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		+	'''Michel Friedman''', wie [[Eva Herman]] ein ohne Mann ohne ''NN'', ist ein deutsch-jüdischer Politiker. Neben seinem Engagemant in einer [[Christentum|christlich]] geprägten [[CDU|Partei]] fällt er vor Allem durch Affairen, eine unerträgliche Arroganz und eine lachhafte und [[Adolf Hitler|vorbildlose]] Gestik sowie eine penetrante Medienpräsens auf.
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		+	Er ist ein Intellektueller in Reinkultur. ''(Von lat intellegere = verstehen - angeblich, aber die Wahrheit wird gern unterschlagen, dazwischen sehen/lesen = unterscheiden - da muss man schon XtemGurgeln.)'' Das ''dazwischen''-Lehen/Lesen dringt durch jedes Loch seines Maßanzugs und durch jede Faser seiner Seidenkravatte. Dass er völlig vollgedröhnt ins Studio kommt und noch gesendet wird, das ist ... [[Medienkultur]].
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		+	Er setzt sich sichtbar für Gerechtigkeit ein, er will keine Konflikte der oberen 10.000 gegen die unteren 100.000 gegen die Reichen. Alle sollen gleich sein. Unterhalb der 100.000 ist nichts wichtiges, was Kokain im Hirn oder der gute Sarazzin gelten ließen.
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		+	Immerhin setzt er sich scheinbar für die niederen Süchte ein, sofern man ihm überhaupt eine Standpunkt jenseits des kokaintrotzendem Geradestehens zugestehen kann. Durch das viele Dazwischensabbeln ist man da aber auch nicht sicher. Was aber fest steht ist, ist sein Schwankpunkt: Ich bin in der Presse und meine jüdischen Mitmenschen sind mir sowas von verkokst. Dabei wirkt er sowas von überzeugend! Wenn die Dauerwelle schon vor 80 Jahren erfunden worden wäre, und Bärte damals nicht in Mode gewesen wären - hätte die europäische Geschichte wohl einen anderen Verlauf genommen.
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		+	Immerhin heißt es heute "Leistungsträger" und nicht mehr arisch.

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Version vom 8. Oktober 2010, 00:10 Uhr

Für alle, die sich hierhin verirren sollten: Hier ist unausgegorenes, damit ich nicht dauernd neue Unterseiten anlegen und löschen lassen muss.

Wjau

Der Wjau (sprich we-jauh, angliziert auch dabbelju-dschau) ist ein Fisch aus der Gruppe der Luftfische. Er wurde von gelangweilten und motorisch herausgeforderten Gähntechnikern aus dem Kabeljau gezüchtet.

Vorkommen

Der W. kommt als einzige Art seiner Familie hauptsächlich an Land, oder besser in der Luft vor. Viele Menschen nehmen W. in ihrer Umgebung kaum wahr, empfindliche Naturen bilden sich aber ganz schön was d'rauf ein, sich von ihm gestört zu fühlen.

Nutzung

Der Fangertrag geht gegen Null, weil sich der W. hartnäckig den Versuchen widersetzt, ins Netz zu gehen.

siehe auch Fischstäbchen [[Kategorie:Lebewesen]] [[Kategorie:Gähntechnik]] [[Kategorie:Chemiebox fehlt]]

Gelbrandkäfer

Gelbrandkäfer
Ein Gelbrandkäfer auf der Lauer
Systematik
Überfamilie:	Tiere und Untiere
Familie:	Gliederfüßler
Unterfamilie:	Insekten
Tribus:	Käfer
Gattung:	Brandkäfer
Art:	Gelbrandkäfer
Fortpflanzung:	gemeingefährlich
Wissenschaftlicher Name
Ignatius flavus Moses (Moses wurde gemobbt, irngwas vor Christi)

Der Gelbrandkäfer ist eine weltweit verbreitete Art der Gattung Brandkäfer und ist nach dem VW-Käfer der bekannteste Käfer.

Systematik

Lebensweise

Der Gelbrandkäfer liebt alle Arten von Gelen (daher der Merkspruch Gallert, Schleim und Glibber, die drei vergess' ich li(e)ber).

