Red Hot Chili Peppers

Der Ursprung

Red Hot Chili Peppers, die., (dt. Rote Heiße Paprika Pfeffers), eine kalifornische Crossoverband.

Es begann irgendwann in der Steinzeit, als ein Urmensch einen Urschrei ausstiess und damit seine ganze Waldnachbarschaft in Aufruhr versetzte. Als dann das Eichhörnchen Bruno eines Morgens verkündete, es hätte vier durchgeknallte Musikanten entdeckt, war der ganze Urwald ausser sich. Die vierigen waren: Anthony Kiedis - ein bekloppter Urmensch mit indianischen Wurzeln, Flea - ein völlig ausgeflippter Aborigine, Hillel Slovak - ein israelischer Cowboy mit Klampfe und Jack Irons - ein völlig normaler Amerikaner, der Schlagzeug spielte. Ihre Besetzung war dem zufolge viel versprechend, ihre Sponsoren war die Hanfindustrie.

Die jungen Jahre

Die Chili Peppers machten sich gemeinsam nach Trollywood, wo ihnen ein Troll seinen Übungsraum zu Verfügung stellte. Dort nahmen sie auch ihre ersten Songs auf, darunter eine Ode an die Koyotenlady Amy, die von einem Unmenschen namens Knartsch Pfusch erdrosselt wurde. Der Band's erste nachweisbare Scheibe "The Red Hot Chili Peppers" war nicht wirklich der Brenner, aber man liess sich nicht beirren und feilte an weiterem freakigen Tonmaterial. Bald wurde Slovak's bengalische Wurfzitter durch eine wahnwitzige, elektronische Gitarre ersetzt und der altmodische Birkenstamm durch eine moderne Bassdrum, was der Band vieles erleichterte, einerseits musste die lästige Giraffe Gina nicht länger als Baumstamm-Roadie eingesetzt werden, andererseits hatte der Baumstamm viele Bewohner, die bereits eine Hirnerschütterung hatten. An Konzerten flogen die Fetzen bis sie nur noch nackig mit einer Socke über dem Allerwertesten auf der Bühne standen, Kiedis rappte wilde Worte was das Zeug hielt und Flea sprang vom einem Ecken in den anderen. Das absolut funkige Chaos war angesagt, man verkleidete sich und war alles andere als normal. "Freaky Styley", wie könnte es nur anders heissen, war ihr nächstes Werk und stiess auf allgemeines Interesse. Ein Lied handelte vom einem Dschungelmann. Je mehr Erfolg sie hatten, umso reger wurde auch der übertriebene Drogenmissbrauch der Band und der halbe Urwald wurde völlig zerhanft. Schimpansendame Judy verdealte zur Zeit auch auch Unmengen an Koks und Heroin, was dem Jungleking, Löwen Clarence, überhaupt nicht passte. Er begann vor Wut zu schielen, was später bei Daktari zu seinem Markenzeichen wurde. Das Chaos wurde Wirklichkeit, denn bald stand es wirklich nicht mehr sehr gut um die Band und man musste den einen oder anderen Pepper für kurze Zeit aus der Band befördern. Trotzdem brachten sie noch ein Album zustande namens "The Uplift Mofo Party Plan". Anthony und Hillel teilten ihr elendes Junkie-Schicksal gleichermassen. Sie waren völlig aufgeschmissen: Sie versuchten es selbst mit der Hamster Technik (sich Nüsse in die Nase stecken, damit kein Koks mehr Platz hat), aber die Versuche waren vergebens. Hillel Slovak verstarb an einer Überdosis Heroin, die Trauer um ihn war gross. Natürlich wurde Judy sofort verklagt und gemeinsam mit Britney Spears ins Dschungelcamp verfrachtet.

