VW: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 6. Oktober 2008, 10:39 Uhr

VW ist die Abkürzung für VölligWertlos. Es handelt sich dabei um einen Hersteller von Automobilen und ist ganz nebenbei Erfinder des weltbekannten Marienkäfers. Wer in der VW-Weltstadt Wolfsburg geboren ist und dort wohnt, wird automatisch zum Autobauen versklavt und wird niemals etwas anderes erlernen als für VW arbeiten zu können.

Seit vielen Jahren hat sich auch die VW-Fahrer Szene immer mehr in der deutschen Jugend eingefunden, welche ganz einfach durch ihr fahrerisches Nichtkönnen, durch Geschmacksverkalkung und durch mangelnde Größe des Großhirns und primären Geschlechtsmerkmalen ausgezeichnet sind.

VW wurde 1928 von Karré Schubb gegründet, um mit der Serienproduktion von Schubkarren und BobbyCars zu beginnen.

Der VW Golf

Der VW Golf wurde ursprünglich zum Umrühren des Golfstroms benutzt. Man ließ einfach ein paar Golfs in den Atlantik stürzen und ließ den Motor laufen. So erwärmte sich das Wasser und durch das Drehen der Reifen entstand ein Strom. Nun wird er jedoch von Basecap tragenden Gestalten in zu großen Klamotten, die sich selbst als "Player" bezeichnen, und von Hausfrauen als Fortbewegungsmittel benutzt. Hierbei liegt der Unterschied darin, dass die "Player" ihn zum Chicks-(oft auch Hausfrauen)-aufreißen benutzen. Die Hausfrauen hingegen kaufen in diesen Gefährten meist für ihre Söhne (oft auch Player) ein.

Irgendwann in den 1970ern wurde die Frauenbewegung in Gang gesetzt und die Ingenieurinnen F.Inten und G. Onsenheim aus Mainz entwickelten das Auto für die Frau - so entstand das erste Deutsche Frauenauto - das Gegenstück war der VW Passat für den Herren.

Golftuning

Die Deutsche Jugend besitzt keine Knete - für den Deutschen Jugendtraum, einen Porsche 911, reicht leider das Taschengeld nicht und vom ersten Azubi-Lohn kaufen sich die Männlichen (wohlgemerkt der VW Golf ist ein Auto von einer Frau für die Frau!) Tuner einen VW Golf - und tun so als wäre es ein Mercedes! Dazu werden zunächst die Herstellerembleme entfernt, damit man sich für sein Gefährt nicht mehr so sehr schämen muss. Als nächster wichtiger Punkt wird der Wagen um gut einen halben Meter tiefergelegt, damit ihn weniger Leute sehen können (auch das dient der Verschleierung verursacht durch Scham). Ein weiterer Punkt stellt der, viel zu laute, Sportauspuff dar. Dieser wird montiert, damit die Leute beim Vorbeifahren in den Himmel sehen und nach einem Düsenjäger (welcher als Verursacher des Lärms vermutet wird) Ausschau halten. Weiterhin werden Musikanlagen mit mehreren tausend Watt Leistung installiert, welche durch ihre Trommelklänge (ähnlich afrikanischen Bongotrommeln) auf die unterentwickelte Technik des Fahrzeugs hinweisen sollen.

Man merkt das VW Golf Tuner nicht an US ARMY Wohnungen oder Kasernen vorbeifahren - denn dort stehen die getunten Ami Schüsseln (Ford Mustang, oder Dodge Viper oder andere herrliche Ami Sportwagen!) die mit ihrer schnittigen Form weit besser aussehen als der klobige Kasten VW Golf

VW Golf GTI heißt nichts andres als:
V-öllig
W-ertloser
G-egenstand
O-hne
L-ogische
F-unktionen
G-ehirn-
T-oter
I-nsassen

kurz: V-oll W-eiblich

VW auch für Versuchs Wagen

Der VW Passat

Der VW Passat (auch als VW Bastard bekannt) wird überwiegend von Männern sehr gern gekauft - warum genau weiß nur das männliche Kleinhirn. Er ist teuer, klappert aus allen Ecken, das Leder ist bereits nach wenigen Minuten abgesessen und die Klima stinkt zum Himmel. Die Elektronik simuliert gelegentlich Künstliche Intelligenz, die weder ein Fehlerspeicher noch ein Möchtegern-Techniker nachvollziehen kann. Dass VW-Techniker auch nur mit künstlicher Intelligenz ausgestattet sind, beweist so manche intelligente Aussage:

• Diesen Fehler hatten wir noch NIE.
• Im Computer steht nichts.
• Habe nichts Ungewöhnliches feststellen können.
• Woher haben sie die Teilenummer?
• Nachrüsten geht nicht.
• VW ist das Problem bekannt. Kommen sie in einem Jahr wieder.
• Ich habe recht, ich bin Mechaniker!

Sehr beliebt ist der Variant, einer Mischung aus Limousine und Transporter. Die perfekte, miserable Optik kreierten ehemalige Skoda-Konstrukteure, die verschiedene Karosserie-Pläne zusammen in den Kopierer legten und daraus den vollkommenen Einheitsplan entwickelten. Seit Kurzem gibt es anstatt eines Reservereifens handliches Gleitgel. Aufgrund des Glitschigkeitfaktors ^10 kann somit ein bestehendes Loch sehr einfach aufgefüllt werden. Allerdings sollte man diesen Vorgang öfters wiederholen, bevor der Mechaniker dieses Loch fachgerecht ficken darf.

