Bukarest

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Bukarest

Wahlspruch: "Eu nu sunt gay, tâmpitule!"
Bundesland	Walachei
Regierungsbezirk	unwichtig
Landkreis	ebenfalls unwichtig
Amtssprache	bukarestisch (selten auch als rumänisch bekannt)
Staatsoberhaupt	Ceausescu, Basescu & Co.
Gründung	Nicht vom Bauern Bucur
Stadtgliederung	6 Sektoren (Mit den Namen Sektor 1, Sektor 2, etc.)
Höhe	zu tief
Fläche	sehr flach
Einwohnerzahl	kommt auf die täglichen Geburts- und Todeszahlen an
Bevölkerungsdichte	kommt auf den Stadtteil an
Währung	1 Löwe (selbstverständlich mit Maulkorb) = 100 Geld
Zeitzone	immer eine halbe Stunde zu spät
Kfz-Kennzeichen	BUKAREST
Internet-TLD	.bukarest
Vorwahl	wird meistens ausgelassen

Bukarest (altafghanisch für Buch-Arrest oder ein in Arrest verordnetes Buch, selten auch als Bubuletz bekannt) ist, neben Temeschburg, Kronstadt, Sathmar, Jassy und natürlich New York eine der wichtigsten und romantischsten Hauptstädte des RSI (Rumänisch-Sozialistisches Imperium), welches sehr, sehr selten, meist auch nur in der südlichen Sahara, mit dem osteuropäischen Exportstaat Rumänien verwechselt wird.

Neben den hohen politischen Rang, den die Stadt zumindest in den rumänischen Statistiken erworben hat, besitzt diese Hauptstadt eine wichtige Rolle in der RSI'sischen Kultur. 1834 wurde sie zur internationalen Hauptstadt der imaginären Künste erwählt (was aber nie nachgewiesen werden konnte, da die wertvollen Exponate der imaginären Dalles-Kunstgallerie sowie die Urkunde, die Bukarest offiziell diese Auszeichnung vergab alle imaginär waren).

Bekannt vor allem unter den internationalen Teens wurde die Stadt, als das Internationale Drogenforschungszentrum Bukarest von dem heldenhaften Herrscher und Wojewoden Stefan der Große (dessen Namen Forschern nach nicht von der Körpergröße stammt sondern doch eher von dem Gliedmaß) unter den Namen Ştefanu' cu pula a' mari universîtata înternazistionalî (unübersetzbar) gegründet wurde. Der Gründungsjahr dieses Forschungszentrum wird man wohl in irgendeiner Anale wiederfinden, es hat bloß noch keiner gesucht, denn Bukarester sind strikte Heteros.

Auch ist Bukarest eine der bekanntesten Klonstädte überhaupt. Dafür gibt es 3 Gründe:

• Jeder weiß, dass Bukarest ein Klon von Paris ist, weshalb sonst hätten sie der Stadt den ehrwürdigen, auch wenn unoffiziellen Beinamen Kleiner Paris des Ostens gegeben? Etwa wegen der östlichen Lage?

• Seit Jahrzehnten werden im Klonstudio Hundewelpen geklont und auf den Bukarester Gassen liegengelassen. Was niemand bisher wusste ist, dass sie als spionagewerkzeuge der Antimasturbationspolizei des Imperiums dienen (Steht alles in den Hundeanalen, nur hat keiner nachschauen wollen). Seit Sommer 2013 wurde dieses Mysterium von dem Sodomie-Kranken Bulgaren Gayol Pushkin aufgedeckt, die Täter entlarvt und alle Klonhunde getötet, Tatsache die tausende Tierliebhaber auf der ganzen Welt per Facebook und anderen sozialen Netzwerken einen imaginären Aufstand machen ließ.

• Einen dritten Grund gibt es eigentlich nicht. Ich dachte nur, drei Gründe klängen besser als zwei.