Die Brände werden aus Sicht des Käfers eher versehentlich bei Sexspielen ausgelöst.
Siehe Hauptartikel Energetische Aspekte des Sexuallebens der Brandkäfer.

Die Larve des Gelbrandkäfers, die Gelbrandkäferlarve oder Brennerling, lebt submers (für die Deppen unter euch: unter Wasser) und ist von daher relativ ungefährlich, was die Brandgefahr angeht.
Siehe Hauptarkikel Die zehn wichtigsten Gründe, warum Wasser nicht brennt.

Historie

Das "Aussterben" der Dinosaurier

Moses und der brennende Dornbusch

Da erschien ihm der Engel Jehovas in einer Feuerflamme mitten aus einem Dornbusche; und er sah: und siehe, der Dornbusch brannte im Feuer, und der Dornbusch wurde nicht verzehrt meldete seinerzeit der Sinaive Beobachter.
Vgl. auch Der Sinaive Beobachter erklärt, wie ein ganzes Volk auf einer Halbinsel, die kaum 2 Kamele ernähren kann, Jahrzehnte rumirrt, obwohl man sie mit Schrittgeschwindigkeit in einer Woche hinter sich bringen kann.

Engel, auch 'ne feine und eher seltene Umschreibung für den Gelbrandkäfer, aber irgendwie typisch. Macht halt mehr her als so'n schnödes Krabbeltier.

Eine von ketzerischen Kreisen bis zu ihrer Verbrennung vertretene These ist die, dass es sich bei dem Busch um eine Brombeerbusch handelte. Dies würde auch erklären, warum er nicht verzehrt wurde, wer mag schon Brombeeren. Der auch heute noch im Untergrund schwelende Konflikt wird im Buch Brom aus christlicher Sicht erschöpfend beschrieben.

Die Nero angedichtete Brandkatastrophe in Rom

Der Maya-Kalender

Der Reichstagsbrand

Der GröFaZ (Größter Fälscher aller Zeiten) ...

Die Zerstörung Bielefelds

Eine verheerende Brandkatastrophe in der Puddingfabrik Dr. Oetker vernichtete die ostwestfälische Großstadt Bielefeld so komplett, dass ihre Existenz nachfolgend komplett geleugnet wurde.

Drahtzieher dieser nach dem Wiederaufbau als sogenannte Bielefeldverschwörung getarnten Verleugnung waren in einzigartiker Koagulation das - wie könnte es auch anders sein - internationale Großkapital und - man horchte und staune - eine gerade im Aufbau befindliche Umweldschutzgruppe, die sich dem Schutz des Gelbrandkäfers verschrieben hatte, und sich nach Hauptnahrung des Wappentiers - Waldmeisterwackelpudding - Greenpeace nannte.

Bekämpfung

Diesem Thema wird bis heute leider die ihm zustehende Aufmerksamkeit verweigert. Der Hauptgrund dafür ist natürlich schlicht und einfach die Tatsache, dass Käfer bäh sind. Nicht zu vernachlässigen ist aber auch die Tatsache, dass es meist bei anderen brennt, also eine gewisse Lässigkeit tatsächlich dem Seelenfrieden zuträglich ist.

Der Sinaive Beobachter

Die aktuelle Tageszeitung Der Sinaive Beobachter widmet sich Ereignissen auf der und um die Halbinsel Sinai.

Die Journalisten weisen - ähnlich den dort lebenden Wüstenpflanzen - die Fähigkeit auf, Jahrhunderte in Trockenstarre zu überdauern, bis sie durch wichtige Ereignisse erweckt werden.

Humor

Des Humor des Personals ist gewöhnungsbedürftig, siehe auch Radio Erewan.

Zu den bekanntesten Witzen zählt folgender:
Die Russen ließen Napoleon tief in das Land eindringen - bis er von Schnee besiegt wurde.
Die Sowietunion ließ die Deutschen tief in das Land eindringen - bis sie vom Schnee besiegt wurden.
Die Agypter ließen Isreal im 6-Tage-Krieg tief in ihr Land eindringen - jetzt warten sie auf den Schnee.