Die Peppers bis heute

Jack Irons verliess die Band, er konnte das Leben in diesem Urwald nicht länger ertragen. Der ganze Urwald war erst mal lahm gelegt. Nicht einmal die Vögel zwitscherten… Bis dann so ein komischer Kauz namens John Frusciante ankam. Er war ein alter Bekannter der Band, spielte Gitarre und rauchte wie ein Bürstenbinder. Die Band sah ihn sofort als Ersatz für Hillel, es war perfekt, fanden auch Mickey und Minnie. Als Ersatzdrummer war eigentlich Peter Hase vorgesehen. Bis dann so ein Amerikaner mit Haaren auf den Zähnen und einer Guns and Roses Frisur aufkreuzte und sein Solo hinlegte, da war Peter Hase wieder weg vom Fenster. Er war anfangs sehr deprimiert, bis ihn dann eines Tages Beatrice Potter entdeckte und zur Hauptfigur in ihrem Märchen Peter Hase machte… Hinreissend! Aber zurück zur Band… Also, dieser riiiesengrosse Typ mit dem langen Haar und dem Stirnband hiess Chad Smith und spielte wie ein ganzes Affentheater. Alle Schimpansen waren neidisch auf ihn, denn sie konnten noch so auf ihren Baumstämmen rumhämmern, sie hatten also keine Chance. Die Red Hot Chili Peppers waren also neu formatiert und völlig behämmert, ab ging's ab ins Studio. Dies mal aber in die Höhle von Clarence. Clarence, der Löwe, mochte ihre Musik sehr und stellte ihnen sein Studio gerne zur Verfügung. Bald war "Mother's Milk" am Start und war ebenso erfolgreich wie die letzten Alben. Es wurde dem verstorbenen Gitaristen gewidmet, man lausche "Taste The Pain". Aber meint ihr, die Jungs hätten aus dem Tod Slovaks gelernt? Pustekuchen! Es war die Hölle des Löwen: Nach zahlreichen Exzessen lag selbst Anthony für einige Sekunden scheintot im Krankenhaus und nachdem ihr fünftes Album, "Blood Sugar Sex Magik", ihnen den Durchbruch verschaffte, (zählt bis heute zu den beliebtesten Peppers-Alben) warf sich auch Gitarist John Frusciante selbst aus der Band und widmete sich nach der Japan Tournee ganz seiner Heroinsucht. Er malte zusammen mit dem Laubfrosch Franz komische Bilder, schrieb seine eigenen, ziemlich skurilen Songs mit den Bienen Maja und Willi und war zu einem Häufchen Elend verkümmert… Inzwischen war der Urwald völlig ausser Rand und Band von den neuen Songs, selbst die Trolls aus Trollywood, die nicht sehr leicht zu überzeugen waren, tanzten auf den Strassen umher. Die drei verbliebenen Peppers genossen den Erfolg, aber sie hatten wohl… schon wieder einen Gitaristen… verloren und mussten wieder Ausschau halten. Es kamen haufenweise Schlangen zum Vorspiel. Sogar eine Gans versuchte ihr Bestes. Aber sie entschieden sich für Dave Navarro. Navarro war ein sarkastischer, stilvoller und sympatischer Mensch mit genügend Sinn für Unsinn und einer Gitarre als Knarre, also perfekt für die Band. Es entstand "One Hot Minute", aufgenommen in der Vogelwarte des Urwalds, um mal klar zu stellen, dass sie alle einen Vogel hatten. Der funkige Geist wurde von Dave wie weggeblasen. Stattdessen hatte er Rock mitgebracht. Die Vögel fanden den neuen Sound cool, Bart Simpson übrigens auch. Ach ja, Bart Simpson hatte die Band dann ja auch zu einer Simpsons Serie eingeladen, wo sie eine Rolle Spielten und zusammen einen Heidenspass hatten. Die Peppers tourten also wieder durch den Urwald und durch ganz Trollywood, auch die sonstige Umwelt wurde bemusiziert, wo sie viel Erfolg ernteten. Flea hatte den Kontakt zu John Frusciante die ganze Zeit durch nicht abgebrochen. Sie schickten manchmal Brieftauben hin und her, manchmal kommunizierten sie mit Rauchzeichen… Als Anthony eines Tages auf die glorreiche Idee kam, John mal einfach anzurufen, lauschte der ganze Wald mit. Und da war es um sie geschehen. John freute sich wie Stint, seine alten Kumpels zu sehen und Flea, Anthony und Chad ging es genau so. Bald entschied sich John auch, wieder in der Band zu spielen und Dave Navarro verliess die Band wieder aus gutem Willen. Das war ein Woodhappening! Clarence trommelte den gesamten Urwald zusammen und alle machten sie ein Fest. Bald vereinten sie sich wieder musikalisch in der Höhle von Clarence und es entstand "Californication". Es wurde zum grössten Erfolg bislange und es konnte heiter weitermusiziert werden. Und ob ihr's glaubt, oder nicht: Die Drogen waren kein Thema mehr für die Band. Nach zweier ruhigeren Jahren folgte "By The Way", ein ruhigeres Album, wo sich die Band von den Vögeln, den Hasen und den Rehen inspirieren liess. Erst in 2006, nach ein paar ruhigen Jahren, kam es zum nächsten Album: "Stadium Arcadium". Es war wieder etwas lebendiger, aber dennoch harmonisch. Die Wahrheit: Der Urwald war zu einem schönen und gepflegten Wald gereift, die chaotische Band zu einem erwachsenen, ruhigeren Quartett. Eine schöne Bescherung!

Guten Appetit!

Red Hot Chili Peppers (dt. Rote Heiße Paprika Pfeffers; span. Roja Adusta Chili los Pepperos) ist ein mexikanisches Chili Con Carne-Gericht.

Eine Tüte des leckeren/gefährlichen MaggIch Nix, erhätlich in jedem Supermarkt oder Atomkraftwerk.

span. Roja Adusta Chili los Pepperos) ist ein mexikanisches Chili Con Carne-Gericht.

Zubereitung

Red Hot Chili Peppers wird meistens mit einem guten Französischen Baguette gegessen.
Das Gericht besteht zu 51% aus heißen Chilischoten, zu 47% aus anderen Zutaten (später näher erklärt) und zu 2% aus der Farbe. Ausserdem wird die Bezeichnung für eine übelst gute funkige Band gebraucht.

Rot.
 