Geographie

Bukarest befindet sich mitten in der Walachei, dem Bundesland in dem sich den deutschen Lyrikern nach "Fuchs und Hase 'Gute Nacht' wünschen". Dieser verstörende Spruch beweist eindeutig, dass sich Füchse und Hasen nicht nur gut verstehen, sondern auch miteinander kommunizieren können. Um nicht gleich die ganze Darwin-Theorie zu wiederlegen, die besagt, das Menschen eigentlich nicht von Füchsen und Hasen abstammen, wurden die zwei walachischen Provinzen Muntenien und Oltenien in Fuchs und Hase umbenannt. Somit wurden gleich zwei Probleme auf einem Streich gelöst, einerseits wurde das Darwin-Problem abgehackt und andrerseits hat man wieder Frieden zwischen den zwei Provinzen stiften können. Dazu kam noch die scheußliche Tradition, dass die Einwohner von Fuchs jeden Abend nach Hase pilgern um ihren walachischen Nachbarn 'Gute Nacht' zu wünschen. Auch heute noch gibt es diese Tradition, nur geschieht es heute über den sozialen Netzwerk Walachobook.

Einen Fluss gibt es in Bukarest nur, wenn man eine sich bewegende Schlammpfütze als Gewässer bezeichnen kann. Da es zumindest in der zivilisierten Welt nicht der Fall ist, lassen wir die Kloake Dâmbovita weiterfließen und kommen zu den Seen.

Im Norden der Stadt gibt es eine ganze Reihe von Seen, die die Grenze zwischen der walachischen Platte und der Bermuda (Altafghanisch für Bär-Mudda) kennzeichnen. Perlentaucher aus dem ganzen Universum kommen hierher, um die wundervollen Perlen, die trotz der starken Polluation hier entstehen, zu sammeln und anschließend auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen.

Die Stadt wird wie in Ghettos in Sektoren aufgeteilt. Jeder der 6 Sektoren stellt eine eigene Zunft dar. Somit gibt es eine Toilettenpapierzunft, Kondomzunft, Sexspielzeugzunft, Drogenzunft (Dazu extra noch eine Cannabiszunft), sowie noch die weltbekannte und -geliebte Daciazunft, oder wie sie auch noch liebevoll genannt werden: Die, die die vier Autoreifen für sinnloses Zeug missbrauchen.

Geschichte

Die alten Zeiten

Die meisten sagen, Bukarest wäre von einen gewissen Bauern namens Bucur gegründet. Da dies aber nur Wikipediagequatsche ist, kommen wir zur wahren Geschichte dieser Stadt.

Angeblich soll Napoleon so oft und so wild Geschlechtsverkehr gehabt haben, dass Frankreich über keine Kondome mehr verfügte (Pillen und andere Verhütungsmethoden waren unbekannt), genau so wenig wie über Frauen. Und da zu seiner Zeit Analsex eher unbeliebt war, beschloss er 1754, eine Kolonie zu errichten, die Sexspielzeuge und Kondome, später auch Drogen und schlechte Autos produzieren sollte, um sein Land mit diesen Fertigwaren zu versorgen.

Ebenfalls kommt der Name der Stadt nicht von irgend einem Bauern, sondern vom Begriff Bukkake (altafghanisch für Buch-Kacke). Dieser Begriff wurde erstmals erwähnt, als Napoleon bei seiner ersten Ankunft in Bukarest eine Penismassage forderte.

Die neuen Zeiten

Die "neuen Zeiten" fangen 1888 mit der Unabhängigkeit von Bukarest, bzw. der Adoption Millioner afrikanischer Negerfrauen Napoleons sowie einer in Frankreich gegründeter Sexspielzeugindustrie.

Von diesem Zeitpunkt an wurde Bukarest eine weitere Hauptstadt Rumäniens. Sämtliche rumänische Traditionen wurden denn Bukarestern beigebracht, die zuerst recht angewiedert drauf reagierten, ich meine, Kleinkinder zu grillen ist durchaus verstörend. Und die Blutbäder, die an jeder Ecke der Stadt gebaut wurden, blieben den ganzen Tag über leer. Tja... die Bukarester sind ein sich sehr leicht anpassendes Volk.

Nach mehreren hunderten aufeinanderfolgenden missglückten Revolutionen gegen den Vampirismus (Kommunismus mit einem Vampir als Diktator), nahmen die unglücklichen Einwohner diese vollkommen behinderte Art von Herrschaft an und grillten zur Vereinigungsparty Kleinkinder.

