Gitarrismus: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 2. Juli 2009, 18:34 Uhr

Auch Lärmbelästigung durch Saiteninstrumente oder akustischer Terrorismus genannt. Die UNO lässt erhöhten Gitarrismus als Grund für eine Kriegserklärung durchgehen!

Stufen des Gitarrismus

• Stufe 1: Harmlose Klampferei (akustische Gitarren dienen hierbei als Waffen)
• Stufe 2: E-Gitarrismus (ein Verstärker powert die Gitarre auf und macht sie STARK)
• Stufe 3: Bassismus (fast schon Körperverletzung, dierbei wird die Massenvernichtungswaffe Bass-Gitarre genutzt)
• Stufe 4: Luft-Gitarrismus (nur die Illusion einer echten Gitarre)

Gemeinsamkeiten aller "Gitarristen"

Zunächst einmal besitzen sie alle eine Gitarre, sonst wären sie ja keine Gitarristen. Doch die wichtigste Gemeinsamkeit ist, die gemeinsame Unterhose! Sie wird "Bandintern" weitergereicht und niemals gewaschen, da sonst der Gruppenduft verloren geht und sich die Rocker sonst gegenseitig nicht mehr erkennen würden, da sie ja ziemlich gleich aussehen (ähnlich wie Emos).

UND:
Sie alle, JA, wirklich ALLE glauben, weil sie eine Gitarre haben, sind sie ganz große Rocker und denken sie wären "Punk und so". Dass sie sich damit eigentlich nur lächerlich machen und JEDER 3-4 Lieder der Lieblingsband spielen kann, ist ihnen dabei nicht klar. NEIN! Rücksichtslos und egoistisch klimpern sie ihre unerträglichen Songs in die Saiten, ohne Rücksicht auf Verluste! Interessant ist auch, dass es immer nur die gleichen Songs sind. Klar, wer keine Noten lesen kann, muss auswendig lernen. Hauptsache, sie sind cool oder fühlen sich zumindest so.

Beruf

Na klar, alle werden ROCKER!!! Alle kommen sie in eine Band und alle machen sie ihr eigenes großes Ding. Wie bereits erwähnt, der Realitätssinn geht verloren. Dass hat vielleicht auch etwas mit den viel zu lauten Verstärkern zu tun. Sie drehen sie nämlich so laut auf, das alle was davon haben. Ja, das ganze Viertel.
Auf Beschwerden reagieren sie NIE. Doch man darf nicht unfair sein denn: Was meist als Unhöflichkeit oder Arsch-Charakter (siehe auch Arschloch ) interpretiert wird, ist in Wirklichkeit gar nicht so gemeint. Diese obercoolen Gitarristen hören ihre Eltern, den Nachbarn, den Nachbarn 5 Häuser weiter, den Bundespräsidenten und George Bush nicht, weil sie beinahe taub sind. Das ist keine Ignoranz und kein Assiverhalten. Sie verstehen eben nur Sachen die lauter als 19.000 Dezibel sind.
Wir reden allerdings meist leise mit ihnen, um diese scheuen, blassen, pickeligen Zeitgenossen nicht zu verschrecken.

Warum sie taub sind? Es beginnt so:
Zuerst ist nur das eine Ohr taub, das beim Verstärker (mit 10cm Abstand zum Ohr, damit es auch ja schön "rockt") steht. Weil die meisten Gitarristen aber Idioten sind, denken sie, sie machen es besser, indem sie das andere Ohr auch angleichen und bauen das ganze Haus so um, dass der Verstärker jetzt 10cm weit weg vom anderen Ohr steht. Ganz schön schlau. Wenn sich das andere Ohr erholt hat, bauen sie ihr Haus wieder um (anstatt den Verstärker auf die andre Seite zu stellen), sodass er wieder am anderen Ohr ist.

Wer gründet Bands?

ALLE.
Sie gründen alle Bands (die niemand kennt und niemand kennen will). Sie haben alle den gleichen, dummen, einfallslosen, "total originellen" Bandnamen, spielen aber immer nur für sich selbst und haben ne höhere Chance auf nen Lottosechser als mit ihrer grottenschlechten Musik auch nur 50€ zu verdienen (Es sei denn, du bezahlst sie dafür, dass sie still sind).