Mägërmïlchjöghürt

Der Mägërmïlchjöghürt ist die Leib-, und Magen- und vor Allem Gesinnungsspeise der Umlautbewegung.

http://img28.imageshack.us/img28/3241/drmgrmlchjghrt.jpg

Als gängigstes Wort, das alle 5 Umlaute in alphabetischer Reihenfolge enthält, wurde das offene Tragen und Zeigen von Mägërmïlchjöghürt-Bechern schnell zum Geheimzeichen dieser fanatischen Gruppierung.

Siehe auch Lonsdale.

Anfänge

Verärgert durch die fremdenfeindliche Codierung gängiger Computer Bitimperialisten Kotkolonialisten

spalteten sich radikale Gruppen ab, die sich ausschließlich von Mägërmïlchjöghürt ernähren und als Spur des Jöghürts berüchtigt wurden.

Radikalisierung

Friedliche Orientalen werden zunehmend in sogenannten Jöghürtcamps in das Verspeisen von Mägërmïlchjöghürt eingewiesen und verbreiten dadurch den verderblichen Einfluss in ihre Heimat weiter.

http://img248.imageshack.us/img248/3396/harmloseraraber.jpg

Verbreitung

Das Verspeisen von Mägërmïlchjöghürt hat sich leider in vielen umlautverseuchten Ländern verbreitet, allen voran Deutschland, Österreich und der Türkei. In anderen unlautbegabten Länder Europas machen die Kultivierungsversuche nur geringe Fortschritte.

Der Neid auf die Radikalität der Umlautbewegung führte auch in traditionell friedlichen und idyllischen Gebieten zu einem starken Zulauf.

Im Kaukasus, wo zwar weder Computer noch Rakete, dazur aber der Jöghürt erfunden wurde, fanden sich ...

und dem Nahem Osten

Splittergruppen

Ÿÿ

Ÿÿ

Trivia

Im Film Spaceballs, einer Parodie auf die (damals noch dreiteilige) Star-Wars-Trilogie, wurde in der deutsch synchronisierten Fassung der an Joda erinnernde Weise als Jöghürt bezeichnet.

Frau-Fischer-Witz

Der Frau-Fischer-Witz ist ein typischer Vertreter der halboffenen kontrapunktischen Namenswitze.

Gemäß der Definition der halboffene Nameswitze lässt sich der Name Fischer austauschen, unter Beachtung der für halboffene Namenswitze typischen Regeln. Der kontrapunktische Name ist hier, wie meist, weit stärker eingeschränkt

Der Witz selber darf leider aufgrund eines scbwebenden Gerichtsverfahrens hier nicht vollständig wiedergegeben werden. Die unumstrittene und harmlose Einleitung lautet Guten Tag Frau Fischer, ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen.

Weblinks

SPIEGEL ONLINE - Frau Vogel klagt gegen den "Frau-Fischer-Witz"

Wenn Frauen zuviel denken

Nun ist er endlich da, der neue Keller. So sehnsüchtig sein neues Werk erwartet wurde, so unvereinbar ist es mit den Erwartungen. Schon der Titel Wenn Frauen zuviel liebendenken stößt den überwiegenden Teil seiner Anhängerschaft vor den Kopf.

Ist es Schicksal oder Fügung? Er scheint den Stupidedia-Artikel gelesen zu haben, denn frech oder dreist sind die einzig als möglich erwähnten Bezeichnungen für sein Machwerk.

Frauen und Technik

Das Verhältnis von Frauen und Technik lässt sich nur mit - wen wundert's - diametral gegensätzlichen Begriffen umschreiben. Übertrieben Angst und bodenlose Respektlosigkeit.

Thüringer Grabtuch

Das Thüringer Grabtuch ist die wichtigste Relique der Scientology. Es wurde von einer Gruppe illegal in die DDR eingereister Hubbart-Jüngern benutzt, um in den erloschenen Vulkanen des Thüringer Schiefergebirges nach Überresten des Xenu zu suchen. Da ein Tuch natürlich zum Graben denkbar ungeeignet ist, diente es nach kurzer Zeit hauptsächlich zum Ausruhen und Aufsaugen des Schweißes.

