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Hier findet Ihr alle meine Aktuellen Entwürfe für Artikel(verbeserungen)
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Verbesserung: Creepypasta

Creepypasta ist ein altes, italienisches Nudelgericht, welches die merkwürdige Eigenschaft hat, Personen, die es essen, in angst zu versetzen. Forscher vermuten, dass es an den "speziellen" Zutaten liegt, die in diesem Gericht verwendet werden.

Entstehung

Die Creepypasta ist im Januar 1842 (November 1633 nach Ozeanischer Zeitrechnung) in Italien von einem Bauer namens Krepa (Nicht Verwandt mit Creeper) erfunden worden. Zu dieser Zeit herrschte eine Hungersnot und die Menschen mussten sich von dem ernähren, was sie finden konnten.
Da auch Krepa unter dieser Hungersnot leidet, klaute sammelte er verschiedene Zutaten zusammen, um daraus etwas zu kochen.

Trotz der Tatsache, dass Krepa keine Zutaten verwendet hat, die normalerweise für Teigwaren benötigt werden, entstand aus dem wahllosen zusammenmischen dieser "besonderen" Zutaten ein Nudelgericht.

Als später Vandalen sein Heimatdorf überfielen, verjagte er sie mit dem Nudelgericht. Stolz auf seine Tat nannte er sein Gericht Krepa-Pasta. Durch Übersetzungsfehler veränderte sich der Name mit der Zeit zum heute bekannten Creepypasta!

Aussehen und Geschmack

Creepypasta ist eine Mischung aus lila-schwarz farbenen Nudeln, Steinen, Blättern und Ameisen.
Bis Heute kann niemand sagen, wie oder nach was es genau schmeckt. Die Meinungen gehen von „Schmeckt wie Hühnchen!“ über „Riecht schlimmer als meine Sportsocken!“ bis zu „Na Toll! Das hat mir jetzt meine Nase verätzt!!“

Rezept

Wenn man dieses altehrwürdige (Die Betonung liegt auf alt!) Gericht selber zubereiten will, benötigt man für 100 Gramm Creepypasta folgende Zutaten, die man am besten in der Natur findet:

• 0,5 Liter dreckiges Wasser
• 10 Gramm Steine
• 30 Gramm Erde
• 5 Gramm Ameisen
• 1-2 Tropfen Blut (Empfehlung: Menschenblut)
• Eine Hand voll Blätter

Nun mischt man alles wahllos zusammen und kocht es unter ständigem Rühren für 10 Minuten über einem Lagerfeuer.
Das Gerricht ist fertig, wenn es anfängt, wie eine Kläranlage zu riechen.

Ereignisse

• Die USA soll dieses Gericht im Zweiten Weltkrieg als Verhörmethode verwendet haben. Erfolgsrate: 95%! ( Die 5% verstarben infolge Luftmangel)
• Michael Jackson soll an Creepypasta gerochen haben. Darum die blasse Haut.
• Die Creepypasta soll sogar den Einschlag einer Atombombe unbeschadet überstanden haben. Spätere Tests haben dies bestätigt.

Beim verzehr des Gerichts ist es empfehlenswert, ein Gegengift-Set oder gleich einen Krankenwagen bereit zu halten!

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Artikelentwurf: Erster

Erster (Auch Erster! oder Erster!!1!11!1elf. Nicht zu verwechseln mit Zweiter!) ist eine unglaublich intelligente möglichkeit zu zeigen, dass man zu viel Zeit im Internetz verbringt und sonst nichts zu tun hat. (Auch bekannt als Hobbyloser)

Erstes Erscheinen

Schon im Mittelalter gab es Leute, die bei besonderen Veranstaltungen, wie beispielsweise einer Hexenverbrennung anwesend waren und „Ich war und bin der erste hier!“ riefen, um zu signalisieren, dass sie von besonderem Rang waren, auch wenn dies nicht der Fall war!
Einige Forscher behaubten auch, dass bereits in der Steinzeit Höhlenmenschen dies verwendet haben, in dem sie ein Strichmännchen auf die Höhlenwand schmierten.

Vorraussetzungen

Damit man den Begriff erster verwenden kann, muss man mindestens eines der folgenden Eigenschaften besitzen:

• Einen geringen IQ.
• Eine grauenhafte Rechtschreibung.
• Keine Hobbies.