Weniger beliebt und regelrecht schwach bietet die Limousine dem Variant die Stirn. Auch hier haben die Konstrukteure mehr Schein als Sein bewiesen. Mit großem selbstöffnenden Kofferraum für Bierkisten wird geworben, mit Einladeschwierigkeiten und festklebendem Deckel wird verkauft. Auch das Abblendlicht wurde aufgrund von Kostenreduzierungen gegen eine Weihnachtskerze ausgetauscht. Einmal im Jahr muss diese gegen eine neue getauscht werden, im Notfall sind auch Sternspritzer kompatibel. Gegen Aufpreis im Gegenwert von einem Fiat Cinquecento ist ein Xenon-Licht möglich. Dieses simuliert tageslichtähnliche Zustände und beleuchtet so manche Stadt mit lediglich 35 Watt Energieverbrauch. Abgesehen von der vorangestellten elektrischen Explosion des Xenon-Steuergerätes ist diese Techologie völlig harmlos und kann auch in andere Modelle kostengünstig nachgerüstet werden. Ebay ist die geeignete Plattform hierfür, China-Produkte werden wärmstens empfohlen.

Möchte man einen Passat Probefahren, dann muss man sich Zeit nehmen, viel Zeit. Denn viele Modelle werden extra für den potentiellen Käufer noch kurz vorher in der Werkstatt gewartet. Dabei kann es vorkommen, dass aufgrund der genauen Verarbeitung das ganze Auto zerlegt und erneut zusammengebaut wird. Hat man sich letztendlich für einen Passat entschieden, muss der Käufer festlegen, welche Ausstattung er wünscht. Es gibt folgende Ausstattungen:

• Billigline - für den Käufer der auf Kredite verzichtet und aufs Nachrüsten geil ist
• BisserlbesseralsBilligline - für gehobene aber nicht abgehobene Ansprüche
• MöchtegernSportline - für den Käufer der die Kurven mit mehr als 50 bewältigen will
• Maxline - neuer Schnickschnack aus den Billiglohnländern wird hier angeboten

Zusätzlich entwarf VW aufgrund der globalen Klimaerwärmung eine neue Ausstattungslinie:

• BlueBilligline - Traktormotor mit Dampfturbinen-Einspritzelemente und Gangempfehlung in der MFA (Mehr Für den Arsch)

Um die Verkaufszahlen anzukurbeln, verkauft VW seit Kurzem neue überaus sinnvolle Extras: Kebap-Halter - 2 Stück in der Mittelkonsole, Unfall-Warner - sagt Unfälle voraus, Sitz-WC - Bodenloch gegen zusätzlichen Aufpreis, Stangenlutscher - Blondine als Beifahrer inklusive, Klimamultifaxic - CD Schacht wird als Fax verwendet, ABS mit SX, FX und GLX - in der Version 08-15, abschließbares Navi gegen Diebstahl - Schließzylinder in Drehknopf integriert, abnehmbares Lenkrad - Mr. Bean lässt grüßen, Zufallsgenerator-Fehlermeldung-Anzeige - kostenloses Extra, Generator je nach Zufriedenheit des Fahrers mit dem Auto, Update 23C4 - kostenloses Extra mit keinerlei Hintergedanken des Herstellers. Die Preise für diese Extras werden in Form von Zahlenkugeln im VW-Glückstrichter monatlich gezogen.

Der VW Lupo

Der VW Lupo zeichnet sich vor allem durch seine marode Bauweise aus, da er in Vietnam von Kindern gefertigt wird. Häufig wird er auch als Nachfolger des Mantas bezeichnet. Eine neuauflage der Ossi-Klassikers "Go Trabi Go" mit dem VW Lupo von Regisseur Volker Schlöndorf mit Til Schweiger und Martin Schneider als Hauptakeure ist bereits in Planung. Die Käufer des VW Lupo sind zu 99,99943% männliche Frisöre oder Wedding-Planer. Daher ist für die homosexuelle Kundschaft eine Spezial-Edition des Lupo im Scissors Sisters-Design geplant.

Der Volkswagen GTI

Die besondere Bezeichnung GTI ('Geistig 'Tiefergelegte Insassen) bezieht sich auf die sonderbare Fahrergruppe, der allein es vorbehalten ist, ein solches Gefährt zu bedienen. Wie schon berichtet - zu doof, um einen Nissan Skyline, einen TVR, Ford Mustang oder andere Japanische, Britische oder Amerikanische Sportwagen zu fahren!

VW Touran

Den Touran entwickelte VW als sie sahen wie gut sich der deutlich bessere Opel Zafira verkaufte (was VW immer macht wenn sie merken das Opel ein besseres Auto baut - also immer!). Was man bezwecken "wollte", war Opels Verkaufszahlen in den Keller zu drücken und einen viel zu teuren Van zu bauen um die kleinen Drecksblagen zur Schule in die Irrenanstalt oder zur Super Nanny zu fahren. Was man aber bezweckte war, dass die weltweite Schrottindustrie boomte! Wie hier in Deutschland mussten einige Schrottplatzarbeiter ihren Job aufgeben wegen zu wenig Arbeit durch die zu soliden Deutschen Autos (außer VW versteht sich!). Doch durch die Beklopptheit einiger Kunden die noch aus den Käferzeiten stammten und deren Wahlspruch ist "Lebst du noch oder fährst du schon?" oder "willst du Kinder geh zum Inder!" konnte durch die erst hohen Verkaufszahlen die Schrottplätze gerettet werden wie die Ludolfs berichteten:

                 Peter Ludolf:  " Dank dem Touran kann ich wieder Nudeln kochen, danke VW!"
                 Manfred Ludolf:" VW is Müll! tschö ich bin bei meinen Gartenzwergen!"
                 Uwe Ludolf:    " Wat??? is mir doch Wurscht!"
                 Günter Ludolf: " Ich rauch erst ma eine!"

Heute wird der VW Touran nur noch im Irak gebaut und ausschließlich von Autobombern gekauft

Siehe auch

• Wolfswagen AG