E-Gitarre

virtuelles Sport-Equipment.

Gitarre mit E vorne dran.

Wird auch beim Headbanging als Turngerät verwendet. Penisersatz für den richtigen Rocker. Auch dient sie Bühnenkünstlern oft zur optischen Ablenkung mangelnder Körperhöhe - vor allem bei sehr niedrig geratenen Rockmusikern (Peter Maffay, Bruce Springsteen u.a.)

Wurde von wichtigen Marketing-Fritzen zu Zeiten der Dot.Com Tragödie erfunden. Die selben Leute haben auch E-shops, eBay, E.coli und E.Kelhaft entwickelt.

Brennt gut, (Jimi Hendrix-Woodstock), wird gerne verwendet, um lebensmüden Menschen, die einen Haufen Eintritt für die Sportveranstaltung bezahlt haben, den Schädel zu spalten.

Sie konnte sich im laufe der Zeit gegen die günstigere L-Gitarre (Luftgitarre) durchsetzen.

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Populäre Varianten der E-Gitarre

B.C. Kitch Modell Qwarcock

Ja, zu Beginn gleich die absolute Frauengitarre. Wurde in u.a.den 80gern von der Death-Metal-Dämonin Nena und Black-Metal-Beasts von Milli-Vanilli geschreddert.

Flying-P

Gitarrenform ist dem männlichen Genital nachempfunden. Beim spielen tritt Urin aus dem Gitarrenhals. Gitarrengöttern wie Irngwie Malpissengehen ist es Gerüchten nach gelungen, bei Live-Shows den Fäkal-Strom so zu steigern, so dass das mehr oder weniger begeisterte Publikum in einer reinen Sacksuppe stand. Nicht mit Hodentee zu verwechseln! Da die amerikanischen Fäkal-Mogule freie Ressourcen leider nunmal nicht gerne auf dem Weltmarkt sehen, wurde die Produktionshalle in Detmold stillgelegt. Alle restlichen Modelle wurden sterilisiert!

Scheiß-Gitarre

Vorlage:Extimg Nun etwas für wahre Könner, die mit der Zeit gehen. Allein der Anblick bereitet jedem Groupie feuchte Knie und weiche Hände! Wird nur von exorbitant stylischen Checkern gedüdelt. Wie z.B. den Liebeshymnenrocker und Schürzenjägern von Finntroll oder Immortal. Dieser Gitarren werden in mühsamer Darmarbeit von mit Zypressentee und Molchkavier gefütterten Nierentischen ausgekotet. Liegen deshalb bei einem Ladenpreis der dem Gegenwert von 3 Bier entspricht. Aber nein, dies ist kein Fantasie-Produkt: Link zur Scheiß-Gitarre

Double-Neck E-Gitarre

Vorlage:Extimg Nachdem sich nun jeder x-beliebige Mann sich einfach ein zweites Geschlechtsteil zulegte, wurde von irgendeinem Komplexler unter den Gitarristen die Double-Neck Gitarre erfunden (auch schon als "Triple" erhältlich). Ihren Ursprung findet diese Erfindung tatsächlich im Penisneid: Mit zunehmender Anzahl der Hälse schrumpft also die Penisgröße des jeweiligen Gitarristen gegen den Grenzwert 0cm. Oft hat der zweite/dritte Hals auch 7 oder gar 12 Leitungen (im Vergleich zu den üblichen 6) um die eindeutige Überlegnheit dem einfachen Penisneider gegenüber noch zu unterstreichen. Dabei erhöht die Double-Neck-Gitarre jedoch die Groupie-Anziehungskraft, da jeder zugeben wird, "solche Dinger nur sehr selten zu Gesicht zu bekommen". Ein weiterer Faktor, der die Double-Neck Gitarre anderen Gitarren gegenüber attraktiv macht, ist, dass ein Nachbau in L-Gitarre-Form bis heute nicht gelungen ist.