Da schon die eigentliche Lehre der Scientologen wegen ihrer unfassbaren Unglaubwürdigkeit aus Scham geheim gehalten wird, verwundert es nicht, das auch die Reliquien der breiten Öffentlich kaum bekannt sind.

Apikaldominanz

Blasphem

Das Blasphem ist eine besonders bösartige degenerative Erkrankung der Grußhirnrinde. Das auffälligste Symptom ist der mangelnde Respekt vor Autoritäten aller Art, z.B. Eltern, Lehrern, Führern und Göttern.

Geschichte

Der wohl bekannteste Blasphemiekranke war Wilhelm Tell, dessen Weigerung, Gesslers Hut zu grüßen, allerdings damals nicht als Krankheit erkannt, sondern zu einer Heldentat verklärt wurde.

Ein sehr bitteres Schicksal ereilte viele Betroffene in der Zeit des Nationalsozialismus. Die Unfähigkeit, Arm oder Zunge zum Deutschen Gruße zu bewegen, wurde vielfach als Widerstand regen das Regime gedeutet.

In der heutigen Zeit des Jo Man, Alda sind die Blasphemiker weitgehend in die Gesellschaft integriert und führen häufig ein erfülltes Leben. Starke Probleme bestehen aber noch in Süddeutschland, Bayern und der Schweiz, wo das Grüß Gott oft nur unter Würgen hervorgezwungen wird oder mit Hilfe von Moin oder Mahlzeit ganz vermieden wird. Vielfach führt das erzwungene Grüß Gott auch zu Kompensationsflüchen wie Herrgottsakra.

Separativ

Der Separativ ist ein flexibler grammatischer Fall, der sich chameleongleich immer so darstellt, dass ein Sprecher als der Depp, der andere dagegen als Nerd, gebildet oder überirdisch dasteht.

Da die Meinungsführer unseres Landes wie Literaturkritiker und Deutschlehrer sich selbst mindesttens auf Level 4 ansiedeln, der ja nicht existiert, gehört der Separativ zu unbekanntesten Fällen der deutschen Sprache.

Beispiele:

Separativ I	Separativ II	Separativ III
wegen dem	wegen des	--
damit	zwecks	zum Behufe
ich kann dir helfen tun	ich würde dir helfen	ich hülfe dir
--	grammatisch	grammatikalisch

Ka(a)ba

Hen Go Lin, vietnamesischer Chemiker

Elektronenstreik

Tiernamen

Tiernamen werden nie von Tieren vergeben, sonder immer nur von Menschen - wen wundert's.

Tiernamen für Tiere

Das ist nur langweilig. Manchmal wird auch ein Hund, der auf's Sofa scheißt, oder eine Katze, die auf den Teppich kotzt als Schwein bezeichnet, aber was soll's.

Tiernamen für Menschen

Pupsibärli Hengst Stier

Lehrstellenmangel

Der Lehrstellennmangel, von führenden Managern führender deutschen Firmen auch Leerstellenmangel, Lärselnmngl oder Ler´s Tengelmangel genannt, ist die Schwierigkeit von Schulabsolventen, eine Ausbidung (früher Lehrstelle) bei einer Firma zu finden, die den einfachsten Ansprüchen eines normal gebildeten Menschen ansatzweise genügt.

Dummheit

Firmen, die nicht mal ihren eigenen Namen korrekt korrekt deklinieren können

Hier tut sich natürlich die ARD hervor. An die Zeit, als eine animierte 1 den Olymp der Computergraphik darstellte, mag wohl niemand mehr erinnert werden, die ARD wohl am wenigsten, denn so eine EINS hat man bestimmt schon 100 Jahre früher programmieren können. Bei den verantwortlichen Marketing-Strategen hat sich die 1 aber anscheinend eingefressen, als wär's ein Markenzeichen: DAS ERSTE war geboren. Von da war es nur ein keiner Schritt zum Verlust jeglichen Anstands: Diese Sendung wurde Ihnen präsentiert von Das Erste.