Über dieser neuen Herrschaft konnten sich die Bukarester nur kurz freuen, denn die Vampirfamilie wurde von den Russen getötet (auch wenn Vampire eigentlich unsterblich sind). Der neue von den Russen auserwählte Diktator war kein Vampir, sondern nur der Sohn eines Schuhmachers aus einem walachischen Dorf namens Scorniceşti (auf deutsch Wühlheim von a scorni = wühlen). Dieser sogenannte Ceausescu fand sein Glück darin, Traditionen zu vernichten und Vampire zu verjagen. Er verurteilte Kleinkinder zum leben, was beim rumänischen Volk sehr gut ankam. Er zerstörte tausende Blutbäder und baute an ihrer Stelle ein Traumpalast, welches zum Stolz der Nation wurde. Da er aber beim Bau dieses Palastes eine Mücke zwischen zwei Betonklötze zerquetschte, wurde Ceausescu offiziell vom Mückenvolk zu Tode verurteilt. Als Weihnachtsgeschenk für das Mückenvolk wurde Dezember 1989 der böse Diktator erschossen.

Und seitdem lebten die Bukarester glücklich bis am Ende ihrer Tage...

Sehenswürdigkeiten der Stadt

• Die wohl bekannteste und beliebteste Sehenswürdigkeit ist der Palast des im Gefängnis sitzenden Gigi Becali. Es steht zwar nicht für Touristen offen, man kann trotzdem das riesige, goldene Kreuz sehen, dass die Loyalität eines Häftlings gegenüber zu Gott zeigt.

• Wer die rumänische Kultur und Tradition in ganz großen Zügen genießen will, der besucht den Bukarester Flughafen Otopeni (altafghanisch für Otto-Penis). Es ist das Symbol der rumänischen Nation und steht Besuchern Tag und Nacht offen.

• Sehenswert vor allem für Sextouristen ist der an der südlichen Peripherie gelegene Viertel Ferentari.

• Sehr empfehlenswert ist ein Besuch in der Nationalbibliothek, da in der ersten Etage Luftballons zum halben Preis verkauft werden.

• Wenn sie die Lust verspüren, Pilze zu sammeln, bietet der Bãneasa-Wald ihnen DIE Möglichkeit, ihren Traum zu erfüllen. Um auf den möglichen Gefahren des Waldes vorbereitet zu sein, solltel sie sich vorsichtshalber das Märchen Rotkäppchen besorgen, am besten im E-Book Format, denn die Bücherwürmer lauern überall.

• Wenn sie aus Aggressivität etwas hauen wollen, dann laden wir sie herzlich in den Hinterhof des Mogoşoaia-Palastes, wo die zwei meterhohen Statuen der Diktatoren Gheorghe Gheorghiu-Dej und Lenin seit 20 Jahren umgeworfen liegen. Achtung: Trotz des bekannten Spruchs Wer auf dem Boden liegt, wird gestiefelt! raten wir sie davon ab, da die Statuen aus Bronze gegossen wurden und sie sich ganz leicht verletzen können. Fordern sie ihren Partner auf das zu tun.

Autofahren in Bukarest

wie gesagt, in arbeit. Wahrscheinlich erstelle ich draus einen neuen artikel.

Wenn Sie ein Auto in Bukarest fahren, sollten sie ersteinmal lernen, wie ein Bukarester Auto fährt. Wenn Sie im Auto sitzen, wird erst alles vergessen was in der Fahrschule gelernt wurde (wenn Sie sie überhaupt gemacht hast). Nur Looser fahren nach den Regeln.

Praktisch werden die Regeln in Bukarest wie folgend geändert:

Anhalten und Parken

Sie dürfen überall anhalten und parken, wenn die folgende Aussage gilt:

• Kein Polizist ist in der Nähe.

Sie sollten in der Regel die Warnblinker nur dann einschalten, wenn Sie Lust dazu haben. Falls Sie keine Lust dazu haben, so beachten sie einfach die vorherige Aussage.

