Internationales Furry-/Bronytum: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 6. Januar 2016, 13:52 Uhr

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Hab ich auch schon, guck mal: Weltkarte :)

Achtung:

Dieser Artikel steht stellvertretend für die massige Vielfalt an Verschwörungen und Weltherrschaftsorganisationen, sodass vorab mit einem nicht unerheblichen Anteil an Schrott zu rechnen ist.

Typischer Axel Schweiß links und My Little Pony-Produzentin Lauren Faust rechts. Durch ihr Lachen symbolisieren sie ihre Freude, dass sie hier Führer sein dürfen.

Das Internationalen Furry-/Bronytum, auch unter Weltfurry/-bronytum, Liga der Furries und Bronies, Illuminati 2.0 oder zig weiteren Namen bekannt, ist eine Untergrundgesellschaft, die allerdings auch stellvertretend für jeden anderen fiktiven Verschwörungsverband stehen kann.

Ziel

Die Einleitung ist stets nur kurz gehalten, damit der „Witz“ schon im ersten Abschnitt zündelt. In höchster Spannung wartet der Leser schon darauf, zu erfahren, was nun das Ziel der Verschwörung sein könnte. Damit er sich nicht vor lauter Spannung oder gar Kichern zerreißt, steht das Ziel gleich ganz am Anfang.

Als internationale Verschwörung ist es natürlich das oberste Ziel des Internationalen Furry-/Bronytums, die Weltherrschaft zu erlangen und die gesamte Menschheit zu versklaven. Die Anführer regieren dann in despotischer Gewalt über die Erde. Dass die Setzung solch eines Ziel keiner nennenswerten Denkleistung bedarf, ist in der Tatsache begründet, dass stets mindestens drei Dutzend anderer Organisationen, die kein Schwein kennt, dasselbe Ziel haben und auch darum konkurrieren.

Nach der Klärung des mehr als unerwarteten Hauptziels muss der Leser spätestens hier eine zehnsekündige Pause einleiten, um schonmal innerlich den Rest des Artikels aufzubauen. Deshalb kann der Leser hier auch gleich schon aufhören zu lesen, schließlich hat er allein durch Vorhersehen schon die komplette restliche Geschichte entziffert.

Zum Glück gibt es einige Verschwörungen, die zumindest rudimentäre Ansätze an Individualität an den Tag legen:

Aus diversen Gründen in die Verschwörung involvierter Quotenschwarzer, der den Einfluss der Organisation unterstreichen soll

Führung

„Führer“ ist meist ein x-beliebiger Fettsack, in dem Fall ist es ein Lockenkopf namens Craig McCracken, der ebenso fiktiv wie unbekannt ist. Als Führer hat dieser natürlich eine eigene Privatarmee, mit denen er sich unliebsame Terroristen und Geheimdienstler vom Hals hält. Damit er diese auch unterhalten kann, prostituiert sich mindestens einer von denen (meistens aber alle), und verkauft sich freiwillig als Sexsklave. Aber so oder so ist jeder in der Verschwörung mehr oder minder eine Schlampe, in der Regel gibt es aber weder eine halbwegs normale Begründung dafür - und wenn, dann steht sie wieder zu mindestens zehn anderen Fakten in Widerspruch, noch wird hier über simple Infantilitäten wie „ficken“, „sich hochvögeln“ etc. hinausgegangen.

Geschichte

Gründung

Für eine Verschwörung ist es außerordentlich wichtig, dass sie im Zweiten Weltkrieg (alternativ auch um 1693 v. Christoph) gegründet wurde und Adolf Hitler (alternativ Chuck Norris) und die Illuminati (alternativ George W. Bush) mit dieser in irgendeinem Zusammenhang steht. Falls der Autor ganz kreativ war, sind an der Gründung auch noch insgeheim Außerirdische oder gar Jackie Chan beteiligt.

Weitere Geschichte

Die Organisation ist stets für den 11. September verantwortlich gewesen, obwohl dieser Titel schon garantiert von wem anders beansprucht wird (in dem Fall ist es aber tatsächlich diese Verschwörung, da Lauren Faust unter der Regie von Hasbro arbeitet und somit automatisch mitverantwortlich an 9/11 ist. Aber: Psst!).

Nachdem die Organisation sieben Jahre lang untätig gewesen ist, meldete sie sich auf einmal nach der Wahl Barack Obamas wieder und bekannte sich plötzlich als Partner al-Quaidas. Osama bin Laden wollte aber die Weltherrschaft für sich allein, sodass sich beide Parteien wieder zerstritten. Schließlich begann das Internationale Furry-/Bronytum, mit dem Islamischen Staat zu kooperieren, muss sich aber diesmal im Kampf gegen Donald Trump stellen.

Anhänger

Um nochmal die angebliche Macht der Verschwörung zu demonstrieren - damit auch der letzte Depp kapiert, wie verdammt nochmal einflussreich die Organisation ist -, fällt dieser Abschnitt besonders lang aus. Nur die mächstigsten der Mächtigen haben das Recht, überhaupt hier erwähnt zu werden. In diesem Falle sind folgende Personen involviert:

• George W. Bush
• Osama bin Laden
• Chuck Norris
• Angela Merkel
• Dieter Bohlen
• Jumbo Schreiner
• Der Weihnachtsmann
• Jesus
• Lauren Faust
• Prinz Hunzikunz XVI.
• Donald Trump
• Abu Bakr al-Baghdadi

Die ersten drei Personen sind besonders originell und verleihen dem Verein einen frischen Flair an Schrottigkeit, während die nächsten drei noch einmal den deutschen Einfluss hervorheben. Religiöse Personen sind besonders weit bekannt, deswegen sind sie rein zufällig in der Verschwörung verwickelt. Danach kommen nochmal zwei Pappnasen, die kein Schwein kennt, um von den einfallslosen Persönlichkeiten kurz abzulenken. Für die besonders zukunftsorientierten Geheimverbände stehen natürlich auch immer ein paar Personen zum Schluss drin, die unsere Zukunft entscheiden und in die Scheiße reiten werden.

Zitate

Ergebnis

Und so sieht das Endergebnis einer perfekten Verschwörung aus, nach den geistreichen Memoralien von 176.2.34.185: