Papstgeprüft
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Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 25.03.2009
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Das Gütesiegel Papstgeprüft ist ein anerkanntes Warenzeichen, das nur von Joseph Ratzinger vergeben werden kann. Es wird auch nur an Religionen vergeben, die wirklich einzigartig sind. Preisträger sind der Hauptsponsor, das Christentum, und natürlich das Unnötigtum. Das aller Wichtigste kommt aber noch:
Inhaltsverzeichnis
Die Anfänge
Im Jahre 1255 vor Bakshra gab es einen Eklat zwischen dem damaligen Papst Pius dem Popler von Polen, und der Firma Maggi wegen der zu hohen Steuern an Ähdmund Stoiber und Stoibär. Zwölf Monate dauerte die ganze Chose bis Pius sich entschloss, seine Religion so proletenhaftig darzustellen, dass sich niemand mehr mit ihr anlegen würde. Dazu erfand er das einmalige Gütesiegel Papstgeprüft das nur nach einem langen Casting bei RTL,in der Talentshow PSPR(Papst-Sucht-Perfekte-Religion) vergeben wird Die heutigen Neben-Juroren sind Paris Hitler und das Krümelmonster.
Das PSPR- Prinzip
Jedes Jahr in Köln ist es wieder soweit: Joseph Ratzinger sucht die einzig wahre Religion, die das Siegel Papstgeprüft erhalten darf. Das Problem ist aber, das wirklich keine Organisation der Welt diesen Status erlangen kann.
In den 12 Castings werden die 120 Besten herausgesucht und hier wird besonders Wert auf das Aushängeschild der jeweiligen Organisation gelegt.
So hat zB. Allah im Jahre 1299 nach Bakshra Punkten können, als er die 17 Psalme der Bibel auswendig, und auf Arabisch notieren konnte. Nachdem er dann im Recall rausgeflogen war (sein heiliges Feuer hat die Bühnendeko und 2 Passanten angezündet), verkaufte er dieses Buch als Bestseller im Nah-Ost -Gebiet und wurde stinkreich.
Oder Moses, der 3 Jahre später für den Judentum angetreten war: Er hat besonders geglänzt, als er die Nordsee teilte. Das Problem war aber, dass die dadurch entstandene Welle die Jury ertrinken ließ, was natürlich für eine Disqualifikation über die nächsten 2.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000, 045 Jahre sorgte.
Weitere Teilnehmer, die Leider nicht im Casting oder im Recall weitergekommen sind:
- Buddha :Passte nicht durch die Eingangstür, musste daraufhin herausgetrennt werden.
- Papa Schlumpf :Von Gargamel gefangen
- Gargamel :Von Security gefangen
- Spongebob :Zu Gelb, zu schwammig, einfach nur schwul
- Frank Walter Steinmeier: Leider wurde die SPD erst ein Jahr später gegründet
- Nicholas Sarcozy: Frankreich ist keine Religion
Das Finale in Köln
In die zehn Finalshows (eigentlich sind es elf, aber die elfte erreicht niemand) werden die zehn besten Sekten gewählt, die allesamt ein Ziel haben: Als eine der besten Religionen der Welt zu gelten. In den Shows gibt es die folgenden Themen:
Show 1: Gesänge
Hier wird abgerockt was das Zeug hält. Besonders Wookies und Schlümpfe können hier mit ihrer einzigartigen Stimme bei den melodischen Lobpreisungen punkten.
Show 2: Ofergaben
Kennen sie das nicht auch? Sie wollen mal wieder so richtig einen zusammenschlagen, aufschlitzen und auf einem Altar ausbluten lassen? Dann sind sie in den Religionen, die hier weiterkommen genau richtig, wie z.B. in der katholischen Kirche oder bei den alten Majas.