Wenn Sie vor einer Bus- oder Straßenbahnhaltestelle anhalten wollen, dann stellen sie das Auto auf dem Bürgersteig, mitten in der Haltestelle, damit nicht die Busse und Straßenbahnen benachteiligt werden, sondern die Wartenden.

b) pui luminile de avarie, dacă ai chef. Dacă nu ai chef, se ţine cont numai de punctul anterior. Atunci când vrei să staţionez 300px|thumb|right|Pentru a deveni bucurestean incepeti sa parcati asa. Parcarea se execută ţinând cont de următoarele reguli:

1. Dacă există o parcare fără plată cu locuri libere chiar în faţa locului în care vrei să ajungi, parchează acolo. Dacă nu, aplică punctul 2.
2. Dacă există o parcare *cu plată* şi cu locuri libere chiar în faţa locului în care vrei să ajungi, ignor-o şi aplică punctul 3.
3. Dacă nu există o parcare sau în cazul de la punctul 2, parchează maşină pe trotuar. Parcarea pe trotuar fă-o în aşa fel încât să se ocupe toată lăţimea trotuarului şi pietonii să fie nevoiţi să coboare pe partea carosabilă sau să se subţieze ca foaia de hârtie, între maşină şi zid. În caz că dintr-un motiv sau altul, nu poţi să parchezi pe trotuar aplică punctul 4.
4. Dacă există un loc de parcare lângă trotuar - paralel cu bordură, opreşte, staţionează şi/sau parchează cât mai departe de bordură, dacă se poate, perpendicular pe axul bordurii, în aşa fel încât maşinile care circulă pe partea carosabilă să aibă prilejul să-ţi ocoloească maşina intrând pe contrasens. Este de preferat să parchezi cât mai aproape de colţul străzii. În cazul în care nu mai e loc lângă bordură, aplică punctul 5.
5. Parchează în paralel cu maşinile deja parcate lângă bordură.
6. În cazul în care nu te afli în niciuna din situatiile descrise anterior, parchează în faţa intrării într-un garaj, lângă un stâlp cu oprirea interzisă sau oriunde altundeva. După ce parchezi, trage frână de mâna şi pune alarmă. Reglează-ţi alarma în aşa fel încât să urle la trecerea oricărui pieton pe lângă maşină. Sirena va trebui să sune nu mai puţin de 15 minute. Efectul este mai distractiv dacă te afli într-o zonă rezidenţială mai liniştită.

Prioritatea

1. În Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

f) prioritate de dacie. Daca vezi pe vrunu cu fabuloasa dacie rosie...ai face bine sa iti iei tamburii de pe carosabil si sa te teleportezi la cateva blocuri distanta(astia mereu trag frana de mana si pun frane aiurea...etc.)

g)prioritate de DB, OT, PH, TR, GR etc. Daca esti un bucurestean veritabil nu vei lasa niciodat sa iti taie calea unul din categoria enuntata sau macar sa te depaseasca.In caz contrar se recomanda un claxon puternic, o oprire fortata a taranului si apoi indoirea oglinzilor si farurilor ca altadata cand mai vin in Bucuresti sa se mai gandeasca .... Exceptie fac masinile cu DJ la numar. Acestia au prioritate de oltean .. nu ai ce sa le faci. Daca ii depasesti o sa auzi 100 injuraturi pe secunda si risti sa ramai fara cauciucuri la primul stop.

h)prioritate de blonda. Daca in fata ta e o blonda veritabila NU incerca sa o depasesti. Blondele la volan sunt un pericol pentru ele insele dar mai ales pentru cei din jur. Nu stii niciodata cand pot pune o frana. Si tineti minte ca ele fololesc oglinzile pentru a se ruja, niciodata pentru a se uita in spate. DECI AVETI GRIJA!

Pe drumurile publice

259px|thumb|right|Ultimul grad, profestionist. Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

• Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
• Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomanda tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
• Daca nu te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.
• Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
• Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza. Obtii bonus de stil cand folosesti faza lunga pe aleile din zonele rezidentiale si orbesti pietonii prosti care vin de la serviciu cu metroul sau tramvaiul (mama lor de fomisti) sau locatarii de la parter. Nu uita: TU ai masina, ei nu (mama lor de nenorociti).
• Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
• Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni). Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
• Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
• Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
• Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra in capul unei fete pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.

Alte sfaturi

Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizand ferestrele masinii, in asa fel incat, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atarnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Sfaturi pentru pietoni

• Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
• Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pe strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc.
• Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte. Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti.Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc -un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati fiziologice.
• Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de deasupra, care te-a inundat asta vara.
• Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezisituatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
• Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
• Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
• Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.
• Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Manele.