Verwendung

Das Verwenden des Begriffs Erster muss gelernt sein, da es bei falscher Verwendung nur hates, Morddrohungen und den Weltuntergang zur folge hat.
Hierbei unterscheidet man zwischen zwei Kategorien:

Internet

Hierbei schreibt man auf irgendwelchen Seiten (YouTube, Twitter, Facebook, ect.) zu irgendwelchen neuen Posts/Videos einen Kommentar, wo ganz simpel Erster! steht.
Tipp: Je mehr Ausrufezeichen der Kommentar hat und je früher er gepostet wurde, desto besser ist er!

Real Life

Hier kommt es darauf an, wo genau man sich gerade befindet. Befindet man sich zum Beispiel in einem Kino, ist es wichtig, dass man vor dem Film so laut wie es geht Erster! ruft, wenn man sich auf seinen Stuhl setzt.
Optional kann man während dem Film auch langweilig! rufen.

Befindet man sich in einem anderen Land, sollte man das Wort in der dortigen Sprache beherschen, um Missverständnisse zu vermeiden.

Verbote

In folgenden Ländern ist es verboten, erster! zu rufen/schreiben!
Mögliche Folgen bei nicht-beachten: Gefängnis, Folter, Todschlag (Nicht zwingend in dieser Reihenfolge!)

• Russland: Putin war und ist IMMER erster!
• Nordkorea: Das selbe wie Russland, nur mit Kim Jong Un!
• USA (Nur bei Telefongesprächen): Die NSA sind immer die ersten, die zuhören.

Berühmte Zitate und Personen

• Cäsar sagte einst: „Ich kahm, sah und bin erster!“ (Fälschlicherweise zu „Ich kahm, sah und siegte!“ übersetzt.)
• Als Kolumbus Amerika entdeckte, sagte er zu seinen Männern: „Auch wenn Ihr zuerst das Land betreten habt, war ich trotzdem erster!“
• „Zweiter sein ist keine Option!“ - Berühmtes Zitat.

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Artikelverbesserung: Call of Duden(: Modern Rechtschreibung)

Call of Duden: Modern Rechtschreibung (Kurz CoDMR. Nicht zu verwechseln mit Call of Duty) ist eine Neuauflage des nicht ganz so bekannten Call of Duden. Das Spiel zählt zu den Rechtschreibe-Shootern.

Gameplay

In Call of Duden: Modern Rechtschreibung spielt man einen Gramatiknazi, welcher die Aufgabe hat, den Feinden, welche aus Analphabeten besteht, die Deutsche sprache beizubringen.
Wie man es selber in der Kindheit gelernt hat, wird auch hier die Technick des sehr effektiven Duden-an-den-Kopf-schmeissen praktiziert.

Ziel

Ziel ist es, alle Gegner (Die vorhin genannten Analphabeten) mit Duden abzuschiessen, ohne dass man dabei selber von deren Geschossen (Papierkugeln, mit extremen Schreibfehlern drauf) getroffen wird.
Wird man zu oft getroffen, heisst es Game Over!

Waffen und Upgrades

In Call of Duden: Modern Rechtschreibung hat man verschiedene Waffen, sogenannte Dudenwerfer zur verfügung.
Im gegensatz zum Vorgänger Call of Duden wurden in der neuen Version die Waffen etwas verändert. (Anzahl Seiten im Duden aktualisiert, besseres Design, genauere Trefferquote, ...)

Eine kleine Auswahl an Waffen und Upgrades ist hier Aufgelistet:

Waffen

• Standard-Dudenwerfer
  Schussfrequenz: 1 Standsrd-Duden (500 Seiten)/Sekunde
  Magazingrösse: 25 Duden
• Maschinen-Dudenwerfer
  Schussfrequenz: 2 Standard-Duden (500 Seiten)/Sekunde
  Magazingrösse: 50 Duden
• Duden-Granate
  Rechtschreiberadius: 5 Meter

Upgrades

• Profi-Duden
  Upgradetyp: Waffenupgrade für Standard-Dudenwerfer! Verschiesst 2 Profi-Duden (1,000 Seiten)/Sekunde
• Maschinen Profi-Duden
  Upgradetyp: Waffenupgrade für Maschinen-Dudenwerfer! Verschiesst 4 Profi-Duden (1,000 Seiten)/Sekunde
• Taschenduden
  Upgradetyp: HP-Upgrade! Erhöt die eigene HP um 50%

Gegner

Der Hauptgegner im Spiel ist der Analphabet!
Dieser taucht in verschiedensten Formen (und eventuel auch Farben) auf.

Man unterscheidet unter

Analphabet normal

HP: 100
Schaden: 5-10 HP (Kritische Treffer bis zu 20 HP)
Besonderheit: Keine

Stzzeichen Analphabet

HP: 150
Schaden: 20-30 HP (Kritische Treffer bis zu 40 HP)
Besonderheit: Massive Schreibfehler bei Satzzeichen.