Aussehen

Der gemeine Gitarrist zeichnet sich vor allem aus durch:

• lange Haare (meist dunkel oder schwarz, manchmal auch rosa oder in Regenbogenfarben),
• mindestens 30 Pickel, ansonsten ist man ein "Clearface", was man ja nicht sein will. Wer keine Pickel hat, muss sich eben welche ankleben oder züchten.
• äusserst coole Sprache,
• mindestens 5 "Freunde", die auch ein nervtötendes Instrument spielen,
• die Illusion, er wäre wirklich gut im Gitarrespielen, obwohl er noch nicht einmal Noten lesen kann

Beauty

Natürlich ist auch die Schönheit bei solch rebellischem Volk wie den Gitarristen sehr wichtig. Hier eine kleine Übersicht der aufwendigen Körperpflege, um richtig ungepflegt auszusehen (oder dachten sie man verkommt von alleine so? NEIN!)

Meist wird fettige "Glanz-creme" auf Stirn, Nase, Kinn und Haare verteilt. Damit man richtig schön gammelig aussieht. Diese Glanz-creme gibt es in den Farben und Gerüchen:

• 7 weeks without a shower,
• Läuse - na und?(mit kleinen Glitzer-Läusen, die wirklich echt aussehen),
• waschen tut weh,
• "das erste und einzige mal als ich gewaschen wurde, war nach meiner Geburt, und auch das war schon ziemlich unangenehm",
• "SCHUPPI"-Haarschuppen zum drüberstreuseln; (Do-it-yourself-Methode: Einfach eine Kokosnuss über dem Kopf verreiben. Für den Glanz: Haare in Butter solange wuscheln, bis alles voll ist. Anschliessend Oliven- oder Sonnenblumenkernöl über das gesamte Haar schütten. NICHT AUSWASCHEN! Für unangenehmen Geruch: Etwas Parmesankäse und Chipskrümel ins Haar einarbeiten)

Besonderer Wert wird auch auf die Köperbehaarung gelegt. Diese darf nicht zu kümmerlich sein. Wenn die Gitarristen nämlich ihr Haus umbauen, kommen sie ganz schön ins schwitzen. Aber wohin mit dem kostbaren, durchsichtigen Gold? Ins T-Shirt laufen lassen? Niemals! Alles wird aufgesaugt und in einem Flakon aufbewahrt, damit man sich auch, wenn man gerade nicht schwitzt, mit seinem schönen Schweissduft einnebeln kann.

Anleitung:

• unter den Achseln 4mal pumpen auf jeder seite
• 3mal in die Hose sprühen
• Für die Extravaganz: eine käsige Socke am Hals reiben, das macht einen unwiederstehlichen Flair!

Auch gilt hier das Motto, niemals ganz, sondern immer nur fast. Vor allem beim Rasieren: Niemals ganz rasieren, sondern immer ein bisschen was zurücklassen, damit es so aussieht, als wäre man besonders schlampig. Und bei jeder Gelegenheit, egal ob im Bus oder in der S-Bahn: immer schön die Arme heben. Man sammelt den Schweiss ja nicht umsonst! Und wenn die Leute schon am schnüffeln sind, sollen sie doch auch gleich die Achselhaare bewundern: den Stolz des Gitarristen.
Denn: ohne dessen Achselhaare, hätte er keine Achselhaare und das wäre dumm.
Denn: ohne Achselhaare, steht man "achselhaarlos" da, dabei sind die Achselhaare sehr wichtig bei den auf und ab Bewegungen.
Außerdem scheuern sie beim Spielen die Haut in der Achsel. Wenn da jetzt keine Achselhaarbüschel wären, würde die Haut rot werden und brennen, aber dank der Haare bleibt die Achselhaut eines "Rockers" bis ins hohe Alter zart und geschmeidig. Anderer Vorteil: Er kann noch ein paar Filzläuse bei sich einquartieren

Was tun, wenn die Achselhaare nicht wuchern? Tja, da hilft nur eines: Achselhaarextensions!

Gitarristen unter sich

Wenn die Gitarristen unter sich sind, denken sie, sie wären "auf einer Welle", obwohl sie meist nur dieselbe Dauerwelle (Rebellenkringel) haben, um cooler zu wirken, als sie sind. Sie benutzen Fremdwörter, die sie nicht verstehen und die sich auf Musik beziehen, von der sie keine Ahnung haben.
Dieses Nicht-Verstehen trägt dazu bei, dass ihre Unterhaltungen meist komplett sinnfrei sind. Sie hören Bands wie Jefferson Airplane und Red Hot Chili Peppers oder AC/DC, weil sie denken, das mache sie zu richtig harten Kerlen. In Wahrheit jedoch hören sie auf ihrem MP3-Player lieber Songs von Modern Talking.

