Toggo

Vorlage:FormVorlage:UL Toggo ist der Imbegriff des absolut Bösen... Täglich flimmern über mehrere Stunden völlig sinnlose Trickfilme über die Mattscheibe, die dadurch schon nicht mehr so matt wirkt, was sie aber auch nicht glücklich macht. Wie dem auch sei.

Nebenwirkungen

Da Toggo eigentlich nur eine Nebenwirkung RTL's ist, ist dieser Absatz völlig unnütz. Da mich das aber weniger stört als die Tatsache, das in diesem Moment, die Terrorherrschaft von den Nebenwirkung schlechtgezeichneter Filme ihre, leider zu hohe Position, weiterhin verteidigt, werde ich ihn weiter schreiben... (einigen Lesern wird das jetzt zu kompliziert gewesen sein, aber egal sooo wichtig war es nun auch wider nicht) Na dann wollen wir mal! Toggo verursacht bei den nicht ganz so armen "Kindern" schwere psychische Schäden. Zum Beispiel werden völlig Harmlose 4jährige Nachbarskinder zu Killermaschinen im Einfluss von Erfindungs wütenden "Entdeckerzonen" Freaks, die mit Messern um sich werfen um die Schwerkraft zu erforschen. Ein anderer Fall ist, Ärtze nennen ihn gerne mal "das schweigsame Pferd", dass 10- 13Jährige freude daran haben, hilflose Pferde in ein Campingzelt zu stecken und dann zu meucheln. Warum kauft denen niemand Diablo 2??

Nothilfe bei versehentlichen Toggo schauens

Falls sie sich per zufall auf Toggo verzappen, keine Sorge hier sind ein paar einfache Regeln, die sie sich hoffentlich besser merken als die 4 Schritte für Brände oder die W-Fragen für den Notruf:

• Begeben Sie sich schleunigst zu der Fernbedienung und Schalten um... falls die Umschalt-Taste klemmen sollte erfordert dies extreme Massnahmen: Betätigen Sie den roten Knopf...

• Falls Ihre Kinder Toggo schauen sollten, drehen sie am besten gleich die Sicherung raus, denn: Toggo macht süchtig und doof, und wenn sie wollen das Ihr kind mal Rechtsanwalt wird und nicht ein Penner aus der Gosse, der Blondienen nachpfeift, tu'n Sie's... Ihr Kind wird Ihnen dankbar sein.

• Wenn Ihre Kinder oder gar Sie selbst dem Toggo Virus, jetzt ist es schon ein Virus, verfallen sind, dann sollten Sie sich schnellstens einen Anti-Anti-Seelenklemptner beschaffen. Denn Sie sind die oberste Liga, die Besten der Besten der Besten...SIR!

"Die Geschichte des Terrors"

Toggo entstand per zufall, Anno 1602... hä? ist ja auch egal!

Opfer

Einmal Toggo geschaut, schon dem Bann verfallen, lassen sie es NIE soweit kommen!

Bezeichnung

Die meisten Opfer werden fälschlicherweise "Toggoisten" genannt... also ich nenne sie so... und zwar ab.. JETZT!

Altersbereich der Opfer

Die Toggoisten sind meist zwischen 4 und 13 Jahre alt. Es gibt auch kranke Teenager die sich zur belustigung das Schreckensprogramm reinziehen.

Erkennung der Opfer

Die meisten Opfer sollte man erkennen, wenn man ihnen etwas länger zuhört. Meist werden begriffe in Heftigen Streitgesprächen auftauchen. Beispiele sind da: "Du kannst mich mal....einschalten!!" oder auch "STIRB!!... in meiner Welt von SuperRTL!" Wenn sie sich aber nicht trauen mit solchen Opfern zu Kommunizieren, schauen sie auf das Äussere, denn, Toggoisten Sabbern, sind schlecht oder gar nicht rasiert und haben deshalb auch einen Flaumschnäuzer, sie haben schlechten Mundgeruch aber strahlende Zähne und sie haben stets Einheitsfrisuren. Ausserdem haben sie einen fürchterlichen Humor.

Schutz vor Toggo

Am besten ist es wohl, wenn sie den Kanal von SuperRTL gleich löschen, aber um auf Nummer sicher zu gehn, durchtrennen sie am besten das Stromkabel Ihres Fernsehers, aber nicht vergessen, zuerst ausstöpseln... sonst ergeht es Ihnen wie des Nachbars Meerschweinchen.

Es gibt immerwider unorganisierte Gruppen, die qualitativ minderwertige aber quantitativ hochwertige Produkte auf den Markt bringen, die angeblich getragen werden können und so nicht vom Toggo Virus getroffen wird. Meiner Meinung nach völliger Schwachsinn! Wer will schon Toggo schauen??

Bandenkriege durch Toggo

Wegen Toggo ist eine ganz neue Bande aufgetaucht, die Toggoisten! Gegenspieler dieser sind die "Prosiebianer".

Prosibianer und Toggoisten stehen schon seit gründung Toggos im Krieg zueinander! Obwohl die Prosibianer es gar nicht nötig haben gegen die Toggoisten vor zugehen! Aber ihnen war wohl einfach Langweilig, da die Ehefrau wider mal Migräne hatte oder sie gerade kein Geld hatten, um sich im Sexshop was auszuleihen.

Öffentliche Gewalt durch Toggo

Durch die Toggoisten die überall ihre Posten aufgestellt haben, ist es schon fast Irrsinn überhaupt noch auf die Strasse zu gehen... fast! Die Toggoisten werden erst ab viertel nach acht aktiviert. Vorher laden sie sich die Batterien auf, indem sie ihrem liebsten Lieblingsding nachgehen.... Toggo schauen! Wer sich abends nach halb neun noch auf der Strasse befindet, die Toggoisten regen sich über das "plötzliche" allabendliche Enden von Toggo eine Viertelstunde lang auf, wird von ihnen überfallen! Erst recht dann, wenn man sich in einem McDonald's oder einem BurgerKing lockal aufhält, kommen die Toggoisten. Aber überall wo Toggoisten sind sind auch die Prosibianer. Und so geht ein Kampf los!! Die beiden Fronten sind zum einen IN DER LINKEN ECKEEEE... DIE PROSIEBEN "STAR FORCE" UND IHN DER RECHTEN ECKE "DAS NICHT GANZ SO BERÜHMTE ABER DENNOCH VORHANDENE TOGGO-TEAM"!!!! Und dann geht der Tanz los! An der Spitze der Linken Ecke stehen Stefan Raab, Seite an Seite mit Elton, Bully, Rick, Christoph Maria Herbst (warum sein Name voll dasteht, sei mal darhergestellt), Sonya Kraus und all den andern, die Aiman Abdalla versprochen haben immer schön ohre Nudeln zu essen. In der rechten Ecke sind als Vorreiter der Toggo Kampagne Paddy, Commander David, Nina, Admiral David, Super Toyclub David und auch David mit der kaputten Steinschleuder! Das Gemetztel nimmt seinen Lauf und als die Star Force gerade zu Gewinnen im Begriff ist, setzen die Toggoisten ihre geheimwaffe ein.... ein Clever Club mit einem Probemonat von nur einem Euro...