Spieler

Der eigene Charakter ist ein Gramatiknazi mit 300 HP, einem Standard-Dudenwerfer und 3 Duden-Granaten.

Meinungen und Bewertungen

„Das ist eines der besten Spiele, die ich je gespielt habe! Unbedingt auch spielen!“ - Gramatiknazi
„Abwechslungsreiches Spiel, welchem dem (deutschen) Spieler die korrekte Rechtschreibung auf gut deutsche Weise nahebringt! 8/10 Punkten“ - Duden

(mögliche) Artikelverbesserung: Holz mit der Handkante hacken und andere Dinge, die einen als richtigen Mann ausweisen

Es bedarf mehr als eines Penisses, um ein richtiger Mann zu sein. Auch Brusthaare, Rauchen und Formel Eins gucken machen noch keinen echten Kerl aus. Um zur Elite der Schöpfung zu gehören, sind 10 goldene Fähigkeiten, die sogenannten 10 männlichen Gebote von Nöten. Nur wer diese Skills beherrscht, ist in den Augen eines richtigen Mannes, ein richtiger Mann. Was der Rest der Welt von dieser Definition hält, interessiert einen echten Mann nicht.

Die 10 männlichen Gebote

Die Einhaltung dieser Regeln (Gebote) ist Pflicht für jeden, der sich als richtiger Mann(!) bezeichnen möchte!

Fähigkeit #1: Holz mit der Handkante hacken

Richtige Männer liefern ihr Holz selber aus. Allerdings würden sie den Zug auch selber ziehen.

Zum Fällen von Bäumen und Hacken von Holzscheiten hat der Mensch viele nützliche Werkzeuge erfunden. Von Laubsägen über Kreis- und Kettensägen bis hin zu riesigen Maschinen, die die Bäume einfach ausreißen existieren eine Reihe von Hilfsmitteln, die die Arbeit erleichtern. Doch was soll man abends am Stammtisch erzählen? Dass man auf einen Knopf gedrückt hat und die Maschine den Rest erledigt hat? Man wäre ja das Gespött der ganzen Stadt, würde man sich diese Blöße geben.

Männer wissen deshalb, wie es geht. Und es ist, dem Geiste des "Mannes" entsprechend, gar nicht kompliziert: Baum umschubsen und mit der Handkante zerlegen. Wer dessen nicht fähig ist, sollte sich Gedanken darüber machen, ob es besonders sinnvoll ist, seine DNA zu vererben.

Nun hackt ein richtiger Mann das Holz nicht nur mit der bloßen Hand oder dem Penis. Noch eine weitere Eigenschaft reiht sich in diese Fähigkeit ein: Der echte Kerl zieht sich bei dieser Prozedur überraschenderweise nicht den geringsten Kratzer zu. Keine Hämatome oder Frakturen, keine Quetschungen oder sonstige Blessuren. Ein echter Mann blutet nicht. Es sei denn, es ist Krieg...

Fähigkeit #2: In jedem Kampf siegen

"Das ist nicht mein Blut!"

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Egal, ob im Felde oder auf der Straße. Kämpfen liegt in der Natur des Mannes. Doch siegen können nur richtige Männer. Besonders beeindruckend dabei ist, dass Männer die Schläge, Tritte, Bisse und Beschimpfungen des Kontrahenten nicht spüren. Selbst dann nicht, wenn Blut fließt. Ein echter Kerl sagt selbst dann noch "das ist nicht mein Blut", wenn ihm die rote Plörre literweise aus der Bauchaorta schießt.

Anschließende Arztbesuche oder Krankenhausaufenthalte sind für einen gestandenen Mann undenkbar. Die Inanspruchnahme medizinischer Versorgung ist Aufgabe des Verlierers. Und außerdem ist es ja nicht das eigene Blut, in dem man liegt.

Fähigkeit #3: Im Winter keine Jacke brauchen

Echte Männer frieren nicht. Schon Ur-Großvater hatte sich vor Stalingrad seines Mantels entledigt, um in Unterhosen gegen die Sowjets zu kämpfen. Und wäre Ur-Großvater ein richtiger Mann gewesen, dann hätte er auch gewonnen. Weder Eis noch Schnee sind für glaubwürdige Männer ein Grund, eine Jacke zu tragen. Auch Pullover sind grenzwertig. Echte Männer frieren nicht. Sie bekommen auch keine Gänsehaut oder Lungenentzündung. Um als Mann durchzugehen, atmet man die kalte, schneeschwangere Winterluft tief ein und sagt, was für ein schönes Wetter doch heute sei.

