Big Brother

Big Brother ist die Projektbezeichung für ein, im Auftrag der Bundesregierung durchgeführtes Experiment, bei dem erforscht werden soll, wie der durchschnittliche Bundesbürger auf Überlastung durch Anforderungen an seine Intelligenz reagiert.
Nach anfänglichen Erfolgen fingen die Probanden jedoch an starke Antikörper gegen Intelligenz zu entwickeln, was bald solch ausufernde Formen annahm, dass man schnell beschloss die Probanden aus Rücksicht auf die Allgemeinheit nicht mehr aus dem Versuchslabor herauszulassen.
Seit dem lassen sich in zyklischen Zeitabständen Degenerationserscheinungen beobachten. Experten gehen davon aus, dass in einem Jahr einfache menschliche Fähigkeiten verloren gehen werden, wie das Artikulationsvermögen, das Erkennen des eigenen Spiegelbildes sowie kontrolliertes Wasserlassen.
Obwohl das Big Brother Programm schon zahlreiche Tierschutzorganisationen auf den Plan gerufen hat, erfreut sich das Programm bei der Bevölkerung einer solchen Popularität, dass wahrscheinlich weiterhin Versuche dieser Art stattfinden werden.
Auf Grund des enormen Andrangs auf die heiß begehrten Container-Plätze wurden vor einiger Zeit die Zulassungskriterien verschärft. Es wird seit neustem niemand mehr zum Vorstellungsgespräch geladen, der nicht eine beglaubigte Kopie des eigenen Haftbefehls vorweisen kann sowie nicht nachgewiesener Maßen schonGeschlechtsverkehr-Erfahrung mit jeder Lebensform seines jeweiligen Bundeslandes vorweisen kann.

Datei:Peteburns.jpg

== Wie weiß man ob man für BigBrother geschaffen wurde? == ich bin nicht operiert, Alles Natur 1. Man leidet unter Verfolgungswahn und bist es gewohnt beobachtet zu werden.
2. Als kleines Kind war man auch schon immer mit Opi am FKK Strand!
3. Man unterstützt Vivil und deren Werbecampagne!
4. Für Schule wat man schon immer zu cool!
5. Dieter Bohlen wollte nicht !

wenn man sich diese 5 Punkte durchgelesen hat und zumindestens 4 mal gedacht hat " OH MY GOSH THATS ME!!!", dann ist man vermutlich Geistesgestört und somit perfekt fürs Bigbrotherhaus !!!

Die BigBrother Einwohner

1. Es gibt immer mindestens einen mit Glatze!
2. Einen schwergewichtigen Proleten
3. " den Gutaussehenden"
4. Die Schlampe mit den Intimpiercings!
5. Die Tussi mit dem Ghettoslang
6. Die Exfreundin von Dieter Bohlen
7. Ein Sachse
8. Ein Exhibitionist
9. Einer der mit der Gesamtsituation unzufrieden ist.
10. Einer der freiwillig das Haus verlässt auf Grund "gewisser" Umstände.
11. Zwei die im Laufe der Bigbrother Zeit sich verloben.

Die neuen Wege zum Erfolg von Big Brother

Vor kurzem wurden diese neuen Ideen um Big Brother wieder zum Erfolg zu machen bekannt :

Andere Auswahl der Kandidaten

Einrichten von Doppelzimmern mit je einem Pärchen:

• Emanze und Playboy,
• trockener Alkoholiker und Säufer,
• Neonazi und Autonomer,
• eine vollbusige Blondine und ein Sittenstrolch,
• ein Klaustrophob und ein Kleptomane.
  

Anlegen von Hochspannung an den Zaun

damit es noch spannender wird

Iniziierung einer Ungezieferplage

• Kakerlaken,
• Mäuse
• Ratten
• Heuschrecken
• Flöhe und Läuse

Ein wahnsinniger Psychopath

Der ständig in einem Käfig im Garten des Hauses eingesperrt. Er brüllt wie am Spieß, hat eine Serviette umgebunden, Messer und Gabel in der Hand und fordert die Bewohner auf, den Käfig zu öffnen.

Ab der zweiten Woche

wird mit gigantischen Windmaschinen bestialischer Leichengeruch in das Camp geblasen.

Ab der vierten Woche

wird das Essen regelmäßig vorher mit Tuberkulose-Erregern frisch infiziert. Den Erkrankten wird keine Hilfe zuteil.

Den Bewohnern

des Big Brother Hauses werden heimlich galaktische Mengen an Testosteron verabreicht. Die Kamera filmt dieses Mal alles.
Gegen den durch das Testosteron plötzlich eintretenden Haarwuchs können die Bewohner nichts unternehmen, da Scheren und Rasiergeräte natürlich weggenommen wurden.

Sollte

ein Bewohner vorzeitig das Haus verlassen wollen, wird er mit Peitschenhieben eines besseren belehrt. Die Peitsche ist rasiermesserscharf.

Ab der sechsten Woche

werden nukleare Endprodukte direkt neben dem Zaun gelagert.

Als Stargäste

erscheinen im Haus das unter Drogen gesetzte

• Satanisten-Pärchen Ruda,
• Dr. Gerhard Frei von der DVU
• und Tarzan.
  

Ab der letzten Woche

im Camp völliges Streichen der Nahrungszufuhr. Auch funktionieren die Toiletten nicht mehr.

Die letzten zwei Tage

verbringen die Bewohner wohl im Haus, da über Nacht im Garten ein völlig ausgehungertes Hyänenrudel ausgesetzt wird.

Am letzten Tag

Legen eines Feuers mittels Napalm, das von einem Segelflugzeug tonnenweise in das Camp geschüttet wird.

Andere Bedeutungen

• "Big Brother sieht dich", aus George Orwell's Buch 1984