Zubereitung Roja Adusta Chili los Pfefferos für 3 1/3 Personen

Zutaten:

- Milz
- ca. 400g heiße, weiße Chilischoten
- 300g gelbe Bohnen
- 1 El MaggIch Nix ®©™ für Roja Adusta Chili los Pfefferos
- 45,785g grünen Honig
- 99,99g ZuSchinis
- Eierlikör bzw. Sacklikör
- 3 benutzte Tempos

Zubereitung:

Man(n) nehme ca. 400g in Milz aufgekochte spanische Chilischoten (weiße Chilischoten nehmen,
rote würden später abfärben.) Die weißen Schoten werden nun zusammen mit 300g gelben Bohnen ins köchelne Wasser getan.
Nun einen Esslöffel MaggIch Nix ®©™ dazu geben und abwarten, bis man ein blubb hört, oder bis Verona Buschfeld auftaucht und ersteres sagt.
Als letztes geben wir nur noch 45,785g grünen Honig, 99,99g in Eierlikör getränkten ZuSchinis
(aufpassen, bitte nicht versehentlich 0,01g zu viel dazugeben, es würde sonst das Gericht implodieren lassen!) und 3 benutze Tempos in die Suppe.
Das ganze jetzt gut mit ein ganz klein wenig Liebe umrühren, et ¡de nada! Fertig ist das Red Hot Chili Peppers. (Das "Man(n)" bezieht sich auf die Verwendung des Sacklikörs, den nur Männer herstellen können. Sacklikör kann als Ersatz für den Eierlikör verwendet werden, da er im Grunde das Gleiche ist.)

Empfohlen

Getränk: Bordürenwein

Dessert: Langenase Sch...Eis

Vorspeise: MaggIch Nix für Atomsuppe (erhältlich in jedem Atomkraftwerk)

Lagerung

Das Gericht sollte nach Zubereitung nicht länger als 2 Minuten im Kühlschrank gelagert werden, da es sonst implodiert. (s.o.)

Frage: Warum implodiert überhaupt Red Hot Chili Peppers?

- Antwort: Durch das starke Zusammenspiel mit weißen/heißen Chilischoten und dem besonders agressiven MaggIch Nix ®©™ entwickeln sich im Gericht selber einige kleinere Organismen. Werden diese zu lange Sauerstoff ausgesetzt, entsteht ein starker Unterdruck, der das Gericht in einem Wurmloch verschwinden lässt. Dies fand erstmals Dr. Albern Einfels (erfinder des Feuerstein)s im Jahre 667, nach der Erfindung der Formel zur Berechnung des Stammbaumes, heraus.

Anderweitige Benutzung des Red Hot Chili Peppers

Unter anderem wird heute das Red Hot Chili Peppers frisch zubereitet zur Schädlingsbekämpfung in Häusern auf der ganzen Welt eingesetzt.

Zu empfehlendes Liedgut während der Zubereitung

• Ich Könnte Gelogen Haben
• Nackt im Regen
• Lila Fleck
• Folter mich
• Langsamer Gepard
• Johnny, trete ein Loch in den Himmel
• Entweihungslächeln
• Tod eines Marsianers
• Paralleluniversum
• Dieser Samthandschuh
• Das Melonenboot verführerisch in Bmaj
• Kämpfe wie ein Mutiger
• Blut Zucker Sex Magie
• Funkige Mönche
• Die Population retten
• Kalifornikation
• Zieh meine Gedanken aus
• Wirf deinen Fernseher weg
• Universales Sprechen
• Sturm in einer Teetasse
• Tierbar
• Fahrradlied
• Wahre Männer töten keine Koyoten
• So viel ich
• Tiez Remmos
• Quixotisches Elixir
• Millionen Meilen Wasser
• Mami, wo ist Papa
• Grüner Himmel
• Du singst immer das Gleiche
• Katholische Schulmädchen Haben die Macht
• Dreizig dreckige Vögel
• Millionäre gegen Hunger
• Magerer verschwitzter Mann
• Unterirdischer Heimweh-Blues
• Organische Gegenschlagboxband
• Steinkalter Busch
• Schmecke den Schmerz
• Lied, das uns zu dem gemacht hat, was wir heute sind
• Magischer Johnson
• U-Bahn zur Venus
• Zeig mir deine Seele
• Schlag mich nieder [Anm: Einzige Regel im Urwald]
• Bunker Hügel
• Eskimo
• Spezieller Geheimsong Drinnen/Party auf deiner Pussy

Böswillige Anspielung

Viele Menschen spotten heute noch über das Produkt MaggIch Nix ®©™ und stellen es z.B. ironisch mit dem nicht existierenden Wort Maggi Fix dar.
Doch durch das erst letztens erschienene Copyright © (also righted to copy, bedeutet, der Name darf legal in den Dreck gezogen werden), das Zeichen der "nicht" Registrierten Marke ® und die sogenannte "Trottel-Marke" ™ sorgen heute dafür, dass MaggIch Nix ®©™ weiterhin satirisch dargestellt werden darf.
Dies wird jedoch noch, nach Wahrsagerin und Zeugungsunfähige Jehovas Magdalena-Mag Magda Magdaley, im Jahre 3027 zu einem weltweiten Aufstand der Lebensmittelhersteller führen.