch immer auf den Bus.
Dr. Demenzo: Bus? Aber die Russen kommen doch mit dem Panzer!
Herr T Aus N.: DIE KOMMEN NICHT!!!
Dr. Demenzo: Wer?
Herr T Aus N.: DIE RUSSEN!
Dr. Demenzo: Was? Die Russen kommen? Wieso das denn?
Herr T Aus N.: WAAAAH!

(Ein Bus kommt angefahren, lupft an und stoppt nach kurzem Zögern aus Mitleid)

Herr T Aus N.: Na endlich!
Busfahrer: Na, ihr Vögel? Wo wollt ihr denn hin?
Uhuman: Shuhuuu!
Busfahrer: Geht das auch genauer?
Herr T Aus N.: Zum neuen Kontinent! Sofort!
Busfahrer: Da fahren wir nicht hin.
Herr T Aus N.: Oh doch, genau da fahren wir hin!
Busfahrer: Nope.
Herr T Aus N.: Ich mache keine Witze! Ich habe eine Granate und werde die Fahrgäste als Geiseln nehmen!
Busfahrer: Hören Sie mal zu, sie Amateur. Erstens ist das eine Zitrone und keine Granate. Zweitens sind Sie hier die einzigen Fahrgäste.
Herr T Aus N.: Ach ja? Dann passen Sie mal auf: Ich nehme uns selbst als Geiseln und wenn Sie meine Forderungen nicht erfüllen, spritze ich mit Saft um mich!
Busfahrer: Aha. Gut, ich spiele mal mit. Was sind die Forderungen?
Herr T Aus N.: Ich fordere ein Fluchtfahrzeug, um aus diesem Bus aussteigen zu können und zum neuen Kontinent zu fahren! Am besten einen Ferrari!
Busfahrer: Moment. Wollen Sie nicht alle zu diesem Kontinent?
Herr T Aus N.: Ja!
Busfahrer: Das geht mit einem Ferrari nicht, da passen Sie nicht alle rein. Merken Sie selber, oder?
Herr T Aus N.: Selbstverständlich! Dann will ich was größeres. Am besten einen Bus!
Busfahrer: Ach was?
Mr. Atacama: Markus? Wir könnten doch den Bus nehmen, in dem wir schon drin sind?
Herr T Aus N.: Können wir nicht!
Mr. Atacama: Wieso nicht?
Herr T Aus N.: Der Fahrer kennt das Kennzeichen. Ich nicht! Der weiß zu viel!

(Der Busfahrer spricht in ein ausgeschaltetes Mikrophon)

Busfahrer: Okay, Clyde Barrow. Ich habe jetzt mit der Zentrale gesprochen. Wenn sie jetzt einfach aus dem Bus aussteigen, schicken die ihnen einen Bus, in den sie einsteigen können.
Herr T Aus N.: Geht doch! Steigen wir aus!

(Unsere Helden verlassen den Bus, der sich sofort aus dem Staub macht)

Herr T Aus N.: Jetzt müssen wir hier nur auf den Bus warten. Seht ihr? So macht man das!