Das Vierte ist da schon etwas geschickter. Zwar liefert die Suche nach von das Vierte etliche Ergebnisse, aber wer die Homepage betritt, dem wird mit einem Video der Browser lahmgelegt, oder er wird, noch perfider, mit einem Hiweis auf Klamauk mit Jerry Lewis oder Zwei Singels im WochenDoppelbett umgehend ins gekachelte geschickt. Geschickt eben, wie oben gesagt.

Firmen, die nicht mal ihr Haupterzeugnis korrekt schreiben können

Der Klassiker sind natürlich Werther’s Echte (für Angestellte deutscher Firmen: das Apostroph ist fehlerhaft). Inzwischen wurden sie in Werther’s Original umbenannt, was die Sache noch übler macht, denn wenn Original ein Adjektiv sein soll, müsste es originale, ansonsten Original-Bonbons.

Firmen, die nicht mal wissen, aus was ihre Produkte eigentlich bestehen

Mit einer Zuckerart, mit Fruchtsüße - die Zutaten-Liste ließe sich beliebig erweitern.

Da freut man sich doch über Firmen, die unumwunden zugeben, dass sie gar keinen Plan haben, und auch kein Interesse. Schließlich weiß doch jeder Verbraucher, dass natürliche Aromastoffe von genmanipulierten Bakterien aus Sägespänen erzeugt werden.

Firmen, die den Unterschied zwischen Differenz nicht kennen

Firmen, die einfach nur blöd sind, und damit fast erste Wahl, nämlich zweite Wahl

Videotext für Blinde und Sehbehinderte, im BR per Laufband angekündigt.

Der Dreisatz

Last, but not least, die Formel

Laborchef Dr. Adolf Klenk

Nazi-Name und ein teilanglizistisierter Name - typisch Nachkriegsdeutschland, als wenn's nicht 60Jahre her wär.

Weblinks
Addi erklärt das Haarwachstum - [[1] - nicht runterladbar, obwohl's täglich gesendet wird.
Englisch wirkt das viel besser, das sind doch unsere GENossen - [2] - nicht runterladbar, obwohl's - - - besser egen, wenn's echt wär.
Kann abr auch lustisch sein, [3]

Alternativen

Harzz IV Lear Estelle InCorp. Ltd.

Politik

Guttis Trachengruppe

12 Jahre verpflichten, danach 4 Jahre Umschulung und währenddessen das Übergangsgeld verprassen, dann ein paar Jahre im Sicherheitsdienst, und schon ist die Rente erreicht. Berufslamettaträger erreichen wegen des zurmürbendem Gammelns die Rentenreife schon früher und

Dreilochküken

Der Film Dreilochküken ist der übelste und perverseste Pornofilm aller Zeiten.

Körpertausch

nicht zu verwechseln mit Partnertausch oder Austausch von Körperflüssigkeiten, ist ein beliebtes Filmmotiv. Filme dieses Genres gehören zu den anstrengendsten, noch vor jordanischen Heimatfilmen, muss man sich doch wegen des Fehlens jeglichen schaupielerischen Talents in jeder Szene erneut klar machen, wer eigentlich gerade in welchen Körper steckt

Eierleckende Vollmilchsau

Hier muss natürlich etwas liebevolles ud zugleich frauenfreundliches rein, keine leichte Aufgabe.

Asteritsch und Obelitsch

Die Comics Asteritsch und Obelitsch (im russ. Original Астерич и Овелич) sind ein frühes Beispiel russischer Comic-Kultur und außerdem Opfer eines beispiellosen Plagiat-Falls.