Die Religion

Da die meisten Gitarristen nur Punkte(oder Zahlen) auf Zeilen lesen können und keine Buchstaben, sind sie auch zu blöd, um die Bibel zu lesen und somit haben sie keine Ahnung von Gott, denn Gott ist keine Rockband. Sie haben ihren eigenen Gott oder eher eine GÖTTIN: Gitta
Da die meisten Menschen das idiotensichere Tab-System nicht entschlüsseln können (zu dem Tab-System später), können wir hier nichts Näheres zu Gitta sagen. Man nimmt aber an, dass sie aussieht wie eine Mischung aus Michael Jackson, Whitney Houston und George (wer zum Teufel ist George???).

Das Tab-"SYSTEM"

Es sieht ungefähr so aus : 1. (die komplizierte variante mit den Zahlen)

-----1--------|-------?----
---2----------|----45------
-----------3--|-------0----

2. (die noch einfachere variante mit den Punkten)

----o---------|------o-----
--o-----------|------o-----
---------o----|---o--------

Verstanden? Nein? Macht nichts, wir auch nicht!

Für das sogenannte System braucht man: 5 Daumen, 3 Mittelfinger auf der linken Hand, 4 Mittelfinger auf der rechten Hand, 7 Ringfinger auf beiden Händen und nur einen kleinen Finger, sollte man 2 haben muss man einen abbeissen! Mit 2 kleinen Fingern geht es nicht! Weiters braucht man 3 große Zehen, 4 kleine Zehen und der Rest kann in trendige "Zehenhütchen" gesteckt werden.

Das System und sein geheimes Geheimnis, das eigentlich jetzt nicht mehr geheim ist, weil es ja hier steht

Es ist idiotenSICHER, was nicht etwa bedeutet, dass es jeder Idiot versteht. NEIN! IdiotenSICHER bedeutet: Es versteht nur ein Idiot und gehört somit SICHER den IDIOTEN. Daraus folgt: IDIOTENSICHER (das Gleiche auch bei "Depp" oder "Trottel"). Alle anderen, die mit popelnden Hirnis in einer Gitarrenstunde waren und mühsam Noten und so Zeug lernen mussten, haben von diesem "Sytem" natürlich keine Ahnung. Sie können aber lesen.

Interessant ist auch: normale "Gitarristen" (eine scheue Unterart) die ihr Handwerk in den frühen Kinderjahren lernen (so ab der 3. Schwangerschaftswoche) geben nie Sätze wie "ich werde Rocker", "kennst du nen Schlagzeuger für die Band" und "ja ich kann das und du nicht haha" von sich, während nervige Gitarristen die erst mit 16-18 Jahren auf den Geschmack kommen, wenn sie 2 Lieder spielen können, Konzerte geben wollen. Sie nerven Freund oder Freundin oder gleich das ganze Viertel mit ihrem Scheiss.

Bekannte Gitarristen

(alle 14-19 Jährigen mit einer Gitarre und meist auch einem Verstärker, halten sich für solche)

1. Der Gitarrist von Red Hot Chili Peppers (Rote Heisse Chili Pfeffers, Chili-Pfefferkörner oder einfach Saublöder-dummer-Bandname-der-eigentlich-blöd-ist-und-das-Logo-auch),
2. Der Gitarrist von AC/DC,
3. Alle Gitarristen von berühmten Bands, die selbst aber nicht bekannt sind weil sich für Gitarristen eigentlich kein Schwein intressiert,
4. Tom von Tokio Hotel, der allerdings wahrscheinlich nicht wirklich Gitarre spielt. In Wahrheit steht jemand hinter der Bühne und er tut nur so als würde er gerade voll Spast-mäßig Gitarre spielen und dabei einen Orgasmus kriegen (Orgasmus vortäuschen um Bill Kaulitz nicht zu verletzen oder in seiner Gaylheit zu verunsichern). Also Gitarren Playback. Genauso wie das Sänger/innen Playback und das Bass-Playback und das Trommel-Playback. Das einzig echte Geräusch auf der Bühne ist Bills Furzen (das aber niemand hört weil die Kinder so laut schreien).

Vertreter des Gitarrismus

Die Band BehördenKRISE gehört zu den bekanntesten Vertretern des Gitarrismus (Zitat Legalize Gitarrismus)