Und wer richtig gut ist, zieht sich dazu noch Shorts an.

Fähigkeit #4: Sein eigener Boss sein

Was ein richtiger Mann ist, lässt sich von niemandem etwas sagen. Man(n) sagt den anderen, was zu tun ist. Das beginnt gleich morgens, wenn der Mann den Wecker weckt. Anschließend befiehlt er seiner Frau aufzustehen und das Frühstück zu machen. Ob sie es auch tut, steht auf einem anderen Blatt. Auf der Arbeit kann die Aufstehepisode nach Belieben ausgeschmückt werden, um vor den Kollegen nicht als Frauenrechtler dazustehen.

Auch am Arbeitsplatz lässt sich ein Mann nichts vorschreiben. Nachdem die Kollegen unterrichtet sind, was sie zu tun haben, wird dem Vorarbeiter Bescheid gegeben. Kuscht dieser nicht, trifft der richtige Mann auf den Endgegner: Seinen arbeitsrechtlichen Boss.

Prallen diese zwei Dimensionen, Boss und eigener Boss, aufeinander, kann man blitzschnell der Sachbearbeiterin vom Arbeitsamt sagen, was ihre Aufgabe ist.

Fähigkeit #5: Zeigen was man(n) hat

Hierbei handelt es sich um die am einfachsten zu erlangende Fähigkeit zur Mannwerdung. So fern man Besitztümer hat, braucht man diese einfach nur vorzuzeigen. Echte Männer lassen nichts unversucht, um sich von der Masse abzuheben. Um ein richtiger Mann zu sein, bedarf es dreier optischer Potenzmittel: Auto, Handy und Schmuck.

Ein Auto nicht unter 12 PS oder nicht jünger als 60 Jahre, ist Grundvoraussetzung, um von Frauen als Mann ernstgenommen zu werden. Ist das Auto dann auch noch laut, schnell und glänzt schön, hat man es in der Kategorie Optische Potenzmittel schon fast geschafft.

In der Sparte Handys sind heutzutage nur noch Smartphones erlaubt. Galt früher eine große Handyantenne als Hahnenkamm des Mannes, werden Handys ohne Touchscreen mittlerweile ebenso geächtet wie Handys, die günstig waren.

Beim Tragen von Körperschmuck muss Vorsicht walten! Schnell trägt man den Ohrring auf der falschen Seite oder erwischt aus Versehen eine Halskette für kleine Mädchen, weil man die großen funkelnden Glassteine für Bling Bling hält. Armbanduhren dürfen weder vom Schwarzmarkt in Tschechien noch vom Copy-Paste-Bazar in der Türkei stammen.

Fähigkeit #6: Alles ein bisschen besser wissen

Es gibt viele gebildete Menschen auf diesem Planeten. In den Gehirnen der Weltbevölkerung ist ein unerschöpflicher Pool an Wissen gespeichert. Ein jeder könnte zu irgendeiner möglichen Diskussion etwas beitragen. Und weil die meisten von ihnen das auch tun, bieten sie damit den Vorzeigemännern die Möglichkeit, jede Aussage anderer Menschen mit einer Zusatzinformation auszuschmücken. Damit kann der gestandene Mann zeigen, dass er über sämtliche Zusammenhänge des Universums besser Bescheid weiß, als der Rest.

Hat man einmal keine Ahnung, so bietet sich eine weitere Spielart des verbalen Gehabes an. Sie äußert sich in der Möglichkeit den Äußerungen seiner Gesprächspartner stets ein "ja, kann sein" anzuheften. Auf diese Weise drückt der Mann aus, dass alle anderen keine Ahnung haben, was im Umkehrschluss wiederum ihn selbst als einzigen mit Ahnung dastehen lässt. Es spielt dabei keine Rolle, wie viele Belege und Beweise der Gegenüber für seine Aussagen hat. Als richtiger Mann weiß man es besser und relativiert bis es im Kontinentalsockel kracht!

Fähigkeit #7: Alles ein bisschen besser können

So lange es auf unserer Erde richtige Männer gibt, ist die Daseinsberechtigung von Lehrberufen höchst fragwürdig. Wer benötigt schon Maurer, Glaser und Ärzte, wenn es Männer gibt, die auch ohne fachliche Ausbildung alles können? Um sein Können zu präsentieren, ist es wichtig, sich stets hilfsbereit zu geben und allen Leuten Arbeit abzunehmen. Dabei ist es unerlässlich, sich so zu verhalten, als wüsste der Gegenüber nicht, was er tut. Exemplarisch sei ein hypothetischer Arbeitskollege genannt, der bspw. ein Stück Metall zersägt. Der Kollege hat dabei kein Problem und macht seine Arbeit vorbildlich und einwandfrei. An dieser Stelle muss der echte Mann intervenieren. Denn sobald das Werkstück des Kollegen fertig ist, kann der Mann nicht mehr seinen Stempel darunter setzen. Hier muss er seine Hilfe anbieten, indem er sagt: "Soll ich?"

