Internationales Furry-/Bronytum: Unterschied zwischen den Versionen
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Version vom 6. Januar 2016, 16:20 Uhr
Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 06.01.2016
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Dieser Artikel steht stellvertretend für die massige Vielfalt an Verschwörungen und Weltherrschaftsorganisationen, sodass vorab mit einem nicht unerheblichen Anteil an Schrott zu rechnen ist.
Das Internationalen Furry-/Bronytum, auch unter Weltfurry/-bronytum, Liga der Furries und Bronies, Illuminati 2.0 oder zig weiteren Namen bekannt, ist eine Untergrundgesellschaft, die allerdings auch stellvertretend für jeden anderen fiktiven Verschwörungsverband stehen kann.
Inhaltsverzeichnis
Ziel
Die Einleitung ist stets nur kurz gehalten, damit der „Witz“ schon im ersten Abschnitt zündelt. In höchster Spannung wartet der Leser schon darauf, zu erfahren, was nun das Ziel der Verschwörung sein könnte. Damit er sich nicht vor lauter Spannung oder gar Kichern zerreißt, steht das Ziel gleich ganz am Anfang.
Als internationale Verschwörung ist es natürlich das oberste Ziel des Internationalen Furry-/Bronytums, die Weltherrschaft mithilfe von Drogen und Bier zu erlangen und die gesamte Menschheit zu versklaven. Die Anführer regieren dann in despotischer Gewalt über die Erde. Dass die Setzung solch eines Ziel keiner nennenswerten Denkleistung bedarf, ist in der Tatsache begründet, dass stets mindestens drei Dutzend anderer Organisationen, die kein Schwein kennt, dasselbe Ziel haben und auch darum konkurrieren.
Nach der Klärung des mehr als unerwarteten Hauptziels muss der Leser spätestens hier eine zehnsekündige Pause einleiten, um schonmal innerlich den Rest des Artikels aufzubauen. Deshalb kann der Leser hier auch gleich schon aufhören zu lesen, schließlich hat er allein durch Vorhersehen schon die komplette restliche Geschichte entziffert.
Zum Glück gibt es einige Verschwörungen, die zumindest rudimentäre Ansätze an Individualität an den Tag legen:
Führung
„Führer“ ist meist ein x-beliebiger Fettsack, in dem Fall ist es ein Lockenkopf namens Craig McCracken, der ebenso fiktiv wie unbekannt ist. Als Führer hat dieser natürlich eine eigene Privatarmee, mit denen er sich unliebsame Terroristen und Geheimdienstler vom Hals hält. Damit er diese auch unterhalten kann, prostituiert sich mindestens einer von denen (meistens aber alle), und verkauft sich freiwillig als Sexsklave. Aber so oder so ist jeder in der Verschwörung mehr oder minder eine Schlampe, in der Regel gibt es aber weder eine halbwegs normale Begründung dafür - und wenn, dann steht sie wieder zu mindestens zehn anderen Fakten in Widerspruch, noch wird hier über simple Infantilitäten wie „ficken“, „sich hochvögeln“ etc. hinausgegangen.
Geschichte
Gründung
Für eine Verschwörung ist es außerordentlich wichtig, dass sie im Zweiten Weltkrieg (alternativ auch um 1693 v. Christoph) gegründet wurde und Adolf Hitler (alternativ Chuck Norris) und die Illuminati (alternativ George W. Bush) mit dieser in irgendeinem Zusammenhang steht. Falls der Autor ganz kreativ war, sind an der Gründung auch noch insgeheim Außerirdische oder gar Jesus beteiligt.
Weitere Geschichte
Die Organisation ist stets für den 11. September verantwortlich gewesen, obwohl dieser Titel schon garantiert von wem anders beansprucht wird (in dem Fall ist es aber tatsächlich diese Verschwörung, da Lauren Faust unter der Regie von Hasbro arbeitet und somit automatisch mitverantwortlich an 9/11 ist. Aber: Psst!).
Nachdem die Organisation sieben Jahre lang untätig gewesen ist, meldete sie sich auf einmal nach der Wahl Barack Obamas wieder und bekannte sich plötzlich als Partner al-Quaidas. Osama bin Laden wollte aber die Weltherrschaft für sich allein, sodass sich beide Parteien wieder zerstritten. Schließlich begann das Internationale Furry-/Bronytum, mit dem Islamischen Staat zu kooperieren, muss sich aber diesmal im Kampf gegen Donald Trump stellen.