Autoren sind der Zeichner Albert Juderzow (Альберь Юдерзёв) und der Texter René Goscinny (Рэнэ Грощиний)

Wichtige Charaktere

Dorfbewohner
Doppelhelitsch - der Wissenschaftler
Zarewitsch - der Chef
Weißnitsch - der Dorftrottel
Sagnitsch - der Schüchterne
Treffnitsch - der Schütze
Modno Takitsch - die Dorfkapelle

Gegenspieler
Lenin - Chef der Bolschewiken
Oberst Karloi - der U-Boot-Kapitän

Stichsäge

Die Stichsäge ist ein wichtiges chirurgisches Instrument zu Behandlung oder Entfernung von Stichen. Es gibt sie heute in den verschiedensten Größen und Formen.

Geschichte

Die ältesten bekannten Stichsägen wurden in altägyptischen Gräbern gefunden. Ihr eigentlicher Zweck war lange Zeit unklar. Wegen ihrer Grobschlächtigkeit wurde sie vielfach für Waffen oder Ackergeräte gehalten.

Datei:Sensenmann.gif Datei:Gruendgens1.jpg Datei:Hals.jpg Datei:Brains.jpg Datei:Micjag~1.jpg Datei:Swiss army Knife.jpg

Lokallyrik

Unter Lokallyrik versteht man *bäh* Gedichte zur Glorirfizierung oder auch Diffamierung der Heimat.

Je nach geooriginärem Hintergrund sind Versionen dieses Stupidöda-Beitrags verfügbar, die ihrem intellektuellen Hintergrund Rechnung tragen.

Jetzt kenn'ich fast die ganze Welt, und will doch stets nach Bielefeld (Wessi) Jetzt kenn'ich fast die ganze Welt, und will doch stets nach Bitterfeld (Ossi)

Gott erschuf in seinem Zorn erst Bielefeld, dann Paderborn (Wessi - für Bertelsmann-Mitarbeiter kann Bielfeld durch Gütersloh ersetzt werden) Gott erschuf in seinem Zorn erst Bitterfeld, dann Kühlungsborn (Ossi)

Wirst du des Lebens nicht mehr froh, dann liegt's vielleicht an Gütersloh (Gesamtdeutsch - für Bertelsmann-Mitarbeiter)

Siehe auch Nationallyrik Globallyrik Lokalprosa Nationalprosa Globalprosa

Michel Friedman

Michel Friedman, wie Eva Herman ein ohne Mann ohne NN, ist ein deutsch-jüdischer Politiker. Neben seinem Engagemant in einer christlich geprägten Partei fällt er vor Allem durch Affairen, eine unerträgliche Arroganz und eine lachhafte und vorbildlose Gestik sowie eine penetrante Medienpräsens auf.

Er ist ein Intellektueller in Reinkultur. (Von lat intellegere = verstehen - angeblich, aber die Wahrheit wird gern unterschlagen, dazwischen sehen/lesen = unterscheiden - da muss man schon XtemGurgeln.) Das dazwischen-Lehen/Lesen dringt durch jedes Loch seines Maßanzugs und durch jede Faser seiner Seidenkravatte. Dass er völlig vollgedröhnt ins Studio kommt und noch gesendet wird, das ist ... Medienkultur.

Er setzt sich sichtbar für Gerechtigkeit ein, er will keine Konflikte der oberen 10.000 gegen die unteren 100.000 gegen die Reichen. Alle sollen gleich sein. Unterhalb der 100.000 ist nichts wichtiges, was Kokain im Hirn oder der gute Sarazzin gelten ließen.

Immerhin setzt er sich scheinbar für die niederen Süchte ein, sofern man ihm überhaupt eine Standpunkt jenseits des kokaintrotzendem Geradestehens zugestehen kann. Durch das viele Dazwischensabbeln ist man da aber auch nicht sicher. Was aber fest steht ist, ist sein Schwankpunkt: Ich bin in der Presse und meine jüdischen Mitmenschen sind mir sowas von verkokst. Dabei wirkt er sowas von überzeugend! Wenn die Dauerwelle schon vor 80 Jahren erfunden worden wäre, und Bärte damals nicht in Mode gewesen wären - hätte die europäische Geschichte wohl einen anderen Verlauf genommen.

Immerhin heißt es heute "Leistungsträger" und nicht mehr arisch.