Damit wird unterstellt, der Kollege würde seine Arbeit nicht beherrschen und der Mann könne es besser. Als richtiger Mann lässt man sich nicht davon beirren, wenn der Kollege dankend ablehnt. Ein kurzes "musst du wissen" genügt, um die Situation zu Gunsten des echten Mannes ausklingen zu lassen. Bei dieser Fähigkeit reicht der Versuch zur Erlangung des Skills. Besonders männlich ist es, wenn man seine Hilfe Feuerwehrleuten, Sprengmeistern oder Bombenentschärfern anbietet. Bei diesen Gelegenheiten kann man gegebenenfalls noch ein oder zwei Finger verlieren. So wird man vom Mann zum Helden.

Fähigkeit #8: Die geilsten Frauen abkriegen

Wie viele Männer benötigt man, um den derzeitigen Stand der Weltbevölkerung von rund 7 Milliarden Menschen aufrecht zu erhalten? - Antwort: Einen. Es muss nur ein richtiger sein. Da gestandene Männer jede Frau herumkriegen, die sie wollen, erübrigt sich die Existenz weiterer Männer. Sie werden schlicht und ergreifend nicht benötigt. Und hässliche Frauen auch nicht.

Die Erlangung dieser Fähigkeit bereitet zunächst wenig Probleme. Man muss den Kollegen am Montag einfach nur erzählen, wie geil die Weiber aussahen die man durchs Wochenende gevögelt hat. Da die Kollegen die Frauen nicht gesehen haben, spielt es auch keine Rolle, ob sie aussahen wie ein abgestürztes Flugzeug oder wie die Glöcknerin von Rotterdam. Kritisch wird es nur, wenn die Kollegen die Frauen sehen wollen. Als Mann mietet man in diesem Fall eine gutaussehende Prostituierte zum Vorzeigen oder man fragt seine Schwester.

Fähigkeit #9: Bumsen, dass sich die Erdachse verschiebt

Wo ein echter Mann gefickt hat, da wächst kein Gras mehr. Erektionen so groß, dass sich die Sonne verdunkelt und eimerweise Sperma. Männer wissen, wie sie es zu erzählen haben. Dass die beteiligten Frauen ausschließlich zur höchsten Schöpfungsebene gehören, ist selbstverständlich. Und hat ein Mann von Welt erst einmal angefangenen, sein Opfer zu beglücken, dann kann man froh sein, wenn das Haus stehen bleibt. Am Ende läuft der Saft der beiden Liebenden in Strömen ins darunterliegende Stockwerk. Ist der richtige Mann fertig, hat meist schon jemand die Feuerwehr gerufen.

Und wenn man mal vergisst zu verhüten, ist das nicht schlimm. Echte Männer dürfen das. Sie haben das natürliche Recht, sich fortzupflanzen...

Fähigkeit #10: Einen Sohn nach seinem Ebenbild zeugen

Auch Männer werden alt und segnen irgendwann das Zeitliche. Damit die Menschheit aber nicht ausstirbt, bedarf es neuer Männer. Und wo sollten diese herkommen, wenn nicht aus den Lenden eines gestandenen Mannes und einer schönen Frau?

Steht am Anfang der Schaffensperiode eines jungen Mannes nur der erstgeborene Sohn, so hat ein dahinsiechender Mann an seinem Sterbebett zehn kräftige Söhne und zehn schöne Töchter um sich vereint.

Es bedarf also einiger Zeit, um ein waschechter Mann zu werden. Man muss dafür zwar nicht sterben. Es ist jedoch eine Frau von Nöten, die bereit ist, zwanzig Schwangerschaften über sich ergehen zu lassen.

Liste richtiger Männer

Echte Männer haben keine Angst vor umfallenden Bäumen!

Folgende Personen erfüllen sämtliche zehn Kriterien zur Mannwerdung:

1. Chuck Norris
2. (kein Eintrag)
3. (kein Eintrag)
4. (kein Eintrag)
5. (kein Eintrag)
6. (kein Eintrag)
7. (kein Eintrag)
8. (kein Eintrag)
9. (kein Eintrag)
10. (kein Eintrag)
11. (kein Eintrag)
12. (kein Eintrag)
13. (kein Eintrag)
14. (kein Eintrag)
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