Anhänger
Um nochmal die angebliche Macht der Verschwörung zu demonstrieren - damit auch der letzte Depp kapiert, wie verdammt nochmal einflussreich die Organisation ist -, fällt dieser Abschnitt besonders lang aus. Nur die mächtigsten der Mächtigen haben das Recht, überhaupt hier erwähnt zu werden. In diesem Falle sind folgende Personen involviert:
- George W. Bush
- Osama bin Laden
- Chuck Norris
- Angela Merkel
- Dieter Bohlen
- Jumbo Schreiner
- Der Weihnachtsmann
- Jesus
- Lauren Faust
- Prinz Hunzikunz XVI.
- Donald Trump
- Abu Bakr al-Baghdadi
Die ersten drei Personen sind besonders originell und verleihen dem Verein einen frischen Flair an Schrottigkeit - schließlich ist es extrem witzig und sorgt immer wieder für Lacher, wenn mal wieder Chuck Norris oder gar der gute, alte Osama erwähnt werden! Die nächsten drei lassen sich im Prinzip wie der letzte Satz beschreiben, nur betonen sie noch einmal den deutschen Einfluss, den die Verschwörung hat. Religiöse Personen sind besonders weit bekannt, deswegen sind sie rein zufällig mit in der Verschwörung verwickelt und dürfen natürlich auch nicht fehlen. Danach kommen nochmal zwei Pappnasen, die kein Schwein kennt, um von den einfallslosen Persönlichkeiten kurz abzulenken. Für die besonders zukunftsorientierten Geheimverbände stehen natürlich auch immer ein paar Personen zum Schluss drin, die unsere Zukunft entscheiden und in die Scheiße reiten werden.
Zitate
Genau dasselbe wie der vorige Abschnitt, also weiter zu:
Ergebnis
Und so sieht das Endergebnis einer perfekten Verschwörung aus, nach den geistreichen Memoralien von 176.2.34.185:
Hitler hatte das Internationale Judentum. Existiert natürlich nicht. Im 21.Jahrhundert gibt es aber das Internationale Furry Brony Sonic-Tum, das die Welt wieder auf den Kopf stellt. Eine Verschwörung aus den Herstellern von Sonic und My Little Pony hat das ziel, mit dieser Verschwörung die weltherrschaft zu erlangen. Nun ist die Welt in der Entscheidungs-Frage: Sich den diktatoren unterwerfen und eine neue Era erleben oder geeint wieder einmal die welt gegen die weltherrschaft zu verteidigen?
Anhänger
Kategorie:Kriminelle Vereinigung Kategorie:Vereine und Gruppierungen
Aktuelle Lage Es breitet sich dank dem Internetz weltweit aus. Weil bis jetzt kein Heilmittel Gefunden werden konnte,Braucht mann im Internet seit einigen Jahren Glück, um nicht auf den Einfluss von der Verschwörung zu treffen.
Unter anderem wurde hier schon ganz zu Anfang das Nazipulver gezündet, damit es aber auch politisch korrekt bleibt wird die Existens des Weltjudentums gleich wieder geleugnet. Danach folgt der eigentliche „Inhalt“, wo erstmal klargemacht wird, wer wie und natürlich wofür an der Verschwörung beteiligt ist, in dem Falle ein Medien- und ein Spielzeugkonzern. Z Es existieren noch weitere, zum Teil noch glanzvollere Beispiele, die aber bereits entweder nicht mehr identifizierbar sind, irgendwelchen Insiderkram enthalten oder schlichtweg scheiße sind.
Damit sich der Artikel aus der SL-Schublade rausmogeln kann und als Baustellenartikel zumindest eine Lebenserwartung von bis zu drei Tagen hat, folgt eine "Liste" an den Beteiligten der Verschwörung. Dass dies schonmal der Erstbeschreibung widerspricht, lassen wir mal außen vor. Die Tatsache, dass "Pokémon" kein menschliches Mitglied darstellen kann auch. Nachdem zwei Drittel des Artikels allein dadurch ausgefüllt wurden, wird nochmal kurz klargemacht, wie es momentan um die Verschwörung steht. Ein "Heilmittel" gegen eine Verschwörung gibt es nicht, außer im platonischen Sinne, und selbst dann nicht als Zaubertrank wie ihn Miraculix brauen würde. Das Ende vom Lied ist, dass der Leser ahnungslos zurückgelassen wird und aus dem text praktisch keine sinnvollen Informationen entnehmen kann.