Holländer: Unterschied zwischen den Versionen
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| − | Die Zukunft der Hohlländer wird die gleiche bleiben, wie schon vor 3,4 Mil. Jahren. Sie werden weiterhin mit Autos, die aussehen wie Häuser unsere Straßen verstopfen, uns mit ihrer Art der Konversation nerven und uns beim Fußball immer wieder als Komiker zum lachen bringen. Aber es gibt auch gute Nachrichten. Nach Berechnungen zufolge, wird Deutschland bald das Meer vor der Haustür haben. | + | Die Zukunft der Hohlländer wird die gleiche bleiben, wie schon vor 3,4 Mil. Jahren. Sie werden weiterhin mit Autos, die aussehen wie Häuser unsere Straßen verstopfen, uns mit ihrer Art der Konversation nerven und uns beim Fußball immer wieder als Komiker zum lachen bringen. Aber es gibt auch gute Nachrichten. Nach Berechnungen zufolge, wird Deutschland bald das Meer vor der Haustür haben, wenn die Holländer dies nicht durch fieberhaftes Poldern verhindern können. |
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Version vom 10. Juli 2009, 14:17 Uhr
Der Holländer (Homo Sapiens Gauda) ist auch bekannt als Hohlländer, Hölländer oder Flachländler. Am Anfang war die Erde.... und eine Enklave des 3. Herzogs von Wannapupu. Er hatte es satt, dass eine Handvoll Menschen aus seinem Land, völlig zugedröhnt durch die Gegend liefen, weder Fußball spielen konnten, noch Auto fahren. Nach 3,4Mio Jahren Entwicklungszeit, wurde ein neuer Staat für diese Art der Menschen ernannt. Hohlland oder auch Höllland genannt. Das Oberhaupt "Johann van der Smut", ein metalogischer Hedonist aus der Hauptstadt "Delfitzl" erklärte das "Hohle-höllisch-Holländisch" zur Amtssprache. Bis heute sind die Holländer ohne ein Oberhaupt was wohl daran liegt, dass alle zu bekifft sind wenn die Wahlen sind. Außerdem gehören bekanntlich alle Holländer den Analphabeten an und wüssten somit nicht welchen Namen sie ankreuzen sollten.
Inhaltsverzeichnis
Sport
Der Holländer kann im Sport nichts! Er verliert im Fußball immer gegen Deutschland und meint danach noch rumspucken zu dürfen oder weil er nicht verlieren kann benutzt er des Gegners Kleidung um den Arsch abzuwischen.
Hölländer haben auch keine Ausdauer, da man in Holland keine Berge hat und somit nicht wirklich viel trainieren kann. Außerdem leben sie ja im Wohnwagen, sodass man ja überall hinfahren kann und nicht laufen muss.
Den einzigen Sport den man in Holland betreiben kann ist: Frau Antje vögeln.
Unterhaltung
Die beste (eigentlich die am wenigsten schlechteste Unterhaltung der Holländer ist der Domino Day.
Meistens können sie auch gar keine führen, weil sie Gouda Alt gegessen haben.
Der Holländer an und für sich
Ein zentaurenhaftes Wesen - halb Fisch, halb Fahrrad - wurde irgendwann von der Ostsee an den Schlick gespült und erhob seine chronische Kehlkopfkrankheit zur Landessprache. Von Kindheit an in der Käsebekämpfung tätig, verehrt der Holländer die zwiebelförmige Tulpenkönigin oder die tulpenförmige Zwiebelkönigin - so genau weiß man das nicht. Wenn jemand behauptet, Holländer sind ständig bekifft, hocken den ganzen Tag vor ihren Wohnwagen an ihren Deichen und kauen Gouda, so ist das ein böswilliges Gerücht.
Aber es stimmt.
Zukunft
Die Zukunft der Hohlländer wird die gleiche bleiben, wie schon vor 3,4 Mil. Jahren. Sie werden weiterhin mit Autos, die aussehen wie Häuser unsere Straßen verstopfen, uns mit ihrer Art der Konversation nerven und uns beim Fußball immer wieder als Komiker zum lachen bringen. Aber es gibt auch gute Nachrichten. Nach Berechnungen zufolge, wird Deutschland bald das Meer vor der Haustür haben, wenn die Holländer dies nicht durch fieberhaftes Poldern verhindern können.
Sprache
Die holländische Sprache wurde von Legastenikern erfunden, die versuchten, deutsch zu schreiben. Völlig wahllos wurden "chrrr"-Laute eingefügt. Sie wird als schädlich für die Ohren aller Nichtholländer angesehen. Experten bezeichnen dies auch als Halskrankheit.
