Spiegelwelten:Lightening und die Stadt aus Schinken: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 6. März 2013, 21:44 Uhr

Bevor die Ereignisse dieser Geschichte auf das muntere Trio losgelassen werden, hier einmal für Uneingeweihte die teilnehmenden Charaktere:

Lightening, der Praktikant und der Azubi in einem Panzer. Den hatte Lightening in seiner Hosentasche versteckt.

Lightening: Lightening (ja, der Name lautet tatsächlich so) ist der Depp vom Dienst. Früher mal Präsident des Staates Ostfriesland wurde er von diversen Leuten mal mehr, mal weniger freiwillig abgesetzt und erlangte jedes Mal die Macht wieder zurück – jeder hat inzwischen aufgehört zu zählen, wie oft er Präsident wurde. Inzwischen ist er es nicht. Was er stattdessen macht, weiß man nicht. Es ist höchst unterschiedlich, da er sich immer wieder mal in Abenteuer verwickeln lässt. Vermutlich bekommt er aufgrund seines geringen IQs Invalidenrente. Da das fies wäre, sagen wir das hier aber mal nicht.

Praktikant: Der namenlose Praktikant ist irgendwann mal in Lightenings Büro aufgetaucht und suchte eine Praktikumsstelle. Sein Praktikum läuft seitdem immer noch und wäre sicherlich schon längst abgelaufen, aber Lightening lässt ihn nicht gehen bzw. der Praktikant will Lightening nicht (mehr) alleine auf die Weltgeschichte loslassen. Seiner Ansicht nach wäre das zu gefährlich. Für alle.

Azubi: Neben dem Praktikanten gibt es auch noch einen Auszubildenden. Dieser gehörte eigentlich der Vereinigung ganz ganz böser Terroristen an, der Verein hat ihn jedoch irgendwann mal ... "verloren" und er landete bei Lightening. Seitdem hat der Praktikant zumindest eine weitere Person, die intellektuell auf Augenhöhe ist. Statt zum Terroristen wird er gerade also de facto als Ex-Präsident ausgebildet.

Lightening: Ey sach ma, bist du jetzt mal so langsam fertig?

Erzähler: Ja, bin ich. Ich habe euch alle vorgestellt.

Lightening: Endlich. Mir sind hier schon die Ohren eingeschlafen. Das Gebrabbel ist ja echt nicht zum Aushalten.

Erzähler: Du kannst dich gerne selbst vorstellen, wenn du glaubst, dass du das besser machen kannst.

Lightening: Ich bin Lightening, das da ist der Praktikant...

Praktikant: Hmh?

Lightening: ...und der Kerl da hinten in der Ecke ist der Aldibubi.

Azubi: Ich bin ein Azubi. Kein Aldibubi.

Lightening: Sag ich doch.

Azubi: (zum Praktikanten) Führt er wieder Selbstgespräche?

Praktikant: Anscheinend.

Erzähler: Du weißt, dass die mich nicht hören können?

Lightening: Du weißt, wie scheißegal mir das ist?

Erzähler: Du wirkst dann aber albern.

Lightening: Ich wirke doch nicht albern, wenn ich mit dir rede.

Azubi und Praktikant: Doch.

Azubi: Selbstgespräche in diesem Ausmaße sind albern.

Lightening: Schweig, Aldibubi.

Azubi: Das heißt A...

Lightening: Ich sagte: Schweig!

Eine Schatzkarte

Tütensuppenschatzkarte

Erzähler: Wir brauchen also erst einmal eine Karte...eine Karte...eine Karte...ah, da haben wir ja eine. Hier habt ihr eine Schatzkarte.

Praktikant: In meiner Suppe ist eine Schatzkarte.

Azubi: Bist du jetzt genauso Banane wie Lightening oder was?

Praktikant: Nein, im Ernst: In meiner Suppe ist eine Schatzkarte. (zieht das Papier aus der Buchstabensuppe heraus)

Azubi: Lass das bloß nicht Lightening erfahren, sonst...

Erzähler: Plötzlich tritt Lightening auf.

Lightening: (stürmt plötzlich von irgendwo her) Was soll ich nicht erfahren?

Azubi: Nichts, nichts...

Erzähler: Doch Lightening ist zu schlau, als dass er die Schatzkarte nicht sehen würde.

Lightening: Seit wann hat Gucken was mit Intelligenz zu tun? ...Moment mal, Schatzkarte? Her damit. (reißt sie dem Praktikanten aus der Hand) Warum ist die Schatzkarte mit buchstabenförmigen Nudeln bedeckt?

Praktikant: Sie war in der Buchstabensuppe.

Lightening: (versucht, die Nudeln abzukriegen und zerreißt dabei die Schatzkarte aus Versehen) WARUM SCHMEISST DU EINE SCHATZKARTE IN DIE SUPPE!?

Erzähler: Ein Erzähler ist allmächtig.

Lightening: Dann hättest du sie mir auch direkt vor der Nase auftauchen lassen können!

Erzähler: Habe ich aber nicht.

Lightening: Ich hasse dich!

Der Bösewicht

Giovanni. Er ist ein Schwerverbrecher. Die Waffe braucht er auch nur im Notfall.

Erzähler: Und draußen vor der Türe...

Lightening: Hmh?

Erzähler: Das geht dich nichts an, hör mal eben weg.

Lightening: Oh, okay. (geht mit den Teilen der Schatzkarte in die Küche und versucht, sie dort wie ein Puzzle wieder zusammenzulegen)

Erzähler: Und draußen vor der Türe steht geduckt und mit großen Lauschern ein kleiner Mann, vielleicht 1,69m groß, schwarze Haare, italienische Schuhe, Anzug und ein Küchenmesser in der Hand...

Giovanni: Iche bine Giovanni. Iche bine eine Schwerverbrecher, eh?

Erzähler: Schon allein die Anwesenheit eines dicken Fisches spürt er im Geiste...

Giovanni: Aber iche bine eine Schwerverbrecher, keine Fischer, eh?

Erzähler: Das sagt man so. Du hast da was ganz Großes am Haken. Ein ganz dickes Ding.

Giovanni: Iste das eine Umschreibung für eine Tätigkeit eines Schwerverbrechers?

Erzähler: Ja.

Giovanni: Sehr schön. Denn Giovanni iste eine Schwerverbrecher.

Erzähler: Das hast du jetzt schon oft genug gesagt. Und jetzt gehst du erst einmal dezent gucken, wie weit Lightening mit der Karte...

Giovanni: (tritt die Hintertür ein und stürmt mit dem Messer nach vorne in die Küche) ICHE BINE EINE SCHWERVERBRECHER! Karte her oder Tod, eh!?

Lightening: WAH! Ein schwerer Verbrecher!

Giovanni: SCHWERVERBRECHER! Sehe iche etwa fett aus!?

Lightening: ...ähm...äh...

Giovanni: Sag jetzt nichts Falsches...

Lightening: ...nein?

Giovanni: Sehr schön. Und nun her mit der Karte!

Lightening: (gibt Giovanni den schon fertig zusammengepuzzelten Teil der Karte) Hier! Aber bitte tu mir nichts!

Giovanni: Hehehe. Iche bine eine Schwerverbrecher. Ich tu immer was, eh? (sticht mit dem Messer auf ein frisch gebratenes Wiener Schnitzel)

Lightening: DU MONSTER! Das wollte ich nachher noch essen!!

Giovanni: Hehehe. Ciao. (flüchtet nach draußen)

Da braucht man Hilfe

Lightening: Ich wurde ausgeraubt!

Praktikant: (kommt in die Küche) Ausgeraubt? Was wurde dir denn geklaut?

Lightening: Die Suppenkarte!

Praktikant: Und jetzt?

Lightening: (macht ein dramatisches Gesicht) Jetzt rufen wir die Squad an.

Praktikant: Bitte was?

Lightening: (rennt zum Telefon und tippt sofort eine Nummer) Hallo? Ist da der Präsident des Weltsicherheitsrates?

Pizza Calucci: Nix Weltsicherheitsrat. Pizza Calucci. Wolle Pizza?

Lightening: Nix Pizza. Wolle Weltsicherheitsrat.

Pizza Calucci: Nix Weltsicherheitsrat. Nur Pizza.

Lightening: (schmeißt den Hörer weg) Verdammt. Giovanni hat schon den Weltsicherheitsrat in eine italienische Pizzeria umfunktioniert! Was soll denn bald aus den Regierungen der Staaten werden? Eine Pastaria!?

Praktikant: Findest du nicht, dass...

Lightening: ICH ÜBERTREIBE NICHT!!

Praktikant: Schon mal daran gedacht, dass...

Lightening: ICH HABE MICH NICHT VERWÄHLT!

Praktikant: Woher weißt du, was ich sagen wi...

Lightening: ICH WEISS ES! So. Und nun pack deine Sachen. Aldibubi!!

Azubi: (antwortet von weiter weg) Ich heiße nicht Aldibubi!

Lightening: Warum reagierst du dann darauf?

Azubi: ...

Lightening: Pack deine Sachen. Wir ziehen in die weite Welt und treten einem Schwerverbrecher in den Arsch.

Man kommt nicht voran

Erzähler: Es sind nun mehrere Tage vergangen, seitdem sich Lightening und seine Begleitungen aufgemacht haben, um Giovanni...

Giovanni: Iche bine eine Schwerverbrecher.

Erzähler: ...um den Schwerverbrecher Giovanni zu jagen.

Praktikant: Bist du sicher, dass wir hier richtig sind?

Lightening: Natürlich sind wir richtig! Warum sollten wir nicht richtig sein!?

Azubi: Du fährst seit acht Stunden permanent mit 40 km/h in einem Kreisverkehr herum. Und das auch noch im Uhrzeigersinn.

Praktikant: Wer hat dir eigentlich deinen Führerschein gegeben?

Lightening: Ich habe keinen.

Erzähler: Du hast sogar drei. Schau ins Handschuhfach.

Lightening: Oh Moment, schau ins Handschuhfach. Da müssten drei sein.

Praktikant: Ein Führerschein aus Ostfriesland, ein Führerschein aus dem Kinderland...

Lightening: Die werden dort verlost.

Praktikant: Ein Führerschein für Diktaturen?

Lightening: Das ist eine unglückliche Formulierung. Das ist eigentlich ein Führerschein zur korrekten Staatsführung.

Azubi: Hast du den Führerschein im Lotto gewonnen?

Lightening: Was? Warum?

Azubi: Weil du Ostfriesland katastrophal geführt hast.

Lightening: ...........ich schreibe nachher eine entsprechende Bewertung in dein Ausbildungszeugnis, dass du deinen Vorgesetzten missachtest.

Polizei: (mit Megaphon brüllend) Sie fahren schon seit acht Stunden im Kreisverkehr! Und das auch noch im Uhrzeigersinn!

Lightening: Danke! Das weiß ich schon, mein Aldibubi hat mich bereits darüber informiert!

Polizei: Halten Sie an!

Lightening: Warum?

Polizei: Halten Sie einfach an!

Lightening: Damit Sie mich festnehmen können?

Polizei: Ja! Ich meine, nein!

Lightening: Könnte euch so passen! (schießt aus dem Kreisverkehr hinaus und drückt auf die Tube)